Les blagues du mardi

pataugas a écrit:

Euh... dis le Wapfrérot... le type était couché sur le ventre...

et c'est marqué où dans ma blague ?????

Lahaut entre au bistrot et se dirige vers toutes les villageoises attablées
Lahaut Pourquoi a t'on appelé notre planète : Terre des Hommes ?
Les villageoises : ...?????
Lahaut Parce que c'est impossible de faire taire des femmes !!!
Les villageoises : !!!!

Elle est très bonne Lahaut, tu remontes ton niveau

Pfff... Faut tout faire ici! Lahaut est parti sans meme assurer sa derniere intendance.

Un Samedi apres-midi dans une eglise d'Irlande pour l'habituel defile des fideles venant se confesser. Un homme entre completement saoul, remontant l'allee tant bien que mal, d'un banc a l'autre. Enfin, il trouve le confessional, y entre, et ferme la porte derriere lui.

Le pretre entre de son cote, et attend. Rien ne se passe. Il tousse pour faire entendre sa presence. Toujours rien. A bout de patience, le pretre frappe trois fois contre la paroie en bois. Finalement, de l'autre cote, l'homme repond:

- Ca ne sert a rien de frapper... Il n'y a pas de papier la non plus!"


Lilie

t'assures, Lilie !

Lilie, c'est toi qui reprends aussi le sondage du mois ?

Ah non! Il vient juste de claquer la porte, on ne va pas le remplacer comme ca, notre irremplacable Lahaut!

J'ai assure ici, pour aujourd'hui, comme d'autres le font souvent sur cette discussion, c'est tout.


Lilie

4h du matin. Monsieur rentre au domicile conjugal un peu torché...

" Hou la ! elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool... "

Le matin, Madame l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochetronné ?

- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron il s'est suicidé peut-être ???

tres drole, Wapata.

Lilie

Prauve canari !

un peu "gore"... mais drôle !

Le pire est que je la connaissais déjà et m'y suis quand même laissé prendre.

As-tu racheté un autre canari après cette mésaventure, Wapfrérot ?

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

... Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

C'est tellement vrai.....

Elle est bien cette blague !

les petites annonces vues par Pierre Dac:

RENCONTRES
> > - Astronaute recherche femme lunatique.
> > - Artificier cherche femme canon.
> > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
> > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> > - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT/VENTE
> > - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> > - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> > - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Une autre blague pour ce mardi :

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de
son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Pépé à 98 ans

un des derniers sketchs de R. Magdane



Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre , il remue la queue !Mémé m'a dit : " Tu devrais en donner un à pépé ! "

Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées. Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.
J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture,il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux .
Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée pendant 3 heures ,après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé . Ce n'est pas con !

Ce matin pépé était content . Il m'a dit : " À la mairie , quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux ,ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité ! "
Mémé a dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon , ils t'auraient donné la pension d'invalidité en plus ! "


Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision ,au moment de la quête , il éteint le poste !Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir ,mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver ! "

Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer : Quand Sabatier lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy, pépé lui a répondu : " Avec Chirac on était au bord du gouffre , avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !
Comme dit mémé : " Pépé , il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse ! "A 98 ans , sexuellement pépé est toujours prêt , il ne sait plus pourquoi , mais il est prêt ! Pépé a dit : " Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour! "
Mémé a dit : " Moi c'est Noël , car ça revient plus souvent ! "

Comme cadeau d'anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra : le problème , c'est qu'il a pris 7 pilules d'un coup ! Le lendemain il a fallu l'hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu'il avait aux mains !

Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu''il était opticien-ébéniste : " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes ! "


" Ce matin , quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains ! Quand j'ai voulu mettre mes chaussures , le lacet m'est resté dans les mains ! Et là , j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ! "


Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes .Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
" Au départ , quand il y a eu le coup de feu , j'ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ! "

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
" À 20 ans , je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur !
À 40 ans , j'arrivais à le plier en 2 !
À 60ans , je le pliais en 3 !
Aujourd’hui , à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C’est incroyable comment , avec l'âge , j'ai pris de la force dans les bras ! "


Avec l'âge , pépé ne voit plus rien , hier sur la plage il a trouvé un préservatif :il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : " Je ne pensais pas que cela pouvait exister ! "
- " Dis donc pépé ! toi aussi quand tu étais jeune t'as fait l'amour sur la plage ! "
- " Oui , mais jamais au point de m'arracher la peau ! "

De nombreuses recettes de cuisine ont été créées par inadvertance.
Saviez-vous qu'un lépreux fut à l'origine de l'invention du steak haché ?

Spoiler:

C'est horrible Pataugas (mais c'est quand même drôle )

Ta blague est super Wapata

J'aimais beaucoup Magdane.
En 80, avec l'Epicier, il avait fait entrer des bribes entières de son sketch dans le langage courant.
Comment ça "y'en a des ici qui n'étaient pas nés en 1980" ! M'enfin ! Faudrait songer à vous mettre à jour les enfants !

Nous ne sommes pas mardi, mais elle convient bien à un dimanche.

Marie est convoquée par le proviseur du collège de Jésus.

- Ça ne peut plus durer Madame, à la cantine, votre fils transforme l'eau en vin.
A la piscine, il marche sur l'eau.
Marie se tourne vers Jésus : - Tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques.

t'avais peur de l'oublier d'ici mardi prochain ?

Excellente, Skyr !

J'en ai une aussi: les Bleus espèrent gagner.