Au bistrot du village !

Lahaut, depuis 2 heures allongé sur le carrelage froid du bistrot, commence à s'impatienter sérieusement : M'enfin, qu'est-ce qu'elles font ces dames ? Il ne faut pas 2 heures pour faire quelques achats, faire chauffer un morceau de dinde aux marrons au micro-ondes, et me faire couler un bain moussant !!

Wapata, assis vers la fenêtre donnant sur la place : Je n'en sais rien, mais en tout cas, je n'ai revu circuler personne depuis un bon moment... Ha, tiens, voici Thierry qui arrive !

Tcvoyageur entre au bistrot, le nez dans sa parka, se frottant les mains : Brrr ! 'fait vraiment pas chaud ! ... Salut les gars ! (il confie sa veste au portemanteau) Bin alors, Lahaut, que fais-tu donc ainsi par terre ? C'est une nouvelle forme méditative de digestion de la bière ?

Lahaut se redresse d'un coude : En parlant de bière, plus de 2 heures que je n'en ai pas bue... Paddy, s'il-te-plaît ?...

Wapata : Il attend les femmes qui doivent le chouchouter ; elles lui ont promis dinde aux marrons, tarte aux pommes, bain moussant et serviettes chaudes, massages aux huiles essentielles...

Tcvoyageur : Les femmes, ce sont Wapiti, Mamina, Solcha,... ?

Lahaut : Oui, oui, oui ! Tu les as croisées ?

Tcvoyageur : Bien certainement ! Je viens de passer plus d'1h30 bien agréables avec elles au salon de thé ! Elles ne m'avaient pas l'air préoccupées de ton sort et ne m'ont absolument pas parlé de tout cela. Wapiti était en train d'apprendre aux autres à jouer au Mahjong...

Lahaut, d'un bond alerte sur ses pieds agiles : !!!

Lahaut Mais comment elles ont su ?? Y 'a t'il un délateur parmi nous ? (en regardant des yeux méchants Wapata !)
Wapata Ha non ! je te jure, croix de bois, croix de fer, si je mens je vais en enfer, que ce n'est pas moi !!
Lahaut bon, je te crois mais alors comment ont elles fait pour savoir ? pourtant je suis un excellent comédien... mystère... mystère... mystère... mais surtout... bizarre... bizarre, bizarre...

Sont p't'êt moins bêtes que tu ne le crois, ces femelles !!!!

Wapiti, Skyrgamur, Fabizan et Gallia sont attablées à jouer une partie de scrabble acharnée.

Wapiti se prend la tête dans les mains, Gallia fait des yeux ronds d'étonnement et Fabizan, sourcils froncés s'exclame : C'est quoi encore que ce mot-là, Lutine ?!

Skyrgamur, l'air innocent : Vous ne savez pas lire ? P, Y, L, S, U, R... pylsur ! C'est le pluriel de pylsa... une saucisse islandaise, voyons !

Wapiti, désespérée : Combien de fois doit-on te dire de ne jouer qu'avec du vocabulaire français, F, R, A, N, C, A, I, S, Lutine ! Mondieumondieumondieu...

Imanachnuelohim qui passe derrière le dos de Lutine intervient : Tiens, regarde, Lutine... tu peux écrire pulsar, P, U, L, S, A, R... et ça, ça existe : en astronomie, c'est une étoile à neutrons en rotation rapide sur elle-même et qui émet des ondes radio à intervalles réguliers. C’est ce qui reste d’une étoile super-massive après son explosion en hypernova, en supernova, ou en nova. Sa fréquence de rotation est très stable et on a même vu un pulsar atteignant une fréquence de rotation de 716 Hz, le record établi jusqu’à présent ! Et les pulsars millisecondes sont accélérés en rotation, ce sont des pulsars vieux qui ont été réactivés...

La gente féminine, bouches grandes ouvertes, yeux écarquillés en regardant Imanachnuelohim... à l'exception de Wapiti, hochant de la tête et disant avec mansuétude : Vous ne vous souvenez pas qu'on l'appelait "Wikipédia", ce Chnuel, il n'y a pas si longtemps que cela ?... (se concentrant sur son tableau des scores) Bon, Lutine, ça te fait 32 points ce pulsar, c'est pas mal.

Fabizan, reprenant ses esprits et revenant au plateau de jeu : A moi de jouer ! P, A, T, A, T, E, S... patates ! mot compte double et scrabble ! Ha Ha Ha !

Wapiti, dans ses comptes : Mouai, pas mal...75 points. Dis donc, en parlant de patates, Lutine, toi qui t'y connais, j'ai un truc qui me tracasse... Ce matin, j'ai trouvé au fond de mon frigo une patate pourrie...

Gallia : Bin, quel est le problème ? Tu l'as oubliée trop longtemps, c'est tout !

Wapiti : Le problème, c'est que je ne mets JAMAIS les patates au frigo...

Imanachnuelohim : Oui, parce qu'elle sait qu'une pomme de terre doit être conservée dans un endroit frais mais pas froid, et surtout très sec ! Et le frigo est un endroit très humide... Tiens, au fait, savez-vous combien de variétés de pommes de terre existent de par le monde ? Plus de 3500 parait-il ! Et savez-vous qu'une patate n'est pas une pomme de terre ? En fait,...

