Les blagues du mardi

Elle est excellente Wapata

Ma contribution du mardi ! (on fait dans le 3e age aujourd'hui)


Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme.
- "Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."



Marius, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Ernestine, jeunette de 85 ans.
Rapidement, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Marius tient Ernestine par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver :
les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, Marius, au réveil lui dit:
"- Ernestine, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ."
"- Mais non, mon bon Marius, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous étiez encore en forme, j'aurais retiré mes collants !"


Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après le déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : "Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture !"

Excellentes !
(Surtout la dernière)

Fabizan -> là
Pour le reste :

Désolée, je me rappelais pas

c'est ça le 3ème âge !!! c'est ce que l'on appelle Alzheimer

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancé est encore vierge.

Son médecin lui dit:
- "Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure bleue et
- oune grosse pelle."

Mario demande :
-"Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?"

Le médecin répond :
- "Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes
couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit : - "C'est la plus étrange paire de couilles que je n'ai jamais vues
Tou lui exploses la tête avec la pelle"

Afin de détendre l'atmosphère le patron se propose de faire un ultime tour de table sur le
thème : "Quelles sont vos lectures favorites ?".

Le 1er Délégué CFTC répond :
« Moi je lis "Témoignage Chrétien" »
Le DRH :
« Bravo félicitations vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 2èmeDélégué CFDT :
« Moi je lis le "Nouvel Observateur" »
Le DRH (qui se répète) :
« Bravo félicitations vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 3èmeDélégué CGC :
« Moi je lis "le Monde" »
Le DRH (qui n a pas beaucoup d'inspiration) :
« Bravo félicitations vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 4ème Délégué CGT est interrompu par le DRH :
« Vous je sais !! vous lisez "l'Humanité" bien sûr ! »
Le délégué CGT :
« Non pas du tout je lis "Mode et Travaux !!" »
Le DRH :
« "Mode et travaux" ? Je ne comprends pas...»
Le délégué CGT :

« Si si !!! Tous les mois il y a un patron à découper...

Excellente.

Et à force d'être découpés (selon les points-les-point-t-illé-és), les patrons, pauvres bougres, refuge ont cherché, cause que d'extinction z'étaient menacés !
L'illustre Chase Manhattan, banque niouyorkaise de grand renom, asile leur donna.
Et la vie continua.

Jusqu'à un mardi matin - tsoin tsoin.

Ce mardi matin adonques, Jacob près de la banque passa.
Et devant la baraque à frites de son ami Elie s'arrêta.
Un peu d'aide lui demanda.
Fort peu, si peu, juste un bif'ton vert de peu de poids, prêt auquel Elie se refusa.
- M'enfin Elie, qu'il s'écria le Jacob, me faire ce coup-là tu peux pas !
- Dame oui ! Jacob s'exclama.
- Rien qu'un billet de 50 ! Jacob implora.
- Ah Elie Elie Elie ! Trois fois Elie ! J'aimerais tant crois-moi ! Elie Elie...
- Abrège et aboule l'oseille, mon prénom je le connais, qu'il dit l'Elie.
- S'il ne tenait qu'à moi, cet argent je te le prêterais !
- Alors quoi ?
- Alors, reprit Jacob, il y a que j'ai passé un accord avec la Chase Manhattan, là, derrière moi.
- Un accord ?
- Un accord, établi par un cabinet d'avocats et approuvé par le Congrès.
- Et il dit quoi, cet accord ?
- Il dit comme ça : moi, je prête pas d'argent, et la Chase Manhattan... elle vend pas de frites.

Maintenant, les banques vendent de tout. Pourquoi pas de frites ???

Juste quelques minutes avant mardi :



Un fermier Ardéchois, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là? »
« Non Monsieur il est parti à Aubenas »
« Est-ce que ta mère est là? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
« Et ton frère lui, est-il ici? »
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider »

« Bon , dit le fermier,j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »

Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 50 euros pour le taureau et 25 euros pour le bouc,mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

La suite de celle de Fabizan :

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
> > > > > > Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend : " psssst! psssssst! "
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l'orifice :



- Il est parti, le monsieur qui donne les fessées ?

Dans une classe de cinquième, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse... David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique:
- Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère?
- Bien sûr que non!... Elle est secrétaire de François Hollande, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde!

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
- En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi ! Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui. Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??
- Sacré nomdidju, ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo ! ! ! ! ! !

