Au bistrot du village !

Wapiti a écrit:?
Bin oui. C'est Lahaut qui a tout nettoyé ? Quelqu'un l'a vu aujourd'hui ?

Non,non,il est parti en catimini à Sienne faire "de ses siennes " .

Lahaut entre au bistrot : "Aie aie aie que j'ai un mal de tête (en frottant son crâne chauve )..... me rappelle plus de rien ..... un café bien fort tavernier ................hé Wapiti t'as vu ? ........mes cheveux commencent à repousser !!"

36 heures pour décuiter, t'en tenais une bonne, Lahaut !

Mais j'en déduis donc que ce n'est pas toi qui a fait le ménage du bistrot...

Pfiou!

Une pint tavernier!

Lilie

Pfiou!

Une pint tavernier!... s'teuplaiiiiiiiit

Lilie

Hola tavernier ! Un verre de Rioja, vous avez ça en cave ?
Lilie - "et moi j'essuie les verres au fond du café, ta ta ta ta, j'ai bien trop à faire..." - regarde la nouvelle venue d'un oeil irlandais.
- Guiness !
- Guiñez ? Ca vient d'où, ça ? Vino de la Mancha ?
- Pas de mendiants ici, eh pouilleuse !
- J'vous demande pas si vous vendez des gâteaux...
- Pas de gâteux non plus ! C'est ici le bistrot du village.
- Je l'espère bien, peuchère !
- Chère ou pas chère, on s'en tape, dites-vous simplement que la maison ne fait pas crédit. Pigé ?
- En France on dit P.J. Mais il ne se déplacent pas pour si peu. Vous êtes sûre que...
- Sous le ciel irlandais, on n'est jamais sûrs de rien.
- Ah.
- Ni de son contraire, d'ailleurs.
- Bah si le contraire est d'ailleurs je comprends que...
- A pint o Guiness ?
- Pintée ? Ah non hein! Vous m'avez déjà traitée de mendiante, de gâteuse, et menacée d'appeler la PJ, faudrait pas essayer de me faire passer pour pintée avant de m'avoir servi le premier verre !
Une violente poussée de la porte livre passage à un grand escogriffe chauve.
- Barthez !
- Mais non, rétorque Lilie, c'est juste Lahaut qui est repassé sous la tondeuse.
- Repassé ? M'a l'air plutôt froissé, le gars.
- Peut-être, mais lui, il consomme ! Y se contente pas de me raconter des embrouilles pleines d'embrouilles ! Alors, Lahaut ? A pint o Guiness ?

Lahaut: une paille en haut de quoi?
Lilie: t'veux une Guinness?
Lahaut: Envoie!
Pataugas: ca fait poste aussi le bistrot?
Lilie: de police? non, pas la PJ! PG.
Pataugas: PD?
Lahaut: peter?
Lilie: avec la Guinness, ca oui! D'ailleurs, j'enfile ma blonde et je me casse avec que tu commences la symphonie!
Lahaut: Une blonde?! Ou ca?
Pataugas: La-haut.
Lahaut: oui?
Lilie: Tiens, t'as Guinness.
Lahaut: Guy qui?
Pataugas: Kiki?
Lilie: oui? Qu'est ce qu'il y a?
Pataugas: il y a, du thym, de la bruyere, et des bois de pin, pas de quoi en faire un plat, de ce coin.
Lilie: Une pint tavernier!
Lahaut: je te sers quoi?
Lilie: meme chose, une blonde
Lahaut: Ou ca?!
Pataugas: La-haut.
Lahaut: oui?

...

Interchapitre à l'attention du lecteur inconnu:
Lahaut, il habite là-bas, en-bas dans la vallée, et il revient du Laos où il a joué au bonze. D'où sa tonsure. Enfin, c'est ce qu'il raconte, Lahaut, là-ba, en-bas, dans la vallée.

Bordel ! Pataugas est saoulée grave !
A la grande ville, ça recommence, leur cinéma de "j'aime" facebook et j'y envoie les posts de tous mes copains !
Lilie, sers-moi donc à pint o lochness ! hips ! Quelque chose de real, quoi...

!!!!!

Et une pint de Desire Less pour Pataugas!

Lahaut, vu comment tu te marres, t'en as deja quelques unes dans le nez... Je te ressers?

Lilie

Resserre-lui les boulons, plutôt...

