Portaillà c'est trash !!! mais j'adore 
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Les blagues du mardi
Wapata- Localisation : les pieds dans mon lac, la tête dans mes montagnes
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Patrick / Pádraic
"Veux tu vivre heureux ??? Alors voyages avec 2 sacs : l'un pour donner, l'autre pour recevoir." [Johann Wolfgang Von Goethe]
http://wapata74.wordpress.com/
fabizan- Localisation : Sainte Enimie Lozère
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Fabienne
lahaut
On devrait changer le titre de la rubrique on devrait mettre" blagues du lundi et aussi du mardi , du mercredi , du jeudi sans oublier du vendredi du samedi et du dimanche !!" 
fabizan- Localisation : Sainte Enimie Lozère
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- "Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère :
-"Maman, c'est l'EDF" !!!!
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand Monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à larrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux Monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On n'a pas donné notre nom au chauffeur
Le prêtre dit :
- "Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère :
-"Maman, c'est l'EDF" !!!!
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand Monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à larrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux Monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On n'a pas donné notre nom au chauffeur
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Fabienne
lahaut
Voilà une blague du MARDI 
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
fabizan- Localisation : Sainte Enimie Lozère
Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone:
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.
Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-"Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse... "
-"Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi?."
Une dame qui donne un grand dîner dit à l extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone:
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.
Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-"Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse... "
-"Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi?."
Une dame qui donne un grand dîner dit à l extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule.
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Fabienne
Wapata- Localisation : les pieds dans mon lac, la tête dans mes montagnes
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- "Je pense que la fille était morte..."
- "Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?"
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour."
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !"
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- "Je pense que la fille était morte..."
- "Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?"
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour."
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !"
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Patrick / Pádraic
"Veux tu vivre heureux ??? Alors voyages avec 2 sacs : l'un pour donner, l'autre pour recevoir." [Johann Wolfgang Von Goethe]
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Invité- Invité
Wapata, je vais te la faire à la mode Pataugas : Mondieumondieumondieu
Lilie- Localisation : Pieds sur Terre, tête en l'Eire
Ahahahah! Wapata! J'adooooooooooooooooooooooore! 
Lilie
Lilie
fabizan- Localisation : Sainte Enimie Lozère
Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !!
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !!
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Fabienne
Wapiti- Admin
- Localisation : Annecy et Thonon (74) France
Bin alors, les blagueux ??!!
A poser vos blagues n'importe quel jour, vous en oubliez les blagounettes du mardi !!!
A poser vos blagues n'importe quel jour, vous en oubliez les blagounettes du mardi !!!
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"Nous méritons toutes nos rencontres, elles sont accordées à notre destin et ont une signification qu'il nous appartient de déchiffrer." F. Mauriac
Wapiti- Admin
- Localisation : Annecy et Thonon (74) France
Un petit vieux demande à sa femme :
- Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble, il y a cinquante ans ? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture en arrière et je t'ai fait l'amour.
- Oui, je m’en rappelle bien.
- OK. Qu’en penses-tu de prendre une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme au vieux bon du temps ?
- Oh Vieux Diable, c’est une idée folle mais bonne !
Et ils s'en vont, bras dessus, bras dessous...
Un policier passant par là a entendu leur conversation et en riant se dit : "Je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui."
Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidés de cannes…
Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture.
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche... Alors subitement ils commencent à baiser comme des déchaînés sexuels. Le policier n’en croit pas ses yeux !
Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
Enfin, les deux s’effondrent, haletant par terre.
Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève ; ils remettent leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit : "Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret !"
Alors, comme le couple passe près de lui, il leur dit :
- Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose ! Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble ! Y-a-t'il un secret pour ça ?
Tremblant, le petit vieux est à peine capable de répondre :
- Il y a cinquante ans... ce n'était pas une clôture électrique !
- Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble, il y a cinquante ans ? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture en arrière et je t'ai fait l'amour.
- Oui, je m’en rappelle bien.
- OK. Qu’en penses-tu de prendre une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme au vieux bon du temps ?
- Oh Vieux Diable, c’est une idée folle mais bonne !
Et ils s'en vont, bras dessus, bras dessous...
Un policier passant par là a entendu leur conversation et en riant se dit : "Je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui."
Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidés de cannes…
Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture.
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche... Alors subitement ils commencent à baiser comme des déchaînés sexuels. Le policier n’en croit pas ses yeux !
Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
Enfin, les deux s’effondrent, haletant par terre.
Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève ; ils remettent leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit : "Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret !"
Alors, comme le couple passe près de lui, il leur dit :
- Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose ! Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble ! Y-a-t'il un secret pour ça ?
Tremblant, le petit vieux est à peine capable de répondre :
- Il y a cinquante ans... ce n'était pas une clôture électrique !
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"Nous méritons toutes nos rencontres, elles sont accordées à notre destin et ont une signification qu'il nous appartient de déchiffrer." F. Mauriac
lahaut
Une femme de Neuilly sur Seine, très BCBG, arrive chez le docteur :"Ho docteur je me suis fait piqué par une abeille !"
