Les blagues du mardi

Moi aussi j'adore !

(je vous ai dit, hier, que ca pouvait durer des jours...)






Lilie

La blagounette du mardi puisque nous sommes encore pour quelques minutes...... Mardi !
(L'heure actuelle bien proche de minuit m'a fait penser à cette ancienne blague )

Un mari rentre juste avant minuit très discrètement sur la pointe des pieds à la maison... Afin de ne pas réveiller sa femme !
Mais seulement voilà...Sa femme l'attendait derrière la porte d'entrée et à peine a t-il franchi le pas de la porte, qu'elle lui assène 12 coups du rouleau à pâtisserie
(qu'elle tenait sournoisement dans son dos) sur la tête !

Le mari très surpris et la caboche en feu se lamente ainsi: mais voyons chéri, pourquoi autant de coups sur la tête ?
Sa femme (en furie): eh bien 12 coups pour sonner les 12 coups de minuit, pardi !
Le mari: mince alors ! Si j'avais su, je serais rentré 1 heure plus tard !!!

...ou juste après minuit = zéro heure

Wapiti a écrit:

...ou juste après minuit = zéro heure

Bien vu Wapiti !

Mais vu l’état d’énervement tout à fait légitime dans lequel devait se trouver la Dame...
Je doute fort qu’un raisonnement aussi cartésien que le tien ait pu lui convenir !

Je subodore que son état d’esprit du moment, aurait plutôt eu tendance à avoir cette vision beaucoup plus prosaïque des choses :
Toute heure entamée est due !!!!!!!

Lakshmi Narayan Mittal vient de décéder et arrive au paradis. Dieu lui dit : Avec tout ce que tu as fais en France et surtout en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer.

Trois jours après Satan frappe la porte du paradis et dit à Dieu : Reprends-le , il m'a déjà éteint 3 fours !
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Et une autre que Lahaut va aimer

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Un mini bus plein d'handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui
roule sagement sur la route.
L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde
chante :

"Ami motard, ami motard, faut qu' t'accélères, mais
surtout ne te renverse pas !

Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu
plus vite.
Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés
entonnent à nouveau :

"Ami motard, ami motard, faut qu' t'accélères, mais
surtout ne te renverse pas !

Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore
et les handicapés reprennent à tue-tête :

"Ami motard, ami motard "Faut qu' t'accélères, mais
surtout ne te renverse pas !

Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se
viander grave dans un virage.

Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :

"Il est des nôôô-ôtres... !!!

Pondy, j'adore la première!

Comme d'hab, Fabizan Excellente !

J'avais pas lu celle de Pondy moi j'aime bien la deuxième !!

Celle de Fabizan est top aussi !!

J'adore les deux de Pondy mais avec une préférence pour la 2e

C'était la blague anachronique...

Journal intime d'une jeune femme en croisière.

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... quatre fois! ! !

C'était une croisière sur le Costa Concordia
Il faut croire qu'une autre passagère a été plus fidèle à son mari le 13 janvier dernier...

Si je pouvais être capitaine de navire !!!

C'était une croisière sur le Costa Concordia
Il faut croire qu'une autre passagère a été plus fidèle à son mari le 13 janvier dernier...

Lilie

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
- « Tu vas où en vacances cette année ? »
- « Et bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.
L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »
- « Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
- « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : “ Cool ! “

- “Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.
Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester"

Un type se rend au garage pour acheter une voiture.Le vendeur lui propose un véhicule dont la dernière option est un lecteur mp3 à reconnaissance vocale.
Le client est intéressé et demande à voir. Le vendeur lui explique qu’il suffit de prononcer le nom d’un artiste pour qu’une de ses chansons soit diffusée.
Sceptique le client demande une démonstration.
Le vendeur prononce alors "HALLYDAY". Une voix dans l’habitacle répond "Johnny ou David ?".
Le vendeur répond Johnny et aussitôt le mp3 diffuse une de ses chansons.
Le client demande s'il peut essayer. Il dit alors "Iglesias". Le lecteur mp3 lui demande "Julio ou Henrique?".
Le client répond Julio et un air du ténébreux chanteur espagnol est aussitôt diffusé. Le client est convaincu.
Il achète cette voiture et repart au volant de son nouveau véhicule. Au premier carrefour, une automobiliste lui refuse la priorité.
Le conducteur fulmine " pétasse, connasse!" et la voix du mp3 lui demande alors :" MARTINE OU SEGOLENE "!

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau .
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un oeil et répond :
-Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Deux copains discutent:

"Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
"Non, qui t'a dit ça ?"
"Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
"Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
"Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."

Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
" Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond : "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

Quel festival Wapata !

Allez, ma contribution :



La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.


Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !



Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !



Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .

- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?

- A la Mairie.

- A la Mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

- Mais évidemment !............. Valet, Dame et Roi !!!...........

Excellent ce mardi!

un mardi de grand cru !!