Les blagues du mardi

j'aime bien la dernière ...... mais on n'est pas mardi !!!!

Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
"Où allez-vous comme ça à une heure pareille?"
L'homme répond: "Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.
L'officier lui demande alors: "Vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?" :
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-"Ma femme" !

Mots croisés de « La Croix »


Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois « La Croix ».
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
─ Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
─ Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
─ J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
─ Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
─
Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le « O », la
troisième le « U », la quatrième le « I » ensuite « L », « L », « E » et
« S »...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles ?...
Non, je ne vois vraiment pas...
L'évêque :
─ Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
─ Vous n'auriez pas une gomme... ?

Elle est très mignonne !

Une blague... un mardi ?
La bonne blague !

Allez, une petite en vidéo : https://www.youtube.com/watch?v=KjpgsejM4LI

Et en fouillant dans la liste qui va avec, j'en conseille quelques-unes bien sympa aussi comme :
- le compliment
- Et Papa alors ?
- C'est qui ma fiancée ?
...

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

Elle est mignonne Lahaut,

Allez j'apporte ma contribution :


David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
"Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout."

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ? »
- « Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »

Il s’assied devant son ordi et écrit :
- "Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent et je ne dis pas non plus, que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David."

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère!
- "Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman."

Très drôle fabizan

Allez, à mon tour j'en raconte une véridique, c'est de l'ordre de l'anecdote :

Assise dans un fauteuil ma petite fille plantée devant moi :

Allez Mamido, tu m'interroges sur la conjugaison.

"Conjugue le verbe finir"
"Je finis, tu finis, il finit, c'est trop facile, un autre"
"Le verbe caracoler"
"Je caracole, tu caracoles il caracole, fastoche, un autre"

Et ainsi de suite et je commence à en avoir assez.

Arrive sa petite sœur en plein dans les gloussements des pipicacasboudinpète et je dis à la grande :

"Alors un dernier,le verbe faire caca" (pardonnez moi, je sais, ce n'est pas élégant)

Hihihihi rit la petite, Mamido qui dit le mot caca, que c'est drôle et la grande de répondre :

"Trop facile, je pousse, tu pousses il pousse"

P'têtre que ça ne fait rire que moi, mais j'en ris encore

Non non, Pondy-Mamido, c'est trop mignon et je ris de bon coeur aussi !

Les mots d'enfants me font toujours rire ou sourire
Il y a longtemps, j'avais un cochon d'Inde, le petit voisin, le confondant dit :"Viens voir le petit munster Maman"

En parlant de munster, où est Pataugas ?

Moi aussi ça me fait rire les mots d'enfants, ils sont d'une logique implacable.
J' aime aussi quand ils confondent les noms.

Ca me rappelle mon fils quand il est entré en 6e et qu'il a commencé à apprendre l'anglais. Il rentre un soir et me demande : Maman qui c'est Chakespéare ? j'en ai rigolé pendant longtemps !

Une petite mignonne que je viens de recevoir :


C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !!

J'aime bien celle de la louche Fabizan ... et celle du facteur aussi ..une expérience personnelle peut être ?

Non Lahaut, ni pour l'une, ni pour l'autre.

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
> Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et le 3ème ?
> Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
> Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

quelques pensées philosophiques :

> Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

> Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

> L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

> Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

> Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

> Kadafi est parti sans dire au-revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

> Les américains ont eu Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

> L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

> Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser

> Si l'envie de travailler te prend, assied toi et attend que ça passe.

> L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

> Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

> La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

> Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

> Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

> La pression, il vaut mieux la boire que la subir

> Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

> L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

> Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

> J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire

une autre :
- > il faut boire avec Modération ...... j'ai jamais eu la patience de l'attendre.

Histoire du Nordiste et du Marseillais........................


Deux violonistes, un Marseillais et un Nordiste, bavardent. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Marseillais dit : -" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Marseille devant 6000 personnes.
- "J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Nordiste réfléchit, puis répond :
-" moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale d'Amiens. Et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit : -" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : -" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
et là il m'a répondu :
-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

L'éternelle bagarre entre le nord et le sud...

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il descend du tabouret,s'éloigne d'un mètre et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.

Et la, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

Arrive devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout.
Et encore une fois il ne fait pas un mètre, vlan! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".


Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 1 mètre et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!

Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? non ! Pourquoi tu me dis çà ? "
- " Le bar a appelé ce matin : T'as oublié ton fauteuil roulant ".