Les blagues du mardi

Allez, deux pour le prix d'une :

deux abeilles discutent :

- J'ai Internet dans ma ruche...
- Chouette, donne-moi ton e-miel !

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Deux blondes visitent Londres pour la première fois.
Elles montent dans un autobus rouge et s'installent en bas. Quelques minutes plus tard, l'une d'elle dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Elle grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard et glisse à l'oreille de sa copine :
-Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! La-haut (en 2 mots...), ils n'ont pas de chauffeur...

Brève de comptoir

Les éléves c'est comme le linge , quand il fait beau et chaud, ils sèchent !

Blagues de comptoir

Comment une femme blonde allume -t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
Réponse: Elle ouvre la porte du véhicule

Quels sont les cinq mots que l'homme craint le plus d'entendre pendant qu'il fait l'amour ?
Réponse : Chéri ,je suis de retour !

Nous ne sommes pas lundi, mais il faut que je m'en débarrasse

Quand tu manges du chien, tu chies ouah ouah (chihuahua)

Lahaut :Quelle est la difference entre une otarie et une portugaise ?
Skyrgarmur Je ne sais pas !
Lahaut l'une a le poil luisant et sent la morue ,l'autre est un mammifère marin !

Lahaut, le bonnet d'âne et au coin !

Hahaha!

Lilie

Etant que Portugaise, je trouve que tu n’as pas développé tout ton humour envers mon peuple ; par exemple que toutes les portugaises sont des femmes de ménage et les portugais des maçons !

Florès, Madame la Professeure Wapiti t'expliquera que tu fais erreur en confondant humour et statistiques.

pataugas a écrit:Florès, Madame la Professeure Wapiti t'expliquera que tu fais erreur en confondant humour et statistiques.

La première génération de portugaises étaient presque toutes de femmes de ménage ou travaillaient dans les usines. La deuxième génération c'est très rare de voir une portugaise être femme de ménage, ou même travailler dans une usine. Il y a des portugais de la deuxième génération qui sont des maçons, mais beaucoup moins que pour la première génération, et beaucoup d'entre eux ont créé leur propre société. Ceci dit, j'éprouve une certaine admiration pour les maçons, de quelques nationalités qu'ils soient, car ils peuvent créer des choses très jolies.
Pour l'humour, là je n'ai pas !

Chez les Espagnols dont je suis c'est pareil: à la 3ème génération plus personne ne s'appelle Manuel.

Bon alors si on ne peut plus rire des portugais ...et aussi des belges , des suisses , des blondes , des arabes , des juifs , des gros et des maigres ... je n'aurai plus d'histoire à raconter !!!

Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :
- Comment va-t-on l'appeler ?
- Poildesouris !
- Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris !
- Ben ??? Pourquoi pas ??? Notre cousine s'appelle bien Barbara !

une fois n'est pas coutume, voici la devinette du samedi.

En Alsatie il est des villages au nom...disons... compliqué.
Ainsi: Truchtersheim. A moins que vous ne préfériez Oberniederalterüberunterschneersheim.
Non? Vraiment pas ?
Va pour Truchtersheim, donc ?
Ok.

Alors... la devinette:
Quelle est la différence entre Florence (en Italie) et Truchtersheim (en Alsatie) ?

1) C'est plus facile à prononcer.
2) Florence est un prénom et Truchmachinchose n'en est pas un

C'est quasiment ça, la réponse exacte étant: "S'il y a sans nul doute des jeunes femmes de Truchtersheim qui portent le prénom de Florence, il est peu probable qu'à Florence qui que ce soit s'appelle... Truchtersheim".

Ca va, c'est bon, je sors.

Lahaut Comment appelle t'on un homme sans jambe?
Skyrgarmur Un cul-de jatte!
Lahaut Comment appelle t'on un homme sans bras ?
Wapiti Un manchot !
LahautComment appelle t'on un homme avec une bosse sur le dos ?
Lilie Un bossu!
Lahaut Comment appelle t'on un homme sans jambe , sans bras et avec une bosse sur le dos ?
Skyrgarmur, Wapiti et Lilie : ??????
Lahaut: Une madeleine !

Tu devrais avoir honte.

C'est dieu pas possible... Faut remonter le niveau !
Allez, pour le plaisir des oreilles:

Lahaut pêche tranquillement au bord de la rivière au fond de la vallée du village Skyrgarmur arrive
Skyrgarmur Alors on pêche ?
Lahaut Oui j'aime bien pêcher dans la tranquillité
Skyrgarmur s'éloigne et revient 5 minutes après :Alors on pêche ?
Lahaut Oui mais j'aime bien pêcher dans le silence
Skyrgarmur s'éloigne et revient 5 minutes après: Alors on pêche ?
Lahaut oui toujours ....mais j'aime bien pêcher sans que l'on me dérange !
Skyrgarmur s'éloigne et revient 5 minutes après: Alors on pêche ?
Lahaut Oui toujours et j'aimerai bien pêcher sans que me l'on importune toutes les 5 minutes !
Skyrgarmur repart .Lahaut, énérvé par toutes ces interruptions intempestives, décide de rentrer chez lui ,reprend son vélo et commence à grimper la route en pente pour retourner au village .A mi chemin du village , épuisé par cet effort de grimpe vélocipède , Lahaut pose pied à terre se retourne pour voir déjà le chemin parcouru et voit tout en bas de la pente Skyrgarmur faire des grands gestes en sa direction .Lahaut pensant avoir oublier du matériel de pêche sur place redescend la pente pour savoir ce qu'elle veut lui dire. Il rejoint Skyrgarmur en bas de la cote.
Skyrgarmur Alors , on fait du vélo !

Comme Lahaut n'est pas là je le remplace. Bon je sais c'est Lundi mais je viens de recevoir celle ci que j'ai bien aimée alors c'est blague du lundi :

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête !
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment c e ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval... 04, c'est la 4 ème course... 75, c'est ma mise... 05, c'est le numéro du cheval... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
- "Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus. "

Deux jours plus tard... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne !
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " P n de m e ... Qu'est ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond : "Ton cheval est au téléphone ! "