Les blagues du mardi (2)

Cherchez le Lahaut parmi les trois.

peux pas il a pas mis son bob   

La video parle d'une blonde mais ça pourrait être moi et chuis pas blonde :

https://www.dailymotion.com/video/xu1609_une-blonde-fait-son-lit_fun

 je pense que ça pourrait être beaucoup d'entre nous !

Il faut que je vous raconte un truc :

lundi, j'ouvre internet et je parcours les infos. Je tombe sur le gros titre suivant "un individu fait une quenelle devant une école juive".
Et bien vous le croirez ou non, je savais pas ce que c'était. A l'instant où j'ai lu le titre, j'ai pensé qu'un mec avait apporté son petit réchaud devant l'école et s'était préparé une petite quenelle de poisson pour son déjeuner.
J'en rigole encore  

"Y'a un auto-stoppeur qui lève le pouce au bord de la route.
Je me suis arrêté et je lui ai dit : "t'as rien d'autres à faire que liker les voitures ?""

Je viens de lire ça et j'ai bien ri.

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"

Excellentes toutes les deux !

 

Spécial dédicace à Lahaut qui nous demande régulièrement "si / comment / où / combien de fois... on l'a fait / on peut le faire..." :

TOUT DÉPEND DE LA POSITION...
Selon des études récentes,

le faire débout fortifie la colonne ;
sur le ventre améliore la circulation du sang ;
sur le dos est plus agréable ;
tout seul c'est bon, mais égoïste ;
en groupe peut être amusant ;
dans les toilettes c'est très "digestif" ;
le faire fréquemment développe l'imagination ;
à deux, enrichit la connaissance ;
à genoux, peut faire mal...
sur la table ou sur le bureau,
avant de manger ou après le souper,
dans le lit ou le hamac,
à poil ou habillés,
sur le gazon ou le tapis,
avec fond musical ou en silence,
dans des draps ou dans le placard :
le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe, ou la position économique...

..Lire est un plaisir!!!

Décidément, il est bon de lire et laisser aller son imagination...
... comme tu viens de le faire !

lire !!!!   pouahhhhhh j'avais imaginé.......... boire une bière !!

Tu manques vraiment d'imagination.

Bravo Wapiti, tu as obligé Lahaut à lire plus de deux lignes.    

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
> > > " Une heure de sexe gratuit ! "
> > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> > > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit,
offerte par la maison.
> > > - Et comment on joue ? demandent les belges ?
> > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > - Je dis 7, répond le premier belge
> > > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> > > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > - Je dis 5, répond Le premier belge
> > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> > > Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> > > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde
> > > > > > >
> > > > > > > Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > > > > > >
> > > > > > > Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > > > > > > "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > > > > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > > > > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
> > > > > > >
> > > > > > > Et là,le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > > > > > > "C'est pas mes bottes".
> > > > > > >
> > > > > > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .....
> > > > > > > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> > > > > > >
> > > > > > > Elle dit alors :
> > > > > > > "Bon, allez, on les enlève"
> > > > > > >
> > > > > > > et elle se met à nouveau au boulot.
> > > > > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > > > > > >
> > > > > > > "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > > > > > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > > > > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > > > > > >
> > > > > > > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > > > > > > "Où sont tes gants?".
> > > > > > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > > > > > >
> > > > > > > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

J'adore les bottes du gamin   

                               

Lahaut, c'est mardi.   

C'est un DRH qui, à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère,
se propose de faire un ultime tour de table sur le thème : Quelles sont vos lectures favorites ?

Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !
Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 3ème, délégué CGC « Moi, je lis le Monde »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : «Vous, je pense que vous lisez l'Humanité, bien sûr ! »
Le délégué CGT: Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux" !»
Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas ! »
Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper.. »

Tellement bien que je m'en suis souvenue quelques heures (c'est rare !) et elle a bien fait rire la tablée de profs ce midi à la cantine.
(les blagues, c'est le mercredi midi chez nous)

C'est un jour de Mai 2017.
Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée.

> > > > > > Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
> > > > > > "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le
> > > > > > Président François Hollande."
> > > > > > Le Garde Républicain lui répond : "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
> > > > > > Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
> > > > > > Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.
> > > > > > Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit"Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande." Le garde lui dit :
> > > > > > "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici." Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
> > > > > > Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
> > > > > > Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "
> > > > > > Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
> > > > > > "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici.
> > > > > > Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
> > > > > > "Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire."
> > > > > > Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit "A demain, Monsieur."

Pépé et Mémé sont assis dans le parc.
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace."

Mémé dit : "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
- "Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrai deux vanille."

Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes."
-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
-"Note-le, je te dis que tu vas oublier."
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant : "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"

Après un bon quart d'heure, Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

 

Un Italien émigré au Québec a loué un appartement.
Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.
Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens".
Il arrive avec un chat et dit à son locataire : "Il va vous en débarrasser".
Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris.
Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper.
Alors l'Italien retéléphone à son propriétaire.
Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : "Minet, aboie maintenant !"
Le chat aboie comme un chien.
La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer.
L'Italien est très étonné : "Votre chat sait miauler et aboyer ?"
Le Québécois lui répond : "Ici au Québec, pour réussir, il faut savoir parler deux langues."
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Quelle est la différence entre un homme et un chat?
Aucune, tous les deux ont très peur de l'aspirateur.
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Question : Pourquoi n'existe-t-il pas d'aliments pour chats saveur souris?
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Un chat va aux toilettes mais il n’a plus de papier toilette. Que prend-il pour s’essuyer ?
Que fait-il?
Vous ne savez pas?
Vraiment?
Vous donnez votre langue au chat?


Jeux de mots sur les chats
Les jeux de mots sur le thème du chat ne manque pas....

Qu'est ce qu'un chat demande quand il entre dans une pharmacie?
-Puis-je avoir un sirop pour ma toux?
Qu'est ce qu'un chien demande quand il entre dans une pharmacie?
-Puis-je avoir un sirop contre ma toux?
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Que disent deux chats quand ils sont amoureux?
Nous sommes félins pour l'autre.
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Savez vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?
Parce que dans l'eau minérale.
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Comment faire aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit
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Qu'est ce qu'un chat surprenant?
Un « chat alors »
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Comment s'appelle un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël?
Un chat peint de Noël.

certaines sont tournées ! (et c'est d'actualité villageoise )