Les blagues du mardi

Imaginative et bien vigoureuse ta Ch'tite vieille Dame, Wapiti !!!

Lorsqu'on vient rarement, on a plein de pages de lecture à rattraper.

Du coup, désolé, je n'ai pas de blagues à raconter, mais j'ai relevé une erreur dans une page précédente.

Solcha a écrit:...Non!! (√x)² = lxl, soit + x ou -x

Ben non, il ne me semble pas

Solcha, tu as apparemment effectué une erreur de parenthésage.

Il est vrai que √(x²) = lxl
mais pour autant que je sache (√x)² = x (et jamais -x)


Je vous laisse en conclure ce que vous voulez concernant les femmes et les problèmes

Du coup, désolé, je n'ai pas de blagues à raconter, mais j'ai relevé une erreur dans une page précédente.

Solcha wrote:...Non!! (√x)² = lxl, soit + x ou -x


Ben non, il ne me semble pas pensif

Solcha, tu as apparemment effectué une erreur de parenthésage.

Il est vrai que √(x²) = lxl
mais pour autant que je sache (√x)² = x (et jamais -x)


Je vous laisse en conclure ce que vous voulez concernant les femmes et les problèmes clin d'oeil

Conclusion: Les femmes ne comprennent pas les problemes poses par les hommes.


Lilie

Terribles, vos histoires de vieilles dames...


Celle du toubib m'en rappelle une véridique:
Une amie de ma grand-mère, un peu hypocondriaque et qui devait sans doute s'ennuyer le plus gros de son temps, fait sa visite mensuelle au médecin du village.
- Ce matin j'ai éternué quatre fois d'affilée, docteur, ça ne m'était jamais arrivé. Qu'est-ce que vous en dites ?
- J'en dis: "à vos souhaits!"

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa grosse Harley-Davidson,lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: - "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond : - "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors : - "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
...Et elle l'embrasse alors avec volupté.
Devant tant de fougue, il lui demande alors une petite gâterie. Elle s exécute aussitôt.
Après toutes ces embrassades, le motard lui dit : - " Wow...! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ???"
- "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

pas mal ta blague...
...mais en retard ou en avance !
t'as un 'blème d'horloge, frérot ?
C'est parce que t'es à l'heure de Paris dans ton salon !! On te l'avait bien dit que c'était pas très sain, ça...

pfff d'abord
1 - je poste mes blagues quand je veux
2 - c'est où Paris ??
3 - j'm'en fous du jour de la semaine pour poster mes blagues
4 - c'est en France ? ..... ah ouais mais j'ai pas mon visa pour aller visiter moi ....







moi j'vous'l dit : "c'est trop inzuste !!!

Moisson du jour :

Deux Alzheimer sont assis dans le parc.
Le premier:
"J'ai une folle envie de glace"
L'autre:
"Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi je prends deux vanille"
L'autre réplique:
"Il vaut mieux que tu te le notes"
"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"
"Note-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit "Et où est la moutarde ?
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.



La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

Comme d'hab...
Toujours excellentes, les blagounettes à Fabizan !

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre
une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur,
avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :

1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de
karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte
gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et
haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la
raconter ta blague?

Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de
l'expliquer cinq fois...

Excellent!

Lilie

L'origine de la robe de noce blanche :

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.

La mère le regarde et dit:
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."

Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.

"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"
Le père regarde son fils et répond: « Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs. »

Quelques générations en arrière (2 à 4, selon l'âge des villageois que nous sommes) on se mariait en noir.
Etait-ce-t-y que les femmes escomptaient un prompt veuvage ?

pataugas a écrit:Quelques générations en arrière (2 à 4, selon l'âge des villageois que nous sommes) on se mariait en noir.
Etait-ce-t-y que les femmes escomptaient un prompt veuvage ?

Que penser alors, Pataugas Du mariage en "rouge" des Chinois ???

pataugas a écrit:Quelques générations en arrière (2 à 4, selon l'âge des villageois que nous sommes) on se mariait en noir.
Etait-ce-t-y que les femmes escomptaient un prompt veuvage ?

J'ai l'impression que cela remonte à plus loin, mon arrière grand-mère née en 1889 et habitant la Normandie profonde s'est mariée en blanc.

Peut-être cela dépendait-il des régions.
Mon arrière grand-mère née en 1880, mariée en noir, satin brodé par elle avec art et patience (la robe existe toujours).
Ma grand-mère née en 1912, robe noire, voile blanc et immense gerbe d'oeillets et d'asparagus dégringolant devant elle.

(Merci WapMama :)
J'ai sous les yeux une photo du mariage de la soeur de mon arrière grand-mère, février 1904, en Haute-Savoie rurale :
elle est en noir, fleurs blanches dans les cheveux et à la main.

(P.S. : nous sommes bien loin des blagues ! mais c'est intéressant)

fabizan a écrit:

pataugas a écrit:Quelques générations en arrière (2 à 4, selon l'âge des villageois que nous sommes) on se mariait en noir.
Etait-ce-t-y que les femmes escomptaient un prompt veuvage ?

J'ai l'impression que cela remonte à plus loin, mon arrière grand-mère née en 1889 et habitant la Normandie profonde s'est mariée en blanc.

Ma grand-mere de bientot 87 printemps s'est mariee en blanc, mais c'est elle qui m'a dit qu'avant, on se mariait en noir. Je la vois dans la semaine, je lui demanderai plus d'infos sur le sujet.

Lilie

Wapiti a écrit:(Merci WapMama :)
J'ai sous les yeux une photo du mariage de la soeur de mon arrière grand-mère, février 1904, en Haute-Savoie rurale :
elle est en noir, fleurs blanches dans les cheveux et à la main.

(P.S. : nous sommes bien loin des blagues ! mais c'est intéressant)

Ca correspondrait aux souvenirs incertains que j'ai de la conversation avec ma grand-mere, qui m'aurait dit que sa mere ce serait mariee en noir. Ca fait beaucoup de conditionnel tout ca, je vais peut-etre aller voir ma grand-mere plus tot que prevu pour en avoir le coeur net!


Lilie

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
" Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde ! "
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
" Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
L'ivrogne répond :
" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

J'ignore d'où tu tiens ton stock, ou qui l'alimente (la réponse est peut-être sous gravillon), en tout cas tes blagues me font rire aux éclats !

Suis exactement du même avis !
Encore Fabizan !!!

Un petit vieux Perpignanais s’en va dans un bordel de la Junquera (peut-être le Paradise) pour s’offrir un petit plaisir vicelard.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...

Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.
Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
Et la fille se déshabille à son tour...
Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
La fille lui crie :
Eh!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ?
Il lui répond : "Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!!