Ca se voit que les beaux jours sont là: plus personne au bistrot.
Y'a les ceusses qui font les foins et les ceusses qui se content fleurette dans la luzerne, les ceusses des heures supp' pour plus de vacances, les ceusses qui corrigent les dernières copies, un oeil sur les horaires du Simplon-Orient-Express, les ceusses qui parigotent en rêvant à la Kamoulkie tandis que les voisins chantent l'hymne du Sidhistan, la tavernière qui prépare des onguents à la digitaline pour les petits coeurs Irlandais des leprechauns et.... et moi j'essuie les verres, au fond du café... tout couverts qu'ils sont de poussière...
- C'est du rêve en devenir, c'est pas de la poussière, dit Dolma.
Ouais, bon, en tous cas c'est du rêve pas très propre.
- Qui c'est qui est pas propre ? demande Imanach en sortant de la cuisine où il vient de préparer una ricotta qu'on dirait le p'tit Jésus en culotte de velours.
- Lahaut, Chef ! Il a tant gueulé dans le tonneau qu'il est tout gris...
- M'en vais l'envoyer chercher de l'ail Ambalaba, il en faut pour vous faire les p'tits gris que j'ai mis à dégorger dans le tonneau la semaine dernière.
- M'enfin ! Chef ! Le tonneau... c'est-y le gerboir de Lahaut...
- Veux pas l'savoir !
- Pas le savoir, Chef: le gerboir.
- Qu'esssssske vus avez contre le goût du terroir dans les cagouilles, aide-cuisinier ?!
- Moi? euh.... rien...rien du tout.
- Madame Crayons de Couleur ! Un écriteau ! "Ici, samedi, gueuleton de choix, festin de roi". Ca vous va ou je retourne à la géographie ?

Interchapitre: Madame Crayons de Couleur etant absente pour le moment...


Wapiti entre au bistrot, symbales dans les mains:

Wapiti: Bea est de retour! Bea est de retour!


Lilie entre au bistrot, trompette dans les mains:

Lilie: Bardak est de retour! Bardak est de retour!


Lahaut entre au bistrot, grosse caisse entre les mains:

Lahaut: Y a plein de nanas de retour! Y a plein de nanas de retour!

Pataugas, depuis le fond du bistrot: pas si vite les fanfaronniers! C'est pas encore le 14 juillet!

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Lilie

- Toi la chouette, t'arrêtes de bougonner !
Oh, la gamine, t'es pas censée jacter irlandiche, toi ? Chausse tes besicles, si tu veux bien, et tu verras que Lahaut, c'est pas avec la grosse caisse qu'il est entré dans le bistrot mais... le tonneau.
- Le tonneau ?
Oui, le tonneau., çui qui recueille l'eau bénite de la gouttière de l'église. Le gueuloir, quoi.
- Et pourquoi ?
Sais pas, faut lui demander.
Lilie regarde autour d'elle.
- Je ne le vois plus.
Regarde mieux.
Lilie tourne sur elle-même dans l'autre sens.
- Il est pas là non plus.
- Hé Lilie, tu causes toute seule ? dit, en riant, Béatrice qui vient de pousser la porte.

Ohé Lilie, t'as trouvé quelqu'un pour t'aider à porter la télé jusqu'au bistrot.
(J'ai vu que Fabizan était dans le coin..elle semble se tourner les pouces)

Parait qu'il y a du foot ce soir !

Y'a aussi les caisses de bières empilées devant la porte.
Tu crois quand même pas que je vais me les coltiner.

J'ai mis la pâte à gauffre en bas dans le réfrigérateur.
Sur ce, bonne soirée, je retourne chez moi bouquiner.

Super! Merci Dom, je prend le shift suivant pour la soiree!

Vu que c'te coupe du monde, je m'en fous a un point pas possible, ca ne me derange pas du tout d'etre de permanence derriere le comptoir.

On a mis le tonneau de Mr Lahaut sur 2 tables, et sur le tonneau y a la tele; c'est pour l'obliger, Mr Lahaut, a sortir dehors ou a utiliser les toilettes en cas de victoire.

J'ai des bieres qui se sentent seules dans le frigo, je m'en prend une. Qui en veut?

Lilie

T'aurais pas une Guinness pression ? J'veux bien te tenir compagnie.

Lahaut entrant dans le bistrot, maquillé, emperruqué en bleu-blanc-rouge : Y'a personne là d'dans ?



Lilie un peu énervée vu qu'elle s'est coltinée les caisses de bière : Et moi, je sens le gaz ?



Lahaut : Ben non, j'disais pas ça pour toi, j'attends Immanachinchose.



Imanachnuelohim qui entre au même instant : Mec, je t'ai déjà dit que mon nom c'est Imanachnuelohim.



Lahaut : t'énerve pas, ton coeur va pas tenir une mi-temps si t'es déjà dans cet état.



Imanachnuelohim : Tiens Lilie, en parlant d'état, fait péter la première.



Lilie : Je vous préviens les gars, moi le foot, j'en ai rien à foutre, alors du calme. Je reste la première mi-temps si vous voulez et après, vous vous dépatouillez, mais pas question de fiche le souk dans le bistrot.

Quand vous partez, les bouteilles vides sont dans la poubelle verte et les bouteilles d'eau dans la jaune.



Lahaut : T'en fais pas, y'aura rien dans la jaune.



Lilie : Et pis, si vous dégobillez, la serpillière est sous le bar, dans le seau, demain, c'est nickel quand je reviens.



Lahaut en douce à Imanachnuelohim : compte là-d'ssus ma Lilie.