Un homme téléphone au domicile de son collègue.

C'est le jeune fils de trois de ce dernier qui lui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- (tout bas) Voui...
- Puis-je lui parler ?
- (très bas) Non...
- Pourquoi ?
- (toujours très bas) Il est occupé.
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- (tout bas) Voui...
- Qui ?
- (encore plus bas) Ma maman.
- Puis-je lui parler ?
- (tout bas) Non.
- Pourquoi ?
- (chuchoté) Elle est occupée.
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- (tout bas) Voui...
- Qui ?
- (tout bas) La Police.
- (énervé) Mais puis-je leur parler ?
- (tout bas) Non...
- Mais pourquoi ?
- (tout bas) Ils sont occupés.
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très très bas) Ils me cherchent......

Très bien les blagues du ...mercredi et du jeudi !!

Oh flûte (oui je sais, j'essaie d'améliorer mon langage) j'ai oublié les blagounettes du mardi. Tant pis pour Lahaut, il est déjà furax :


Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
D'une voix forte la serveuse lui demande :
- Que voulez vous ??
L'homme répond :
- Une 16.
La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non, une 16 pour m'asseoir !


Pourquoi les femmes mariées grossissent elles ?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo


Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

@Fabizan: les 2 dernières sont excellentes !!!

oui je sais Mr Lahaut on est mercredi !!!


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié !"



pour me faire pardonner j'en ai une 2ème

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui, le professeur lui dit : - - "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!"
- "Eh bien je m'envole" lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage , il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions alors le professeur lui pose un petit problème:
- "tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?"
- "Le sac rempli de billets", répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence!!! ..."
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui", répond l'étudiant!!!!"

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD". L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient:
- "Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!!!!!"

J'ai éclaté de rire à la lecture de la première !
Iconoclaste comme je les aime.

Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière. Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier!
Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc…
Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus. Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle,hier, sur son lit. À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père. Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail. AMEN

Une fois n'est pas coutume !
La Ch'tite blagounette du mardi se racontera un jeudi !

Une Dame entre dans une animalerie, avec l’intention d’acheter un perroquet pour en faire cadeau à son mari.

Le vendeur lui propose plusieurs perroquets à des prix qui sont bien au-dessus du budget qu’elle avait envisagé !
Déçue, elle s’apprête alors à quitter la boutique quand, son regard est attiré par un perroquet qui se trouve un peu à l’écart des autres ?

Elle demande alors au vendeur:
- Quel est le prix de celui-là et d’ailleurs, pourquoi ne me l’avez-vous pas proposé ?
Le vendeur prend un air un peu gêné pour lui répondre:
- 25 Euros, mais je n’ai pas osé vous le proposer car il est disons, un peu spécial !

Très intéressé par le prix, la Dame lui demande alors ce qu’il peut bien avoir de spécial par rapport aux autres ?
Toujours gêné, le vendeur lui explique alors que ce perroquet a été acheté dans une maison close, et qu’il possède en conséquence, un langage assez cru !
- Ce n’est pas grave dit la Dame, je vous l’achète ! Le prix m’intéresse et je pense pouvoir facilement le rééduquer.
- Comme vous voulez !

Arrivé à la maison, elle pose la cage dans le salon.

Le Perroquet se met alors à parler:
- Coco est content ! Nouvelle maison ! Nouveau bordel !
Pas trop inquiète, elle se dit qu’elle trouvera bien le moyen de lui corriger son langage.

Quelques heures après, sa fille rentre à la maison et le perroquet:
- Coco est content ! Nouveau bordel ! Nouvelle pute !
Un peu gênée devant sa fille, elle lui explique qu’elle trouvera bien le moyen de corriger ces écarts de langage.

Un peu plus tard, Robert (le mari) rentre à la maison et s’installe sur le canapé:
- Coco est content ! Nouveau bordel ! Nouvelle pute ! Mais Robert lui, est toujours là !!!

Très bien vos blagues du ..mercredi et du jeudi !!!

Sacrebleu (d'Auvergne)... Mais ne sommes-nous pas Mardi ??!!
Alors voici ma Ch'tite contribution...

Deux "Aristos", au cours de la "Bagatelle"...

La Dame à son compagnon:
- Sacré nom d'une pipe, Georges !
Entrez ou... Sortez ! Mais cessez ce "va et vient" ridicule !!!