Les blagues du mardi

EN IRLANDE, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer : - Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande : - Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer : - Une prostituée, Papa...
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

Haha!


Lilie

Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
Lucien, un peu gêné:

- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, parce que ....................ma vue baisse.

Une du mercredi qui m'a bien fait rire :


C'est où le Portugal ??????????




C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

Fabizan, tes blagues sont toujours aussi excellentes !

Au milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :
> - Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !
> L'auteur rétorque :
> - Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.
> ---------------
Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
> - Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
> Le garçon, imperturbable, répond :
> - Il n'y en a pas, monsieur Allais.
> - Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
> ----------------
> En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
> - N'est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
> - Au contraire !! Épousez un archéologue !! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez !
> ----------------
> - Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
> - C'est très simple : on se veut et on s'enlace, puis on se lasse et on s'en veut...
> ----------------
> Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvetius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :
> - N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
> - Certes non, madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...
> ----------------
> Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour :
> - Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !
> - Oui... mais... supposez que ce soit le contraire...
> -----------------
> L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble :
> - Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24 ?
> - Dan Spencer : quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !
> ----------------
> Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
> - C'est vous qui avez fait ça ?
> - Picasso : Non ! C'est vous !
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> On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.
> - Cinquante ans ? avança quelqu'un.
> - Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.
> -------------------
> - Etes-vous déjà allé à Bayreuth ? demande-t-on à Woody Allen.
> - Non.. Et c'est mieux ainsi car à chaque fois que j'entends du Wagner j'ai envie d'envahir la Pologne !
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> "Siegfried" est présenté à l'Opéra de Paris en 1901 et provoque un enthousiasme inversement proportionnel à la froideur de la réception des premières œuvres wagnériennes en France.
> Massenet s'extasie devant le compositeur Reyer :
> - Wagner ! Quel génie sublime ! Si seulement je pouvais lui arriver à la cheville !
> - Mais, vous y êtes, cher Maître ! susurra Reyer...
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> Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :
> - Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
> - Eh bien, moi madame, si j'étais votre mari, je le boirais !
> ---------------------
> Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
> A l'issue d'un repas vraiment trop frugal, il s'entend dire par son hôte :
> - Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
> - Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez...
> -------------------------
> Pour finir ce mot d'Alexandre Dumas :
> " J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent ".

Voici l'histoire très courte d'une logique parfaite d'homme.



Une épouse demande à son mari,
- "Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6 ?"
> Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
> Sa femme lui demande :
> - "Pourquoi as tu acheté 6 cartons de lait ?"
> Le mari répond :
- ''Il y avait des œufs.''

(Je suis sûr que vous allez la relire...)

Skyr et merci pour ces perles !... je n'ai pas relu la dernière... j'ai le même à la maison !

En forme en ce mardi matin, Lutine !

Skyrgamur a écrit:Voici l'histoire très courte d'une logique parfaite d'homme.



Une épouse demande à son mari,
- "Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6 ?"
> Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
> Sa femme lui demande :
> - "Pourquoi as tu acheté 6 cartons de lait ?"
> Le mari répond :
- ''Il y avait des œufs.''

(Je suis sûr que vous allez la relire...)

J'ai relu.


Lilie

Sommes-nous mardi ? Oui, non, peu importe :

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "

"Géronimo LE GENNEC !" enchanté de vous rencontrer.

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Lilie

je ne sais pas si on la déjà raconté et j'ai la flemme de chercher alors tant pis si c'est le cas


Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un, à l'église, pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis ...
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre :
- "Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée ..."
- "Soyez béni, mon fils! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?"

- "Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau ..."

Histoire de Coluche (qu’il racontait en prenant un accent Belge) que j'ai récemment entendu à la radio...

Un gars courbé sous le capot, bricole le moteur de sa voiture garée dans la rue devant chez lui.
S’approche un jeune gamin qui le regarde un moment travailler, avant de lui demander...

- C’est quoi ça ?
- C’est une clé à molette mon garçon !
- Ah ! Eh bien mon Papa en a 2 lui, de clés à molette comme la tienne dans son garage !

Quelques instants plus tard...

- C’est quoi ça ?
- C’est une pince mon garçon !
- Ah ! Eh bien mon Papa en a 2 lui, de pinces comme la tienne dans son garage !

Encore plus tard...

- C’est quoi ça ?

Le gars qui commence un peu à fatiguer des questions du gamin...

- C’est un marteau mon garçon !
- Ah ! Eh bien mon Papa en a 2 lui, de marteaux comme le tien dans son garage !

Coupant la parole au gamin qui s’apprêtait à lui poser une autre question en le dérangeant une nouvelle fois dans son travail, le gars se redresse excédé et lui demande en baissant sa braguette et en sortant son "engin"...

- Il en a également 2 comme celui-là, ton Papa ?

Le gamin qui ne se démonte pas...

- Oui, il en a 2 comme le tien !
Un petit pour faire pipi et un GROS pour...... Courir derrière la bonne !!!

...Histoire de chasseurs Belges...!


Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête, dit le Français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.

Compatissant devant les 2 hommes en nage, le Français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.

Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces Français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison, répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin
L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un muscat, 3 ans d'âge, provient du Nord et a mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.un autre verre?, demande t il.
L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un cabernet, 8 ans d'âge, provient du Sud Ouest, mûri dans un baril en chêne à 8°C. Demanderait 3 autres années.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre ...
- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Puis fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goute et dit:
- Blonde, 26 ans, enceinte de 3 mois et si vous ne me donnez pas le poste, je vais donner le nom du père.

Un très vieil homme est étendu, mourant, dans son lit. Soudain, il sent l'odeur de ses biscuits favoris, ceux avec des pépites de chocolat.
Il rassemble le peu de forces qui lui restent pour se lever du lit. Se tenant au mur, il sort de la chambre à coucher. Avec toujours plus d'efforts, il descend l'escalier en se cramponnant à la rampe avec ses deux mains. respirant péniblement, il arrive enfin à la porte de la cuisine.
s'il n'était pas à l'agonie, il se croirait déjà rendu au ciel: là, dans la cuisine, sur la nappe, il y a des centaines de ses biscuits favoris.
Est ce déjà le paradis? Ou bien un acte héroïque de son épouse dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux?
Dans un ultime effort, il rampe vers la table. Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tente de prendre un biscuit....

Paf !!! Il reçoit un violent coup de spatule de sa femme
"Ne touche pas, c'est pour l'enterrement" lui dit elle.

wapata74 a écrit:Paf !!! Il reçoit un violent coup de spatule de sa femme
"Ne touche pas, c'est pour l'enterrement" lui dit elle.

Quelle sacrée prévoyance !!!

haha! j'adore!


Lilie