Les blagues du mardi

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

C'est une blague gentille et en plus j'ai un accent aussi !

Oui, elle est mignonne. Merci Flores
(et pour une fois, une blague du mardi le mardi !! )

Souvenirs, souvenirs...


Connaissez-vous celle de la petite fille un peu espiègle qui interroge sa Grand-Mère ?
Non ? Alors je m'en vais vous la raconter:

C'est une petite fille qui un jour, dans la chambre de sa Grand-Mère, lui demande:

dis-moi Grand-Mère, te souviens-tu de la dernière fois que tu as fait l'amour ?

Alors sa Grand-Mère réfléchis beaucoup... Puis lui répond d'un air assez lointain (en essayant tant bien que mal de se rappeler ce que veut dire "faire l'amour" !):

Fait l'amour ? Fait l'amour ?? Fait l'amour ???
Tout d'un coup, elle semble se souvenir de quelque chose !

Elle se lève d'un bond de sa chaise, va au fond de la chambre en courant, ouvre le placard qui était fermé à clé et dis:

GEORGES, oh mon dieu GEORGES ! Je vous avais complètement oublié !!!

Comme nous sommes le 30 décembre, vous en aurez deux pour le prix d'une...

Le pédiatre fait entrer dans son cabinet une femme qui porte un enfant dans ses bras.
Elle vient consulter car le nourrisson ne grossit pas.

Le médecin ausculte le bébé et d'un œil égrillard demande à la femme de se déshabiller.
Après lui avoir fait une longue palpation "appuyée" des seins, il déclare :

- Ce n'est pas étonnant que le bébé ne grossisse pas, vous n'avez pas de lait !!

La femme rétorque :

- Je ne suis que la grand-mère…

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Dans un cirque, un artiste exécute son numéro avec un énorme crocodile.
Il se déshabille, fait entrer son zizi dans la gueule du crocodile et les dents de celui-ci s'arrêtent à un millimètre.

Pour que le croco recule, il lui tape sur la tête.
La foule est médusée et applaudit à tout rompre.
Le dresseur demande si quelqu'un veut faire la même chose.
Une petite Mamie se lève et dit :

- Moi, je veux bien, mais il ne faut pas me taper sur la tête…

c'est bizarre mais sur mon calendrier le 30 décembre c'est un..... VENDREDI !!! [u]

Bah dites donc, ça chôme pas sur le blaguodrome !

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j’aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles…
Tout le monde reste perplexe… Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n’est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Blague du jeudi :


Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» >

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ta boîte de pêche....... »

La phrase de l’année, dite par le prix Nobel de médecine


Drauzio Varella - Oncologue Brésilien

"Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes que pour la guérison de la maladie d’Alzheimer. Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert..."

Très agréable de commencer la journée de travail en riant !

Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers. -Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas
vous rajeunir!!! -Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... -Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...

Un bon cru aujourd'hui !
J'ai bien aimé aussi celle du jeudi (de Fabizan)

Il n'est pas encore minuit !
J'ai donc encore le temps d'écrire ma petite blagounette !

Le propriétaire d'une exploitation forestière Canadienne a l'intention de recruter un bûcheron, un vrai !
Il passe donc une petite annonce, en demandant aux candidats de se rendre sur son exploitation tel jour, à telle heure, muni chacun de sa hache, car il veut tous les mettre en concurrence et choisir le meilleur, après leur avoir fait passer un test "sur le terrain" !

Le jour "J", une dizaine de candidats sont au rendez-vous avec leur hache sur l'épaule .

Dans la file d'attente, tous sont de grands costauds, style "armoire à glace" sauf...Un !
Qui lui, est un tout petit bonhomme pas plus haut que "3 pommes" qui porte une toute petite malette à la main !?

Evidemment, tout le monde se moque de lui, et on lui demande si il pense être un vrai bûcheron et ce qu'il a dans sa petite malette ? Vous verrez bien, leur répond-il !

Le propriétaire indique une parcelle à chacun, avec la consigne d'abattre le plus d'arbres possible dans la journée !

Tout le monde se met au travail, sauf le petit bonhomme qui dit avoir le temps !
Nouvel éclat de rire général !

A la fin de la journée, le patron revient pour compter les arbres abattus.
Après les avoir tous compté, le meilleur score est de 10 !

