par Skyrgamur Mar 10 Oct - 11:18
C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
> - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
> - " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
> - " Bravo, formidable !!!
> Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
> " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
> Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
> Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
> " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
>
>
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
> - " Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.? "
> Le premier dit :
- " Moi, je fais de la photo... "
> Le deuxième :
- " Moi, je jardine.. "
> Et le troisième annonce :
- " Moi, je fais de la recherche !!! "
> - " Ah bon.! Et dans quoi ??? "
> - " Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés..."
Deux amis discutent des bonnes manières :
> - " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !... C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune..
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> - " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
> L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> - " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> - " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
> - " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "
>
>
On demande à une vieille dame :
> - « À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
> Très futée, elle répond :
> - " Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »
>
>
Blague ecclésiastique :
> Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
> Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> - " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
> Et le prêtre répond :
> - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "