Les blagues du mardi (2)

Un homme a perdu son chapeau et a passé plusieurs jours à le chercher.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en
> > > > > > > > > voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il se rend à l'église, et s’assoit à l'arrière près de l'endroit où les
> > > > > > > > > fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui
> > > > > > > > > porte sur les 10 commandements de Dieu.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Après la messe, l'homme a changé d'avis, au lieu de voler un chapeau, il va
> > > > > > > > > parler au prêtre..
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > " Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai
> > > > > > > > > perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d’idée "
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - Soyez béni, mon fils !
> > > > > > > > > " Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras
> > > > > > > > > pas ton prochain", que vous avez changé d' avis ?"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > -"Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras
> > > > > > > > > pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête ».
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Je me suis alors rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau !.

Entendu aujourd'hui :

Un bel éclat de rire juste avant de se coucher !
Génial !

Dans un village deux hommes s'appellent Francis.

L'un est prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier.  
Dieu consulte ses registres et lui dit :

" Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.

  Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.

   Tu peux entrer."

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
"Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une

tunique de lin et à un bâton en chêne".

Le prêtre est surpris:

" Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.

  Je suis bien Francis, le prêtre !"

"Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."

"Non !... Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis,

  il vivait dans mon village.

  C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !

  Il provoquait des accrochages tous les jours et roulait comme un dingue
  et il conduisait très mal.

 Alors que moi  j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à     la paroisse.  
 Comment se fait-il qu'il reçoive la tunique en fils d'or et moi l'autre ?"

Et Dieu de lui répondre :

"Non, mon fils, il n'y a aucune erreur.

  Nous faisons depuis peu des évaluations et des bilans."

"Ah ?...Comment ?... Je ne comprends pas".

"Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

   Durant ces 25 dernières années, chaque fois que tu prêchais,

  les paroissiens s'endormaient...

  Mais lui, chaque fois qu'il conduisait,
 tout le monde priait !"

VENGEANCES

VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
> > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
> >
> > Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
> > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> > - Alors que t'a dit ta mère ?
> >
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
> >
> >
> > VENGEANCE NUMERO 2
> >
> > Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
> > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise .. Ha Ha Ha !"
> > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
> > A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
> > La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
> >
> > VENGEANCE NUMERO 3
> >
> > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
> >
> > D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > - "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> > - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
> > Je veux te confesser quelque chose.
> > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
> > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ...
> >
> >
> >

LA  RÉALITÉ SUR LA NAISSANCE AU 21e SIÈCLE.

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande :
« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :
Paul a dit que son papa l'avait acheté à l'orphelinat.
Abdel, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Jean, ses deux papas ont payé le ventre d'une dame.
 
Sa mère dit alors en riant : « Et toi, qu'as tu dit  ?»
 
- Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

NOTRE BELLE LANGUE FRANÇAISE, SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !!!!



Constipation : Quand la matière fait cale
***
Chandail : Jardin plein de gousses
***
Saint Ignace : Fête des cheveux
****
Syntaxe : Fête des impôts
***
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
***
Mercato : Maman pratiquante
***
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
***
La moustache : Le ketchup aussi
***
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
***
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
***
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
***
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
***
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
***
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
***
Portail : Cochon Thaïlandais
***
Gabon : Mec vraiment trop sympa
***
Liban : Canapé clic-clac
***
Perroquet : Accord du paternel
***
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
***
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
***
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
***
La camisole : La drogue rend solitaire
***
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
***
Un enfoiré : Une année de perdue
***
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
***
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
***
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
***
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Super

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
>
> > > > Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
> > > > Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.
> > > > Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit : "Eh, les hommes, savez-vous
> qui est Jésus-Christ ?"
> Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns les autres d’une manière très confuse.
> > > > Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?»
> > > >
> > > > Un autre demanda : «Pourquoi ?»
> > > > Le premier répondit :
> > > > « Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).
> Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
> Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
> La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
> Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
> - ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
> Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un après l'autre...
> Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
> - ''Où est Dieu? ''
> Aucune réponse.
> Le curé répéta :
> - ''Tu connais le Bon Dieu !
> Où est-il? ''
> Toujours le silence.
> Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
> - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
> Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
> En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
> À bout de souffle, il lui dit :
>
> 'Là on est dans la merde !
> Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " ...

Excellent Skyr!!

