PortailWapiti a écrit:t'avais peur de l'oublier d'ici mardi prochain ?
Non, mais je trouve qu'à l'heure de la messe, c'est encore plus iconoclaste...
+14
Bachatera
tcvoyageur
Solcha
imanachnuelohim
mamina
fabizan
lélectronlibre
Simone
Skyrgamur
Wapata
bardak
Lilie
Wapiti
lahaut
18 participants
Les blagues du mardi
Skyrgamur- Localisation : Normandie
Non, mais je trouve qu'à l'heure de la messe, c'est encore plus iconoclaste...
_________________
Skyrgamur, le lutin Islandais
Skyrgamur- Localisation : Normandie
Celle-là, c'était pile le momentpataugas a écrit:Excellente, Skyr !
J'en ai une aussi: les Bleus espèrent gagner.
_________________
Skyrgamur, le lutin Islandais
Skyrgamur- Localisation : Normandie
Bon, nous sommes mardi.
Comme personne n'a posté, je m'y colle.
Pauvres hommes!!!
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un
seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de
demander leur chemin.
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Comme personne n'a posté, je m'y colle.
Pauvres hommes!!!
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un
seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de
demander leur chemin.
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
_________________
Skyrgamur, le lutin Islandais
fabizan- Localisation : Sainte Enimie Lozère
Tu as bien fait de t'y coller !
_________________
Fabienne
Skyrgamur- Localisation : Normandie
Comme La-Haut n'est pas là pour nous reprocher de poster une blague le mercredi :
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
Blanche Neige vit avec 7 mecs...
Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village....
Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
Blanche Neige vit avec 7 mecs...
Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village....
Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries
_________________
Skyrgamur, le lutin Islandais
Wapiti- Admin
- Localisation : Annecy et Thonon (74) France
Merci Lutine de prendre aussi bellement la relève !
_________________
"Nous méritons toutes nos rencontres, elles sont accordées à notre destin et ont une signification qu'il nous appartient de déchiffrer." F. Mauriac
Invité- Invité
Je raffole de celle du neurone égaré.
Dans la série des blagues sexistes, savez-vous comment on appelle un homme qui a perdu son intelligence ?
- Spoiler:
- un veuf
Invité- Invité
Celle-là, c'est pas une blague, c'est du vécu du jour.
Un groupe de jeunes femmes :
"Bah non, j'ai pas mon bac, que le bac à sable"
"Moi j'ai les deux... bacs à vaisselle"
"Cet été, y'avait une jeune qui bossait et on lui a demandé ce qu'elle faisait le reste de l'année, elle a dit qu'elle allait à la fac, on a toutes baissé la tête, personne n'était allé à la fac et je lui ai dit que je connaissais que la FAQ d'internet"
Un groupe de jeunes femmes :
"Bah non, j'ai pas mon bac, que le bac à sable"
"Moi j'ai les deux... bacs à vaisselle"
"Cet été, y'avait une jeune qui bossait et on lui a demandé ce qu'elle faisait le reste de l'année, elle a dit qu'elle allait à la fac, on a toutes baissé la tête, personne n'était allé à la fac et je lui ai dit que je connaissais que la FAQ d'internet"
Skyrgamur- Localisation : Normandie
Je crois qu'elle allait à la FNAC.pondy a écrit:"Cet été, y'avait une jeune qui bossait et on lui a demandé ce qu'elle faisait le reste de l'année, elle a dit qu'elle allait à la fac, on a toutes baissé la tête, personne n'était allé à la fac et je lui ai dit que je connaissais que la FAQ d'internet"
_________________
Skyrgamur, le lutin Islandais
Wapiti- Admin
- Localisation : Annecy et Thonon (74) France
Ce n'est pas vraiment une blague... mais ça tombe bien : on n'est pas vraiment mardi ! 
Un vieil homme décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Il emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la mouize, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire :
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
Un vieil homme décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Il emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la mouize, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire :
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
_________________
"Nous méritons toutes nos rencontres, elles sont accordées à notre destin et ont une signification qu'il nous appartient de déchiffrer." F. Mauriac
Skyrgamur- Localisation : Normandie
Ça, c'est envoyé
_________________
Skyrgamur, le lutin Islandais
Skyrgamur- Localisation : Normandie
Le Lahaut est revenu, mais il est trop occupé pour nous faire bénéficier de ses blagues.
Alors, je m'y colle :
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
*******************************************************************
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
*******************************************************************
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari : - Parfait, nous campons ici !
Alors, je m'y colle :
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
*******************************************************************
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
*******************************************************************
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari : - Parfait, nous campons ici !
_________________
Skyrgamur, le lutin Islandais
Invité- Invité
Humour du jour :
Quelques perles du BAC et du BEPC 2002!!!
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
Les chinois comptent avec leurs boules
L'alcool permet de rendre l'eau potable - Quelle excuse
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre - Celle-là spécialement pour Bardak
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire,affeux,Affrique. Et je dirai même Affghanistan.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918. Celui-là a vraiment besoin des boules chinoises.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
Quelques perles du BAC et du BEPC 2002!!!
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
Les chinois comptent avec leurs boules
L'alcool permet de rendre l'eau potable - Quelle excuse
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre - Celle-là spécialement pour Bardak
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire,affeux,Affrique. Et je dirai même Affghanistan.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918. Celui-là a vraiment besoin des boules chinoises.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
fabizan- Localisation : Sainte Enimie Lozère
Comme y'a plus de jours pour les blagues, j'en met une :
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > Peu de temps après, il mourut...
> > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > « Attendez une minute ».
> > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > Peu de temps après, il mourut...
> > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > « Attendez une minute ».
> > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »
_________________
Fabienne
lahaut
blague du MARDI
Si tu prends une vache cela fait vache !
Si tu prends un kiwi cela fait kiwi !
Mais si tu prends une vache et un kiwi cela fait ..................vache kiwi !!!!
Si tu prends une vache cela fait vache !
Si tu prends un kiwi cela fait kiwi !
Mais si tu prends une vache et un kiwi cela fait ..................vache kiwi !!!!
Invité- Invité
Fabizan, elle est excellente ta blague et toi Lahaut, la tienne est bof-bof.
Wapata- Localisation : les pieds dans mon lac, la tête dans mes montagnes
Monsieur vous m'avez radié des demandeurs d'emploi après le refus de poste que vous me proposez. Laissez moi vous expliquer pourquoi :
Vous m'avez proposé un poste à Limoges, j'ai été limogé.
Vous m'avez proposé un poste à Vire, j'ai été viré.
Vous m'avez proposé un poste à Lourdes, j'ai été lourdé.
Vous comprenez aisément que je ne peux pas accepter le poste de Castres !!!
Vous m'avez proposé un poste à Limoges, j'ai été limogé.
Vous m'avez proposé un poste à Vire, j'ai été viré.
Vous m'avez proposé un poste à Lourdes, j'ai été lourdé.
Vous comprenez aisément que je ne peux pas accepter le poste de Castres !!!
_________________
Patrick / Pádraic
"Veux tu vivre heureux ??? Alors voyages avec 2 sacs : l'un pour donner, l'autre pour recevoir." [Johann Wolfgang Von Goethe]
http://wapata74.wordpress.com/
fabizan- Localisation : Sainte Enimie Lozère
Blague du samedi :
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de
frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à
toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis
disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le
trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les
carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête
avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous
êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien
d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "
sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre
avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle
"P
n, ma Rolex !"
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de
frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à
toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis
disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le
trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les
carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête
avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous
êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien
d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "
sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre
avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle
"P
n, ma Rolex !" _________________
Fabienne
Skyrgamur- Localisation : Normandie
C'est comme si nous étions mardi.
LE PETIT ROBERT (2012) NOUVEAU EST ARRIVÉ !( pour les amoureux de la langue française )
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".
LE PETIT ROBERT (2012) NOUVEAU EST ARRIVÉ !( pour les amoureux de la langue française )
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".
_________________
Skyrgamur, le lutin Islandais
Invité- Invité
Excellent !
J'ai failli en recracher ma fricassée de couteaux sur le clavier.
mamina- Localisation : Près de Pau, sur le chemin de St Jacques...
Je viens d'en entendre une pas mal sur les blondes :
Une blonde se promène avec son copain qui lui fait remarquer : "dis c'est normal que tu aies un bas blanc et un bas noir ?" "oh lala ! ne m'en parle pas ! et en plus j'en ai une autre paire !"
Une blonde se promène avec son copain qui lui fait remarquer : "dis c'est normal que tu aies un bas blanc et un bas noir ?" "oh lala ! ne m'en parle pas ! et en plus j'en ai une autre paire !"
Invité- Invité
Vais-je oser celle du retour de Jedi... euh: du Djedaï ?
Savez que la télé a programmé la rediffusion du retour du Djedaï ?
Non !
Si.
Non !
Mais si !
Quand ?
Entre mercredaï et vendredaï.
Sujets similaires