Le docteur : "Ha bon, où cela ? "
la femme :"Ha non! je ne peux pas vous le dire !"
Le docteur : "Mais voyons il faut que je sache où vous avez été piqué pour que je vous soigne !"
La femme:" ha non docteur je ne vous dirai pas où!"
Le docteur :"Mais voyons personne ne nous entend ici vous pouvez me le dire !"
La femme :"Vous n'allez pas le répéter ? "
Le docteur :" J'ai le secret professionnel madame je ne dirai rien à qui que ce soit!"
La femme se rapproche alors du docteur et à voix basse dit : "c'est à Leader Price"
Le docteur : "Ha bon, où cela ? "
la femme :"Ha non! je ne peux pas vous le dire !"
Le docteur : "Mais voyons il faut que je sache où vous avez été piqué pour que je vous soigne !"
La femme:" ha non docteur je ne vous dirai pas où!"
Le docteur :"Mais voyons personne ne nous entend ici vous pouvez me le dire !"
La femme :"Vous n'allez pas le répéter ? "
Le docteur :" J'ai le secret professionnel madame je ne dirai rien à qui que ce soit!"
La femme se rapproche alors du docteur et à voix basse dit : "c'est à Leader Price"
Lilie- Localisation : Pieds sur Terre, tête en l'Eire
Blague Carambar du jour:
Que disent des legumes quand ils sont enerves?
Reponse: Salsifis!
Lilie
Que disent des legumes quand ils sont enerves?
Reponse: Salsifis!
Lilie
fabizan- Localisation : Sainte Enimie Lozère
Dédé qui aime le bricolage décide de créer son entreprise spécialisée dans la fabrication de pointes de fixation.
Pour lancer le business il fait appel à un publicitaire.
Quelques jours après le publicitaire lui remet son projet. On voit une affiche avec le Christ en croix et le slogan qui dit : "Avec les pointes Dédé, il est bien accroché !"
Dédé n'est pas convaincu :
- C'est un peu osé, ce n'est pas très moral, nous allons avoir les protestations de l'église et des fidèles, alors trouvez autre chose.
Quelques jours après le publicitaire présente son nouveau projet. On y voit toujours le Christ sur la croix mais avec un bras qui tombe et le slogan qui dit : "Avec les pointes Dédé, ça ne serait pas arrivé !".
Pour lancer le business il fait appel à un publicitaire.
Quelques jours après le publicitaire lui remet son projet. On voit une affiche avec le Christ en croix et le slogan qui dit : "Avec les pointes Dédé, il est bien accroché !"
Dédé n'est pas convaincu :
- C'est un peu osé, ce n'est pas très moral, nous allons avoir les protestations de l'église et des fidèles, alors trouvez autre chose.
Quelques jours après le publicitaire présente son nouveau projet. On y voit toujours le Christ sur la croix mais avec un bras qui tombe et le slogan qui dit : "Avec les pointes Dédé, ça ne serait pas arrivé !".
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Fabienne
fabizan- Localisation : Sainte Enimie Lozère
Au fait j'adore vos blagues d'aujourd'hui ! 
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Fabienne
mamina- Localisation : Près de Pau, sur le chemin de St Jacques...
Je viens de rattraper un retard de lecture de blagounettes...
J'ai bien ri !
Merci bien !
Skyrgamur- Localisation : Normandie
Vous êtes en grande forme aujourd'hui. 
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Skyrgamur, le lutin Islandais
Wapata- Localisation : les pieds dans mon lac, la tête dans mes montagnes
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien.
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien.
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
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Patrick / Pádraic
"Veux tu vivre heureux ??? Alors voyages avec 2 sacs : l'un pour donner, l'autre pour recevoir." [Johann Wolfgang Von Goethe]
http://wapata74.wordpress.com/
Wapata- Localisation : les pieds dans mon lac, la tête dans mes montagnes
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond :
"Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures
et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond :
"Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures
et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."
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Patrick / Pádraic
"Veux tu vivre heureux ??? Alors voyages avec 2 sacs : l'un pour donner, l'autre pour recevoir." [Johann Wolfgang Von Goethe]
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fabizan- Localisation : Sainte Enimie Lozère
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve de déclarer ( ulcérée ) :
- Cela ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires !
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve de déclarer ( ulcérée ) :
- Cela ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires !
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Fabienne
Wapata- Localisation : les pieds dans mon lac, la tête dans mes montagnes
on est mardi !!!!
www.birdsdessines.fr
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Patrick / Pádraic
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Lilie- Localisation : Pieds sur Terre, tête en l'Eire
sont droles ces zoizos!Lilie
Wapata- Localisation : les pieds dans mon lac, la tête dans mes montagnes
pour le plaisir de Lilie :
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Patrick / Pádraic
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