Un homme amène sa maîtresse dans un motel.
> Dans le parking, il voit la voiture de son beau-père et il s’exclame :
> Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
> Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
> Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
> Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
> Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
> Le beau-père répond :
> J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !
>
> _________________________________________________________
SMS du mari à sa femme :
> Chérie, Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
> Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
> En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
> Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
> La blessure a requis 19 points de suture.
> J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
> L'amputation de mon pied droit est envisagée.
> Je t'aime.
> Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ?
> ___________________________________________________________
>
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
> Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?
> Et la fille de répondre à très haute voix :
> " Non je ne veux pas passer la nuit avec vous !"
> Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
> Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
> Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
> j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
> Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ? "
> Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix : 800 € pour une nuit ? Mais c'est une véritable arnaque......! "
> Tous les étudiants présents regardent alors la fille en état de choc.
> Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !
>
> _________________________________________________________________

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
> Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de
> fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
> Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
> Non..... c'est pas encore sec...
>
> ________________________________________________________________
L'innocence des enfants >
> 1 -
> Nudité
> Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme
> dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main
> Elle était complètement nue !
> J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
> - "Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !"
>
>
> 2 -
> Encore de la nudité
> Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes
> Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
> Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
> - " Qu’est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? "
>
>
> 3 -
> Vieillesse
> Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
> Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
> Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
> Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et
> chuchote : " La petite souris ne croira jamais ça ! "
>

> 4 -
> Habillement
> Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.
> Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
> - " Papa, tu ne devrais pas porter ce veston."
> - " Et pourquoi pas, ma chérie ? "
> - " Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin. "
>

> 5 -
> Bible
> Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles
> pages jaunies.
> Soudain, quelque chose tombe de la bible.
> Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
> - " Maman, regarde ce que j’ai trouvé !"
> - " Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ? " demande sa mère.
> Avec une voix étonnée, il répond :
> - " Je pense que c’est le sous-vêtement d'Adam. "
>
>
> 6 -
> Bébé
> Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
> - Pourquoi t'as un gros ventre ?
> - Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande:
> - C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
> - Oui.
> Et le petit Maxime, effondré :
> - Elle l'a mangé.

succulente l'innocence des enfants

Skyrgamur a écrit:  
> _________________________________________________________________

 Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
>     Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de
>   fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
>   Vous avez arrêté la femme ?  demande l’Officier.
>   Non..... c'est pas encore sec...
>
> ________________________________________________________________

Celle-ci à ma préférence, je l'adore !

Mais en fait, elles sont toutes bonnes

Tout à fait d'accord avec vous!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
> > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > Il la ramène à la surface.
> > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > Il lui dit: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ".
> > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > Elle ne s'est pas pendue,
> > c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche . .

Elle est horrible Skyr !

Je crois savoir que notre petit nouveau aime bien rire...

Cuvée de ce mardi, récupérée en salle des profs :

Perles lycéennes...

HISTOIRE
   
  Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
   (diminution des risques collatéraux !!!)
   
   À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
   (on les comprend !! !)
   
   Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
   (on y était !!!!)
   
   Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
   (d'où le nombre de participants)
   
   Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
   (Les bras nous en tombent…)
   
   Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
   (mais que font les chercheurs ???)
   
   Au Moyen-Âge, la mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
   (hé oui !)
       
   Jeanne d'Arc : son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
   (comme un certain ....)
   
   Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
   (les fameuses visions !!!)
   
   
SCIENCES PHYSIQUES
   
   Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
   (d'où la prolifération...)
   
   Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
   (exemple ?)
   
   Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
   (Hum, et un kilo de plumes … ?)
   
   Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
   
   Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
   (j'attends la démonstration ....)
   
   Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
   (comparaison avec ???)
   
   La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
   (évident non ?)
   
   
CHIMIE
   
   Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
   (ah, les sourds !)
   
   Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
   (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
   
   L'acier est un métal plus résistant que le bois.
   
   
MATHÉMATIQUES
   
   Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
   (dur à rassembler...)
   
   Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
   (oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
   
   Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
   (à chacun ses références...)
   

SCIENCES ET NATURE
   
   Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
   (à vérifier !)
   
   Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
   (nous revenons à Jeanne d'Arc...)
   
   Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
   (d'où l'odeur..)
   
   L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

   
LE CORPS HUMAIN
   
   Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
   (c’est cousu de fil blanc !!!!!)
   
   Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
   (toujours plus fort...)
   
   C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme.
   (le génome... celle-là il fallait la trouver!!)
   
   Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
   (plus bas c'est un ???)
   
   Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
   (et les orteils... ?)
   
   L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
   (...j'ai très chaud!!!)
   
   C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
   (...après superman les...)
   
   La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
   (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
   
   Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
   (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
   
   L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
(CQFD)
   
   Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
   (ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)
   
   
LES MALADIES
   
   Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
   (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers -ça explique les selles explosives des nourrissons -)
   
   La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
   (désormais, plus jamais de soupe !)
   
   Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
   (je veux voir !)

   L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
   (ouf !!)
   
   À l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
   (ce qui évite les naufrages)
   
   Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
   (d'où la recrudescence de la tuberculose)
   
   
VOCABULAIRE
   
   Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
   
   Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
   (avec incognito... c'est plus sympa)
   
   Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
   (ils apprécieront...)
   
   Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
   (éparpillés de tous côtés,  on y revient… )

ECONOMIE

On peut définir le marché comme étant un réseau de relations entre échangistes, qui sont en communication étroite.
(Il doit s'agir d'un marché intime.)

Si c'est de l'humour, c'est drôle.
Si c'est vrai, c'est navrant !!!
Que font les profs ?

Bin... Font c'qu'ils peuvent les pôvres !
Et comme c'est vrai, c'est navrant... mais drôle quand-même !

Fait bon rire au village ..il y en a des excellentes !j'ai bien riiiiiiiii