Les blagues du mardi

Hé ! Psssit ! Les blagueux !
On n'a pas eu nos blagues du mardi, mardi dernier !
C'est pas parce que c'est les vacances scolaires qu'il faut tout oublier ! Z'êtes plus des nenfants !!

J'ai oublié !! ............ désolé!

t'as qu'à en raconter toi !!!

Tiens C'est vrai ça, Wapata !
A bien y réfléchir... N'avons pas beaucoup lu de blagounettes de la Soeurette !!!

les blagounettes d'intellectuelle, vous comprendriez pô !

J'y ai bien pensé mardi mais les pourvoyeurs habituels m'ont rien envoyé

Wapiti a écrit: les blagounettes d'intellectuelle, vous comprendriez pô !

Le problème avec les blagounettes d'intellectuelle...
C'est qu'elles ne nous font pas souvent rire aux éclats !!!

Vous l'aurez voulu !

une blague de prof (de maths) :

Leçon n°1 de mathématiques
(annotation personnelle du prof : à faire avec le groupe-classe garçons)

1°) Postulat de départ : Pour trouver une femme, on a besoin d'argent et de temps.
Donc : Femme = Argent x Temps

2°) Hypothèse originelle, reconnue universellement : Cependant, tout le monde sait bien que... "le temps c'est de l'argent".
Donc : Temps = Argent

3°) Déduction :
D'où : Femme = Argent x Temps = Argent x Argent = (Argent)²


4°) 2ème évidence reconnue universellement : "L'argent, c'est la racine des problèmes"
Donc : Argent = √ Problèmes

5°) Déduction :
Au final, on obtient : Femme = (Argent)² = (√ Problèmes)²
et tout le monde sait que (√x)² = x
Donc : Femme = Problèmes

CDFD

Bonne blague au départ, mais je m'inscris en faux sur le résultat final (franchement un prof de maths ne laisserait pas passer cela):

Wapiti a écrit: et tout le monde sait que (√x)² = x

Non!! (√x)² = lxl, soit + x ou -x

Donc : Femme = - (de) Problèmes

CQFD!!

Allez, on abaisse le niveau :

Un petit garçon demande à son grand-père :
« Papy , papy prête moi ta pipe ! »
- « Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe ! »
Deux minutes après le petit redemande :
« Papy, Papy prête moi ta pipe ! »
Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit, le grand-père finit par céder :
« Tiens la voilà ma pipe ! »
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
« Mais pourquoi as tu fais cela ? » dit le grand-père
et le petit garçon répond :
- « Et ben papa, il a dit : quand papy aura cassé sa pipe on aura une voiture neuve ! »

Tu vois quand tu veux !

Et en plus...
Tu arrives non seulement à nous faire rire, mais également à nous démontrer mathématiquement, ce que nous "pressentions" depuis très, très longtemps !!!!!!!!!

Quand à toi Solcha, c'est le "ou" qui me gêne un peu !!!

On revient chez les profs :

Le prof : Que dois-je faire pour répartir 11 p . d e terre entre 7 personnes ?
L'élève : Une purée de pommes de terre !

Le prof : Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Joachim, laborieusement : Je marche… tu marches… il marche…
Le prof : Plus vite !
Joachim : Nous courons, vous courez, ils courent !

Le prof : « Il pleuvait », c’est quel temps ?
L'élève: C’est du mauvais temps, monsieur !

Le prof : Pouvez-vous me citer le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
L'élève : Oui monsieur : un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

Un élève en droit pendant son examen oral :
l'interrogateur : Qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
L'interrogateur, intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève s'exécute : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude...

La maitresse : Maria , indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
La maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe, en choeur : C’est Maria !

La maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno , appliqué : ... Je sais : un professeur !

Une mignonette.

Un petit garcon a sa maman, en voiture sur la route retour vers la maison, sous un orage terrible, apres une serie d'eclairs impressionnants:

- Dis, Maman, il nous les donnera quand, le Bon Dieu, les photos qu'il prend de nous?



Une autre.

- Docteur, pourquoi m'avez-vous demande de tirer la langue? Ca fait cinq minutes, et vous ne la regardez meme-pas?
- Simplement pour etre tranquille le temps que je redigeais votre ordonnance.


Lilie

J'aime bien celle du petit garçon, Lilie.

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Et bien voila docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...Mon fils aussi a essayé, sans succès.

Le médecin, choqué, l'interrompt:

- Vous avez même demandé l'aide de votre fils?
- Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir cette saloperie de flacon!

Excellente !

Ho ! hé ! Les gars ! On est mardi...

pourquoi toujours nous ????

je sais que t'en as sous le coude !

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
- Tu m’étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Auchan…

Bon allez... La Ch'tite blagounette du mardi, avec une autre histoire de vieille Dame !

Une vieille Dame qui doit au moins approcher les 80 balais va voir son médecin...
Ils se tutoient car se connaissent depuis fort longtemps !

- Que t'arrive t-il ?
(Demande le médecin à sa patiente)
- Eh bien Toubib, figure-toi que je deviens de plus en plus sourde !
- Ah bon ?!
- Tellement sourde que je ne m'entends même plus péter ?!
- Le médecin écoute patiemment la vieille Dame puis une fois qu'elle a terminé, sort son bloc d'ordonnance et commence à prescrire une longue liste de médicaments.

La Dame, un peu intriguée...
- Dis-donc Toubib... Avec tout ça, j'entendrai mieux ???
- Certainement pas ! Mais... Tu péteras bien plus fort !!!

Fabizan a écrit:- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Auchan…

Toujours aussi extra tes blagues, Fabizan !