Les blagues du mardi

Hahaha! Elles me font toutes rire vos blagues du Mardi du Lundi!



Lilie

Moi aussi elles me font bien rire

Dans la veine de celles de Pataugas :

Savez-vous avec quoi l'on ramasse la papaye ?
Avec une foufourche !

Qu'est ce qu'un canif ?
Un petit fien !

on ne dit pas:
- une maitresse d'école mais une institutrice s'envole
- un népalais mais un beau bébé

Je ne voulais pas me coucher sans te dire Skyr, que ton petit Robert 2012 est vraiment formidable !

Lahaut aurait dit : tes roberts....

ajoutant qu'il préfère La Rousse.

Lahaut a pris encore une fois la poudre d'escampette, alors spécialement pour lui :

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Dans le même avion, sérieux problème et, ne nous voilons pas la face, l'avion va s'écraser.
Le chef de cabine est chargé d'annoncer ce changement de programme aux passagers. Seulement voilà: le chef de cabine est émotif et quand le chef de cabine est ému il se met à bégayer sans retenue.
"Dites-le leur en chantant !" s'exclame le commandant de bord qui a ouï-dire un truc du genre que ça fonctionnerait, qu'un bègue qui chante en perd son handicap.
Ainsi, le chef de cabine, brave parmi les braves, se présente devant les passagers et sur l'air de Jeanneton prend sa faucille chante:
- L'a-vi-on va s'écraser....
Tout aussitôt, les passagers réagissent en choeur, frappant dans leurs mains:
- Larirette, larirette !

Puisque maintenant c'est mardi tous les jours, je me débarrasse de celles-là.

J'espère que les éventuels Belges ne se formaliseront pas...

Ah ces Belges ! ! ! .
> >
Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
- Je vais être obligé de retourner le voir.
- De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
- Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...

2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment puisqu'il y a de la lumière !

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.


Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !


Une patronne à sa secrétaire belge :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Samir qui est un mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km .
- Le Belge va voir Samir, et il remet le compteur à 50 000 km .
- Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !

Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain , le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
- Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
- Le Belge réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!

Excellentes tes blagues Skyr, mais pour ne pas froisser les Belges on peut remplacer par Blondes, ça marche très bien aussi !

Tenez j'en ai une autre sur les blondes :

Une brune et une blonde en voiture
Un petit oiseau fait caca sur le pare-brise
La brune : oh zut il va falloir l'essuyer
La blonde : pas possible, il est trop haut !

Cette fois on est bien mardi encore pour quelques minutes :


Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
> > - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
> > - Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
> > - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
> > - Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
> > - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
> > - D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur...Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> > - Rabbi, Rabbi ! Dis-le àSimon, que le noir c'est une couleur !
> > - La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?
> > - Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
> > - Le noir ... Une couleur ... ???Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ..!


> > Jacob et Simon repartent.


> > - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
> > - Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
> > - Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
> > - Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
> > - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
> > - Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
> > - Ma parole, mes enfants ! Le blanc .., le blanc .., eh oui, le blanc c'est une couleur!

Jacob et Simon repartent.


> > - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
> > - Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

Très marrante cette blague. J'ai lu avant de partir bosser, j'ai raconté en changeant les prénoms et la religion pour ne pas froisser une collègue juive irascible sur le sujet et tout le monde a ri autour de l'immense table des -transmissions-
Commencer la journée en rire, c'est 'achement bien.

J'espère que personne ici ne travaille à la DDE :


Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue a fait et continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre... D'habitude, nous sommes trois dans l'équipe ; mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.

J'espère que personne ici ne travaille à la DDE :

Pas moi mais des proches
Bon, t'as de la chance, la DDE n'existe plus. (Maintenant, il faut râler après les Conseils généraux et autres collectivités pour les routes pas déneigées )

très drôles les dernières blagues !

je sais on est pas mardi

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le
gérant de la station :" Une heure de sexe gratuit "!

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à
une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10 et si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit !
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez
votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
-Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre:
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième, Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière .............. !!!

On est mardi

Elle est excellente et en plus j'ai eu le plaisir de la lire 2 fois

fabizan a écrit: Elle est excellente et en plus j'ai eu le plaisir de la lire 2 fois

on envoie avec 1 clic et ça publie 2 fois maintenant ??!!
C'est Noël en avance !!!

La dérision, y'a que ça de vrai, tu le prends bien et c'est carrément drôle.

pondy a écrit:

La dérision, y'a que ça de vrai, tu le prends bien et c'est carrément drôle.

Mais quelle peau de vache tu fais Pondy !
Il ne peut s'agir de Wapiti, examine les indices.


Pauvre pauvre pauvre mairesse, comme te voilà traitée...

Ohoh ! Tant pis, c'est drôle quand même.

Ce qui nous pend au nez ?

Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe se retrouvent pour
passer une bonne soirée ensemble. Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent
où passer cette soirée. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais
l'un d'eux propose : "Allons au restaurant 'Le Lion', la serveuse est vraiment jolie et
porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant." Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau
et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais
l'un d'eux propose : "Allons au restaurant 'Le Lion', on y mange très bien et la carte des
vins est excellente." Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent
à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais
l'un d'eux propose : "Allons au restaurant 'Le Lion', c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se
demandent où passer la soirée. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais
l'un d'eux propose : "Allons au restaurant 'Le Lion', c'est bien adapté aux fauteuils
roulants et il y a un ascenseur." Aussitôt dit, aussitôt fait. Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais
l'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant 'Le Lion'." Et tous de répliquer :
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

Ce n'est certes pas très charitable, mais j'ai beaucoup ri...