Les blagues du mardi

Justement, c'est le skyr qui la maintient
Si un jour tu me vois, tu n'en reviendras pas de ma fraîcheur

Zut, j'aurai dû aller avec toi en Islande Wap !

J'comprends plus rien à ce post !

Le titre, c'est bien "les blagues du mardi" ?
Ah d'ailleurs...nous sommes mardi


Un homme rentre du bureau, s'asseoit (ou plutôt s'affale) dans son fauteuil, se plonge dans son journal puis crie
"Chérie, une bière avant que ça recommence !"
Son épouse, surprise, mais d'humeur non contrariante, lui rapporte sa bière.

Quelques minutes plus tard, l'homme demande à nouveau
"Chérie, une autre bière avant que ça recommence !"

Sa femme lui rapporte une 2ème bière et lui demande
"mais qu'est-ce qui va recommencer ?"

L'homme plongé dans son journal ne répond pas. La femme repart sans insister.

Quelques minutes plus tard, l'homme demande à nouveau
"Chérie, une autre bière avant que ça recommence !"

Cette fois-ci l'épouse s'approche les mains vides et lui dit
"Dis, ça fait déjà 2 bières. Tu ne penses pas que tu as assez bu comme ça ?!"

Le mari soupire alors :
"Et voilà, ça recommence !!"

Hahaha!

Une maman moustique dit à ses enfants
- Ne vous approchez jamais des humains, ils tenteront de vous tuer
- C'est pas vrai maman .L'autre jour , il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

C'était moi

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
- Le vieil homme leur réplique : Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieilles poulettes lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 4 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier, nous étions à ton anniversaire !

Je connaissais, mais les petites vieilles lui soulevaient les coucougnettes

j'adore, mais on n'est pas près de se passe du contrôle parental

Allez, une autre que j'ai reçu hier et que j'aime bien aussi :


Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence... et puis... le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p , tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les pattes en l'air...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pét qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de b dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche.

C'est mignon comme tout !

Un gars veut s'acheter une voiture. Amoureux de musique il dit au vendeur qu'il veut surtout un super autoradio.
Le vendeur lui montre un modèle et lui dit :"Donnez le nom d'un chanteur"
-"Halliday" clame le gars
-"Johnny ou David" répond l'autoradio;
-"Johnny" dit le gars et Noir c'est noir passe sur les ondes. Le gars est stupéfait. -"Réessayez" dit le vendeur.
-"Inglésias" lance le gars
-"Enriqué ou Julio"
-"Julio" dit le gars et "Je n'ai pas changé"s'entend à la radio. Emerveillé, il achète aussitot la voiture et part faire un tour. Au premier croisement, une conductrice lui grille une priorité
"Conasse, pétasse" hurle le gars
-"Martine, MAM, Roselyne ou Ségolène ???" répond l'autoradio!!!

Hé Wapata les blagues du mardi se mettent pas le vendredi sinon je l'aurai intitulé les blagues du vendredi !!

Les fêtes de Noël approchent, deux prostitués discutent :
L'une demande : Tu as demandé quoi au Père Noël cette année ?
L'autre répond : Comme les autres, 30 euros !

Heu... y'a pas moyen d'élever les blagues au dessus de la ceinture, ici ?

C'est trop demander à la mateur de gros lolos

lahaut a écrit:Hé Wapata les blagues du mardi se mettent pas le vendredi sinon je l'aurai intitulé les blagues du vendredi !!

m'en fout moi quand j'en ai une à raconter je la raconte sinon je l'oublie (syndrome du poisson rouge)

Et puisque nous sommes dans les blagues du mardi les bien-nommées, voici une devinette (mrpfff, j'espère que je ne la leur ai pas encore livrée, scrrgngngngn schrpfff c'est-y que je radoterais des fois! ).

Question 1:
- Comment s'y prend-t-on pour empêcher un musicien d'orchestre symphonique de jouer ?
Réponse: on lui enlève sa partition.

Question 2:
- Comment faire pour empêcher un musicien de jazz de jouer ?
Réponse: on lui donne une partition.

On est mardi !

Un inspecteur d’académie se rend dans une classe. Il interroge un élève :
- « Qui a cassé le vase de Soissons ? »
L’élève bredouille :
- « Ce n’est pas moi… »
- « Quoi ? Vous ne savez pas ! »
- « Puisqu’il vous dit que ce n’est pas lui. » lui dit le professeur.
- « Comment ? Vous non plus, vous ne savez pas qui… »
- « Ma foi non ».

L’inspecteur fait un rapport au directeur de l’école.
- « Voyez l’état de l’enseignement : ni les élèves ni les enseignants ne savent
qui a cassé le vase de Soissons ! »
Le directeur se demande :
- « Mais qui donc a cassé ce vase ? »
Il adresse une requête au recteur de l’académie.
Ce dernier l’examine entre deux dossiers urgents et s’écrie :
- « Mais quelle histoire pour un vase ! Qu’on le remplace !

Allez dans le même esprit que j'ai ces jours ci avant que l'on mette un médicamant dans mon café

Pour les coqs n'ont ils pas de main ?

Parce que les poules n'ont pas de nichons !!!!!!

Wap', tu m'as fait trop rire! Manque plus que le formulaire en trois exemplaires pour un nouveau vase...

Ca me fait penser à une planche de la BD Titeuf, le recteur d'académie vient faire un tour d'inspection dans l'école et entend bien vérifier les connaissances de ces chères têtes blondes. Titeuf, bien sûr, est sur la sellette et fait transpirer sa prof' qui regarde désespérément le premier de la classe et se demande pourquoi donc ce n'est pas lui qu'on interroge. Le recteur, donc, motivé, s'est mis en tête de contrôler les connaissances en anatomie du pôv Titeuf. Surprise, le Titeuf assure. Organes, os... il répond à toutes les questions, connaît tout, des os du bras à ceux des jambes. Le recteur, satisfait, complimente la prof'. Et Titeuf, pas peu fier, décide d'en rajouter une couche, s'adresse directement au recteur et lui lance un magnifique... "Merci Monsieur le Rectum"! Grandeur et décadence!

Un homme s'endort sur la plage quelques heures et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il va vite à l'hopital et il est de suite admis pour "brûlures au 2ème degré. Il a des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin prescrit le traitement : Biafine en couches épaisses, un puissant sédatif et...une pilule de Viagra toutes les quatre heures.
L'infirmière surprise demande "Docteur, pourquoi du Viagra ???"
"ça lui permettra de garder les draps éloignés de ses jambes" répond le toubib.

Euh... dis le Wapfrérot... le type était couché sur le ventre...
Le coup de soleil... euh... l'avait pris sur le dos...
Par conséquent:

Spoiler:

Mondieumondieumondieu

Wapata, en lisant j'imaginais la scène !

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
- "Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"
- Ben, ça ne m'étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
- Hein, quoi?

Merci Flores !