Les blagues du mardi (2)

Un flamand et deux français dans le train.
> C’est un flamand qui monte dans un train vers la France. Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
> Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich.
> Au bout de quelques minutes,il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : « Puiche-je savoir où vous z’allez ? »
> – Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le français.
> Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? »
> Et le cravaté rétorque : « Oui, PARISS avec deux S !!! »
> Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue de déguster son sandwich.
> « Et bien moi », répond le deuxième français également d’un air moqueur, « je vais à Bordeauxx avec deux X ! »
> Le flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
> Tout à coup l’un des deux français cravatés se tourne vers notre flamand et lui demande : « Et toi, tu vas où ? »
> – « Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons »

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.­­­­­­ ­­­
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler.­­­
Ça coûte 5 000 Euros.­­­
Il regarde son fils et lui dit : « tu pars à Paris avec le chien ! »­­­
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....­­­
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...­­­
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...­­­
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.­­­
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- « Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ? » ­­­
- « Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ».
- « Et le chien, il parle ? »­­­
- « Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? »­­­
- « Qui t'a dit cela ? »
- « Mais le chien ! »­­­
- « Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite. »

Ils sont quand même forts ces Bretons !!!

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis : Seigneur, je la connais ma partition... pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
> Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

Extra ! vive la Bretagne !!!

Spéciale Dédicace à Mamina :

Dans un club de violoncellistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Béarnais. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Béarnais dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame-de-l'Assomption, devant 3 000 personnes. Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

Perplexe, le Corse hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale d'Ajaccio, j'ai joué devant plus de 6 000 personnes... Tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis : Seigneur, je la connais ma partition... pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
> Parce que la semaine dernière, à la cathédrale Notre-Dame-de-l'Assomption, un petit Béarnais prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

Copieuse

Toute fraiche, celle-ci.

Gilles et John discute au centre d'un rond-point :

- T'as vu ? Les premières sanctions sont tombées...
- Oui j'ai vu : il y a...
un serrurier sous les verrous,
un chirurgien convoqué au greffe,
un huissier qui a été saisi,
un ramoneur inculpé de travail au noir,
un prof mis en examen,
un ébéniste présenté au parquet,
et même un boulanger briseur de vitrines qui se retrouve dans le pétrin.
- Hélas le plombier, lui, a pris la fuite.
Alors qu'un mytho est au mitard,
un mécano mis sous écrou...
et qu'un couvreur est accusé du saccage du jardin des Tuileries...
Et même un plombier devenu marteau !
- J'ai lu aussi qu'un chaudronnier avait été mis en tôle,
un pasteur interpelé en rage,
qu'un médecin a reçu une ordonnance du juge,
et un luthier s’est retrouvé au violon !
- Et le musicien instrumentalisé, t'as vu aussi ?!
- Quant aux suspects appréhendés dans le Marais, ils ont été élargis par le bâtonnier...

Tiens, on est mardi, cela tombe bien !

Un mardi, dans un café, un gars dit à son ami :
- Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je ne connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups :
- Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq.. six...sept !
- Très bien.
Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien... douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.

Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
" " s'écrie-t-il dépité "si j'avais su, j'aurais dit la vérité ! "