Imanachnuelohim : T'es pour qui Lahaut.



Lahaut : ben pour l'Uruguay c'te blague, tu crois pas que c'te bande de bras cassés va faire des étincelles ?



Imanachnuelohim : Les étincelles, c'est toi qui va les voir mon gars, moi j'te dis qu'ils vont gagner. Et puis, si t'es pas pour les bleus, alors pourquoi t'es déguisé comme ça ?



Lahaut : Y'avait qu'ça dans la malle chez Pataugas.



Lilie : Bon, c'est commencé, si ça vous intéresse pas, je ferme la cambuse.



Lahaut : Bon Lilie, fais péter la deuxième.

En reponse a Miss Chaussures du sud de la France:

Bien sur que si, y a toujours de la Guinness pression ici! Ca arrive... tu sais que faut l'attendre la Noiraude.

Pinaize keupine de lutin! Suis pas toute seule derriere le comptoir a chaque match, je vais pas tenir la cadence!

Alors comme d'hab: chacun sait se servir ses boissons favorites, servez vous! J'assure juste la Guinness pour ceux qu'en veulent, parce que c'est un peu complique a servir.

- Mais que fait Lahaut dans ma chemise de nuit ?!
- T'excite pas la globule Pas-de-godasse, dit Skyrgamur, la bouche pleine de fromage blanc, c'est juste pour faire causer Imanachinchose.
- Tiens, il est sorti de google Earth, lui ? remarque Lilie. Il vient chasser le chaland au troquet ? A pint o', Imanachnuelim ?
- Z'auriez pas vu Wapiti ? Elle a piraté mes énigmes, y'a plus rien dans mon ordi !
Lahaut là-bas devant la télé sur le tonneau est en train de se prendre pour Johnny Clegg et les Bafana-Bafana réunis. Y'a des photos qui se perdent...

Wapiti ouvre la porte et s'exclame : Bon sang ! ça chauffe là-dedans ! Que de monde !
Le bruit sur sa gauche attire son regard vers Lahaut déchaîné sur son tonneau : Aallleeez les Bleus ! Allleezzz les Bleus !
Wapiti : qui c'est qui gagne ?
Imanachnuelohim tente une réponse, sitôt couvert par Lahaut : Allez les Bleueueueus ! Allez les Bleueueueus !
Lilie, qui suit d'un oeil sans vouloir que ce soit dit : Personne, match nul pour l'instant.
Skyrgamur, perspicace : Qui gagne ? La Guiness et le tonneau, sans aucun doute.
Pataugas : y'a un moyen de les museler les deux uluberlus, là-bas ?
Wapiti, Lilie et Skyrgamur, en habituées et en coeur : Laisse tomber, c'est peine perdue.

...

Et cette nuit-là, ces Messieurs fêteront dignement la non-défaite de leur équipe favorite.
L'autre dirait : Il en faut peu, peu, pour être heureux !

Lahaut : Comment ça, il est nul le match ?

Waipiti : tu déformes toujours ce que je te dis.

Lilie trouve Waka Waka sur Youtube et Lahaut commence à se trémousser.

Lahaut : Elle est chouette la musique de Shakira.

Wapata qui entre à ce moment là, à jeun (ou presque) : Ou qui va le chat ?

Wapiti, Lilie, Pataugas et Skyrgamur à l'unisson : Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh Wapata, tu arrives bien.

Wapiti, coquine, s'empare de la télécommande, passe sur Thalassa, et s'enfuit avec dans les rues du Village.

Lahaut qui veut la rattraper s'emmêle les crayons et … se casse la margoulette du tonneau.

Il hurle comme un putois : J'ai mal, rends la télécommande, j'ai mal, appelle Pondy.

Lilie s'exécute et Pondy qui n'aime pas être dérangée en pleine lecture aboie dans le combiné : J'ai arrosé les fleurs de Mamina, le tuyau est branché, tu lui fiche un coup d'eau froide, il va se remettre vite fait.

Aussitôt dit, aussitôt fait. Lahaut, trempé et vexé se relève, envoie un regard noir à l'assemblée qui se gondole et s'assied à la table du fond.

Grand seigneur, Wapiti a changé de chaine et M. Lahaut peut regarder son match.

Les commentaires sur cette belle chute vont bon train auprès de la gente féminine.

Immana : Fermez-là les filles ou quittez le bistrot.

Les filles en chœur : Le tuyau est encore branché, tu veux qu'on te rafraichisse les idées ?

Wapata qui jusqu'à présent avait fait profil bas : Z'en boiriez pas une petite les gars ?

Lilie : J'en ai marre du foot, c'est la dernière que je sers, après, vous attaquez les canettes.

Wapiti : Vous croyez que c'est raisonnable les gars de picoler comme ça dès le premier match ?

Wapata (gentil frérot) : t'as raison soeurette, c'est la dernière avant la suivante.

Les filles : Indécrottables ces mecs.