Les blagues du mardi

Comment faire avaler une pilule à un chat?

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil avise du vétérinaire)
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

pôv'chat !
(mais j'y retrouve du vécu -en épisodes séparés, je vous rassure- )

Ça, c'est du vécu...

ahahah! Genial!


Lilie

Deux ouvriers avaient été surpris en flagrant délit de sodomie dans une roulotte de chantier, pendant les heures de travail.
Leur entreprise les avait licenciés sur le champ.
Ils viennent d'obtenir gain de cause devant le tribunal du travail .
Motif : on ne peut pas licencier des travailleurs qui se défoncent le cul au boulot !

Ce jugement restera dans les annales...

hahaha! J'adore!

Lilie

L'ancien et la blonde
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent :aun homme de bonne présentation, retraité , de près de 63 ans, et une blonde spectaculaire de 55 ans
Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet
et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre ,
elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,
montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

On dirait qu'on va encore vous retrouver au fond du Bistrot ce soir, Vous Deux!


Lilie

de toute façon c'est là qu'on me cherche quand on a besoin de moi

Excellentes !

Une tite mignonne :


Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman,
- c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....

Le prêtre et le politique:
Un âne meurt devant l' église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d' appeler le maire:
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu ' il appartient de
s' occuper des morts?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Ahah! pour les deux.

Lilie

Comme Lilie

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto". La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- "Oh P n !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin qui n'est autre que Lahaut et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond Lahaut tout heureux "
"- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???

Hahaha!


Une que j'ai lue aujourd'hui:

"Je ne suis pas saoul, je suis Irlandais. On marche de travers par nature."


Lilie

Merci Fabizan.
Une journée sans rire est une journée perdue. Grâce à toi, elle n'a pas été perdue

Et moi, je commence ma journée à rire .

Et, l'Albatros, on parle de toi ici : https://www.youtube.com/v/LuVPnW0s3Vo?hl=en&fs=1&autoplay=1

Et puis deux autres qui me font bien rigoler
https://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0?hl=en&fs=1&autoplay=1
https://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A?hl=en&fs=1&autoplay=1

Fais gaffe, Skyrgamur !

Car tu pourrais bien trouver toi aussi, ces "maudits crabes" au fond de ton tonneau
Depuis le temps que tu y mets la main !

J'espère que tu n'es pas droitière, au moins !!!

Trop chouettes les pubs !

Trop géniaux ces p'tits films... On aurait presqu'envie de voyager en groupe !

Dolma