Il arrive auprès du petit bonhomme qui lui dit:
- Donnez-moi juste une demi-heure !

Il ouvre alors sa petite malette, en sort une toute petite hache en or et attaque le boulot !
Bilan à la fin de la demi-heure: 20 arbres abattus !!!

Tout le monde est interloqué et le patron encore plus surpris que les autres, lui demande alors:
Mais d'où viens-tu donc ? Car personne ne semble te connaître ici !

- Je viens du Sahara !
- Du Sahara ??? Tu te fiches de moi, c'est un désert où il n'y a pas d'arbres !

Alors, le petit bonhomme les regarde tous d'un air narquois et leur dit:

- Il n'y en a PLUS !!!!

j'ai bien ri plusieurs fois aujourd'hui ! merci à tous !

Moi aussi vous m'avez bien fait rire !

Allez une autre avant qu'on ne soit mercredi :

Dans un petit village, Firmin le benêt du village entre en trombe au bistrot :

- Mais qu'est ce qui t'arrive Firmin dit le patron, t'as l'air bien excité ?

- J'ai trouvé une fille ! j'ai trouvé une fille ! et j'ai enfin fait l'amour.

- Mais c'est formidable ça Firmin, raconte !

- Hier soir je me promenais près de la voie ferrée, j'ai vu cette fille et je l'ai ramenée à la maison. Et là on a fait l'amour toute la nuit, sur le lit, sur la table, sur le canapé, enfin partout je vous dis et c'était génial.

- On est drôlement contents pour toi Firmin, et dis nous, elle était jolie ?

- Je ne sais pas, j'ai pas retrouvé la tête.

HORRIBLE

meuh non!

Dans le meme registre:

C'est un petit chat qui demande a son grand frere matou de lui montrer comment faire l'amour. Le matou l'emmene a la ferme d'a cote pour y trouver la chatte et lui montrer. Le matou commence a miauler, et le petit chat l'immite. Sauf que c'est le chien de la ferme qui arrive en aboyant et commence a courrir apres les chats. Le matou en tete, puis le petit chat, puis le chien, et ainsi ils font un, deux, et trois tours. Au tour suivant, le petit chat arrive enfin a rattraper son grand frere et lui dit:

Dis, moi je b*ise encore un tour et j'arrete, c'est vraiment epuisant!


Lilie

Elle est plutôt mignonne la tienne, Lilie

Fabizan:

As-tu lu les albums du dessinateur Serre ?
Un régal d'humour noir !

pataugas a écrit:Fabizan:

As-tu lu les albums du dessinateur Serre ?
Un régal d'humour noir !

Non je ne les ai pas lus. En fait je ne lis pas les bandes dessinées, mais je mets ça dans un coin de ma mémoire, à l'occasion.

Suis pas très BD non plus, mais Claude Serre fut (il a avalé son extrait de naissance il y a une dizaine d'années) quelqu'un à part.
Si tu affectionnes l'humour noir tu y trouveras ton compte pour sûr.

J'avais - j'ai ? je ne sais plus si je les ai gardés dans mon fameux stock, vendus ou donnés - toute sa collection et conserve en mémoire pour l'éternité + un jour la saveur d'éclats de rire mémorables.

Je viens juste d'en recevoir une autre affreuse :

Ernest et Ginette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ginette longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Ernest saute à l'eau et va chercher Ginette au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque d'Ernest, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Ernest est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Ernest.
Il lui dit:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Ginette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Ernest de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche. >

C'est comme ça que les détraqués se retrouvent dehors...

Ce soir en voiture j'écoutais les "grosses têtes" dans la voiture et j'ai entendu une petite histoire qui m'a fait éclater de rire, je ne sais pas si elle aura le même effet sur vous :

Un homme qui chasse en Afrique se fait attaquer par un lion qui lui arrache le pénis.

Afin de lui rendre sa virilité, les chirurgiens décident de lui greffer un pénis de babouin.

Quelques mois plus tard sa femme est transportée à l'hôpital pour mettre au monde leur enfant.

Le mari absent arrive plus tard à son tour à l'hôpital et avisant le médecin lui demande :

- Alors docteur c'est un garçon ou une fille ?

- On ne sait pas, répond le docteur, on arrive pas à l'attraper !