Les blagues du mardi

Ce curé avait acheté son perroquet à Dakar, dans le quartier qu'on appelle le marché aux voleurs. Il - le curé, pas le perroquet, n'est-ce pas - rentrait d'une tournée des missions et avant de reprendre l'avion pour la belle France s'était dit qu'un cadeau pour l'évêque serait du plus bel effet. Il - le curé, pas l'évêque - errait donc dans Dakar, Sénégal, le long des étals de tissus bigarrés, désespérant de trouver là matière à constituer un présent présentable, lorsqu'une échoppe sombre attira son regard.
C'est ainsi que le curé pénétra chez le marchand de perroquets.
Il - le curé toujours, pas le marchand de perroquets ni le regard; vous suivez ? - y découvrit une bonne demi-douzaine et demie, voire trois-quarts, d'aras et de perroquets variés sur leurs perchoirs perchés. Point. A la ligne.
- Quel prix pour ce perroquet Monsieur le Vendeur ?
- Le rouge mâtiné de bleu ? 80.000 francs CFA.
- C'est cher !
- Rien n'est trop cher pour l'évêque mon Père.
(l'évêque n'est pas son père, non, quoique.... mais ceci est une autre histoire, pour un futur mardi. Vous suivez toujours ?)
- Et cet autre là-bas ?
- Ah!... le rouge et gris... Il est beau, n'est-ce pas ? C'est un Gabonais absent qui me l'a laissé en dépôt. Il n'est pas à vendre.
- Mais si vous le vendiez ?
- Il n'es pas à vendre.
- Mais si vous...
- 120.000 francs CFA.
- C'est cher.
- Il n'est pas à vendre.
- C'est cher quand même.
Le curé songeait à battre honorablement en retraite lorsqu'il distingua, entre deux piles de cageots poussiéreux, un volatile sans couleur qui observait la vie d'un oeil maussade. Le denier du culte suffirait à payer celui-ci, se dit le curé en portant la main à sa soutane.
- Combien, pour l'affreux là-bas ?
- 300.000 francs CFA.
- Nom de Dieu! lâcha le curé qui se signa aussitôt. 300.000 francs CFA ?
- Oui mon Père.
Le curé, qui n'était pas le père du vendeur mais qui lui aurait bien botté le cul quand même, rassembla ses esprits et entreprit un âpre marchandage dont vous devinerez qu'il fut sans effet aucun.
- M'expliquerez-vous à la fin, dit le curé épuisé, ce qui vous pousse à attribuer un tel prix à cet affreux emplumé ? Il est laid, il ne parle pas...
- Certes, mais...
- Mais quoi ?!
- Les autres perroquets l'appellent Patron.

Un homme raconte à son collègue ses vacances:
- La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...
- Et qu'est ce qui s'est passé ?
- Ma belle-mère est venue...

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

Encore une blague

A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

Flores a écrit:Encore une blague

A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

Celle-là, elle plaira bien à Lahaut

Et voici qu'apparaissent des évêques exorcistes et le site d'un saint (caché, que Lahaut ne saurait voir) sur les clics tiroir-caisse des pollueurs d'en-tête.







mondieumondieumondieu...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n' est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent
pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- c' est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
carte d' identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa
carte d' identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses
questions s' y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j' ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m' étonnerait vraiment - Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n' est
vraiment pas une bonne note!

Elle est vraiment trop mignonne

Je n'ai pas compris Pataugas .

Très mignone et drôle Wapata.

Et est on encore mardi :

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Celle là aussi est pas mal Florès !
Pataugas voulait parler des publicités que l'on trouve en haut de page et qui changent au gré des mots que l'on utilise dans nos écrits. Je pense donc que la pub sur les prêtes exorcistes est apparue après l'histoire du perroquet du curé

J'ai la tête d'une médium qui apparaît sur mon écran depuis que j'ai utilisé le mot "boule de cristal" dans un de mes messages. Franchement, j'en ai marre de voir sa tête. Si le site pouvait capter ce message et qu'ils me fichent la paix, ce serait sympa. Merci d'avance !

On n'est pas mardi, mais Lahaut n'est pas là et on peut mettre le bazar

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

oh oui le bazar !!!! oh oui le bazar !!!

quelques définitions:

> > Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.
> > Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
> > Oui chérie : Gain de temps.
> > Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
> > Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
> > Mais ou est donc mon Ricard : Conjonction de coordination.
> > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
> > Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridée et qui fait chier.
> > Aides internationales : > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
> > Pharmacie : Confiserie pour vieux.
> > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on >sent bien que mozzarella.
> > Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
> > Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
> > Un meurtre de sang froid : Un ice crime.
> > Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
> > Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
> > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
> > Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
> > Carte bleue : Viagra féminin.
> > Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
> > L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
> > Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
> > Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme.
> > Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.
> > Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Wapata, tes définitions sont noires mais elles donnent matière à la réfléxion et à alimenter le bazar
> > Oui chérie : Gain de temps. - Oui et cependant à force de vouloir gagner du temps, tout le temps passé avec l'autre peut devenir un désagréable souvenir.
> > Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe. ça peut tenir
> > Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon. - Bin vrai.
> > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. - La beauté physique est subjective, regardes toutes les belles femmes qui sortent avec des hommes laids et que les trouvent beaux. Et ils ne sont pas forcément plus riches qu'elles. Mais c'est vrai que vous les hommes vous êtes beaucoup plus inflexibles sur la beauté des femmes .
> > Péniche : C'est oune zizi portugaiche. - Lu et relu plusieurs fois et suis arrivée à la conclusion qu'il me manque un zizi !
> > Aides internationales : > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. - Bien vrai !
> > Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes. - Je pensais que c'était plutôt une méthode utilisée par les hommes, pour évacuer leurs frustations de ne pas avoir une jolie blonde à leurs côtés !

Je dirais même mieux :

wapata74 a écrit:oh oui le bazar !!!! oh oui le bazar !!!

quelques définitions:

> > Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.
> > Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
> > Oui chérie : Gain de temps.
> > Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
> > Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
> > Mais ou est donc mon Ricard : Conjonction de coordination.
> > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
> > Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridée et qui fait chier.
> > Aides internationales : > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
> > Pharmacie : Confiserie pour vieux.
> > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on >sent bien que mozzarella.
> > Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
> > Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
> > Un meurtre de sang froid : Un ice crime.
> > Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
> > Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
> > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
> > Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
> > Carte bleue : Viagra féminin.
> > Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
> > L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
> > Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
> > Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme.
> > Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.
> > Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

J'adore!

Mardi je ne serai pas là, voici donc ma dernière blague en tant qu'intérimaire !

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!


Cette petite expérience m'a fait comprendre deux choses : d'abord ce n'est si facile que ça de choisir une blague pour mettre ici, et ensuite ce sont surtout les blagues coquines qui vous aimez bien .

Je sais, nous ne sommes pas mardi, mais c'est pour fêter le retour de notre Lahaut.



Lahaut doit faire une analyse de sperme.

Il revient dépité au Pondyspensaire, le flacon à la main.

Pondy : Le flacon est vide, Lahaut !!!

Lahaut : J'ai pas pu

Pondy : Mon pauvre Lahaut, qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?

Lahaut : J'ai essayé de la main droite, de la main gauche. Rien.

Pondy : Mon pauvre Lahaut.

Lahaut : J'ai demandé à Mamina, elle a essayé de la main droite, de la main gauche. Rien.

Pondy les joues écarlates : Quoi, tu as osé demander à Mamina ?

Lahaut, Bin oui, c'est une femme d'expérience.

Pondy : ……..

Lahaut : Et puis j'ai demandé à Lilie. De la main droite, de la main gauche. Rien.

Pondy décomposée : Tu as aussi demandé à Lilie ?

Ben oui, elle est jeune ellle. Elle aurait dû réussir.

Pondy : ……..

Et j'ai demandé à Wapata de m'aider.

Pondy, au bord de la nausée : A Wapata aussi ?

Lahaut : Ben oui, De la main droite, de la main gauche. Rien.

Pondy : Lahaut, tu n'as pas fait ça ?

Lahaut : Ben si, c'est un homme quand même, s'il y a bien quelqu'un qui aurait dû réussir, c'est bien lui.

Pondy : mais tu te rends compte Lahaut ? : Mamina, Lilie, Wapata !!!!!!!!!!!!!!!!

Lahaut : Ben oui, personne n'a pu ……………dévisser le couvercle du bocal.





Pardon à Lahaut, Pondy, Mamina, Lilie et Wapata

Bien que l'on ne soit pas mardi...................... !! mais bon il ne faut plus recommencer sinon on change le titre du topic pour "la blague du jour parmi les 7 jours de la semaine !"

Il n'y en avait pas eu mardi : Florès partie et Lahaut pas revenu.

Ouf ! heureusement que Lahaut ne m'a pas appelée, j'ai pas de forces dans les mains.

Elle est vraiment bonne Lutine, j'ai bien ri !

Haha! J'adore!

Lilie

En attendant que Lahaut mette sa blague du mardi, voici quelques phrases drôles :

Un spermatozoïde peut devenir un futur Mozart ? Cavanna : « Ne jetez plus les préservatifs à la poubelle, mettez-les directement dans le piano. »

Alexandre Vialatte : « L’homme n’est que poussière ? C’est dire l’importance du plumeau. »

Groucho Marx, sortant d’un dîner soporifique : « J’ai passé une excellente soirée, mais ce n’était pas celle-là. »

Diogène, à un chauve qui l’insultait : « Je ne vais pas être insolent envers toi, mais je félicite tes cheveux d’avoir abandonné une sale tête. »