Les blagues du mardi (2)

j'aime bien !   

Certaines sont vieilles comme "mes robes" mais font toujours rigoler.   

Émancipation de la femme.......

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

- "Gut morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari: Helmut, prépare le dîner.

- Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour,
- Helmut à préparé les repas"
.. Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :

- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain,

- "tou nettoies toi-même la maison, capito" !

- "Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour,

- Giovanni a passé l'aspirateur".

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

- "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.

"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"

 

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Un couple âgé :

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
" Si tu dors, envoie-moi tes songes,
  Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
  Si tu grignottes, envoie-moi un petit bout,
  Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
  Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
  Bizous."
Le mari lui répond :
"  Suis aux chiottes,
  J'fais quoi ? "

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Tout est dans l’art de dire les choses. L’actualité nous le prouve tous les jours.
Ce bon curé pourrait rédiger les discours de nos politiciens …. Voyez plutôt.

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda : « Mon père, puis-je vous demander une faveur ? »
« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? »
« Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »
« J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. »
« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
« Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »
« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! »
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? »
« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. »
Le douanier éclata de rire et lui répondit : « Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! »

Caméra cachée au Québec

https://www.youtube.com/embed/G0PekTUmBdY?feature=player_

J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des t-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: "je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ".

J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

LA VERITABLE HISTOIRE DES 10 COMMANDEMENTS
>
> Comment les Juifs ont hérité des dix commandements...
> c'est tout simple…
>
>
>
> Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
> « J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
> Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
> Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
> Pouvez-vous nous donner un exemple ?
> Tu ne tueras point.
> Pas tuer ? Pas intéressés ..
>
> Alors il est allé voir les Noirs et leur dit :
> « J'ai des commandements pour vous . »
> Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
> Honore ton père et ta mère.
> Père ? On ne connaît pas nos pères.
> Pas intéressés.
>
> Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
> « J'ai des commandements pour vous. »
> Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
> Tu ne voleras point.
> Pas voler ? Pas intéressés .
>
> Il alla voir les Français avec la même offre...
> Un exemple ?
> « Tu ne commettras pas d'adultère. »
> Pas d'adultère ? Pas intéressés.
>
> Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :
> « J'ai des commandements pour vous. »
> Des commandements ?
> Combien ça coûte ?
> C'est gratuit.
> OK, on en prend dix !!!

POUR REMONTER LE MORAL...
>
> Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
> "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée ! "
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
> "Tu pleures parce que t’es moche ?
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
> _______________________________
> Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
> Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
> ________________________________
> Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
> Il s'appelait Compote.
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
> En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
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> Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
> Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
> Un rire est sorti du placard…
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>
> Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
> Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is myboss, Mr. Cake."
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>
> Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
> "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
> ________________________________
> Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
> Je me propose de faire le prince.
> Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
> Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
> ________________________________
>
> Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
> En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
> "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
> ______________________________
>
> Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?"
> Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe
>

quelques sourires avec ces Réflexions presque proverbiales !
>
> Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends…
>
> L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.
> La vie c'est comme une glace, si tu n’en profites pas elle te file entre les doigts.
>
> La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.
>
> Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.
>
> Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.
>
> En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.
>
> Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement... et pour les mêmes raisons.
>
> Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.
>
> Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
>
> Les hommes c'est comme la neige, on ne sait jamais à quelle taille s'attendre ni combien de temps ça va tenir.
>
> Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction !
>
> Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.
>
> Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.
>
> Une seconde chance ne veut rien dire si tu n’as rien compris à ta première erreur.
>
> Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.
>
> L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question!
>
> L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.
>
> Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis,… Google.
>
> À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu.
>
> Tu veux de l'argent.. Travaille ! tu veux en gagner, fait autre chose.
>
> Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.

Excellent, surtout la première fournée

Skyrgamur a écrit:POUR REMONTER LE MORAL...    
 
> Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
> En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...  capitaine.

j'espère qu'il n'est pas chez les pompiers !!!

Trois géraldines s'épanchent sur leurs adultères respectifs :
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

La femme asiatique chez le boucher

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait dans le Nord.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français mais réussissait quand même à communiquer avec son mari
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander,
elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant .........
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher .......
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ........






















A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
Son mari parle Français...
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !!!

Eh bien oui je n'écoute pas, j'ai pensé à autre chose

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ième.
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> Vous devez donc être au 13 ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.


> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative:
> Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> Je suis également dans la vente.
> - Qu'est-ce que vous vendez?
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> - D'accord, répond l'homme.
> - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

En vidéo, pour changer, en mode caméra cachée :

Et une liste de définitions que l'on ne trouve pas dans le dictionnaire :

Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Maison Blanche : Actuellement baraque noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus footeux peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes et tester l'humidité du nerf optique

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Elles sont excellentes ces définitions et tellement vraies