Skyrgamur et Fabizan, en choeur : On s'en moque !

Lahaut, attablé à la table voisine et qui écoutait insidieusement la conversation : Wapiti, je parie que ta patate pourrie, c'est un lutin de Noël islandais qui te l'a apportée parce que tu n'as pas été gentille avec lui !

Skyrgamur : Mais, enfin ! Ce n'est pas dans le frigo, mais dans une chaussure que les lutins déposent des patates pourries !

Wapiti, songeuse : Alors, j'ai comme une petite idée du coupable...

Gallia, hochant la tête : Comme quelqu'un qui sait si bien faire la cuisine qu'il confondrait le fond d'un frigo avec le fond d'un placard à chaussures...

Fabizan, d'un air entendu :... et qui aimerait tellement lire qu'il ne lirait que quelques bribes des histoires non résumées que Lutine nous raconte...

Skyrgamur, acquiesçant, le regard en coin vers une table voisine :... Quelqu'un qui devrait se méfier de Gluggagægir ce soir...

Et qui a gagné la partie de scrabble ?

Skyrgámur qui a réussi à glisser son "hákarl" (requin faisandé ) sur une case compte triple

Bon, j'avoue aussi le : Kirkjubæjarklaustur, posé lui aussi, sur une case compte triple.
Ça explique le malaise de Wapiti

Mondieumondieumondieu...

Pour me faire pardonner ces tricheries

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Merci Lutine.


Au fait, en parlant de tes tricheries au scrabble, moi ce qui m'a le plus assommée, c'est le nombre de k et de j que tu es arrivée à poser... ... c'est comme les tricheurs au poker, tu en caches un stock dans tes manches ?

Je comprends mieux maintenant pourquoi tous les autres jeux de scrabble du Village sont incomplets et que seul celui du bistrot a encore toutes ses lettres !!

A tous mes amis et amies virtuelles qui m'ont aidée à terminer cette année funeste :

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Wapiti traverse le Village en courant (ou presque) comme tous les jours...

En passant devant le jardin de Lahaut : Très joli ton bonhomme de neige, Lahaut !
Lahaut : Merci. tu veux m'aider à le finir ?
Wapiti, déjà loin : 'Pas le temps !

En passant devant la fenêtre de la cuisine d'Imanachnuelohim : Hmmm, ça sent bon, chez toi, Chnuel ! Encore des macarons ?
Imanachnuelohim : Oui, tiens, prends-en un au chocolat, ils sont encore tièdes.
Wapiti : Merci. Un jour, il faudra que tu m'apprennes à en faire !
Imanachnuelohim : Bin viens maintenant, j'allais attaquer une fournée de mes préférés à la pistache...
Wapiti, déjà repartie, la bouche pleine : 'Â Han ! scrontch... oun ô 'ois !...

Devant la maison de Lilie : Il faudra bien que je vienne prendre des nouvelles... trop silencieuse la Lilie en ce moment... C'est comme Agathe et l'Espacien, repartis aussi vite que z'étaient revenus... Et puis Thierry qu'on n'a pas vu depuis... pfff ! Pas le temps !!

Entrée en trombe dans le bistrot : 'Jour la compagnie ! Ha, une nouvelle carte postale de Pataugas... Magnifique, comme d'hab ! Bon, je file. A une prochaine !
Paddy et ses clients n'ont même pas eu le temps de dire un mot que la voilà déjà repartie...

Croisant Fabricia dans le rue : B'jour Fabricia ! Bonne Année ! ça va bien dans ton sud ?
Fabricia n'a pas le temps de répondre qu'elle est déjà loin...

Une petite troupe de touristes au Village l'interpelle : Hé ! Wapiti ! S'il-te-plaît, enfile ton costume de conteuse La Mémoire et vient nous raconter les histoires des voyageurs des temps modernes du Peuple Etrange !
Wapiti, un petit signe de la main : 'Pas le temps ! 'Pas le temps !

Un peu plus loin, devant le bureau de poste, se dit à elle-même : Haaa, et puis cette lettre que je dois faire à Vovonne avec tout ce que j'ai à lui dire...

Croisant Geob et Dolma papotant sur le belvédère en observant le paysage : B'jour les amis ! Bonne Année à vous ! Promis, un jour je viendrai papoter avec vous...
Déjà repartie...

Mamina, Fabizan, Skyrgamur et Pondy, attablées au salon de thé à côté de la fenêtre ont juste le temps de voir passer son ombre.
Mamina : Je m'inquiète un peu, quand même, notre Wapinouchette, elle court partout, elle prend à peine le temps de nous dire bonjour... J'espère qu'elle n'est que débordée mais que le problème n'est pas plus grave...
Skyrgamur : Oui, elle n'a même pas encore formulé ses vœux aux Villageois pour 2011, cela ne lui ressemble pas...
Fabizan : Bon, officiellement, elle a encore 23 jours pour le faire. Elle cherche peut-être tout simplement encore la carte de vœux idéale... Je l'ai croisée l'autre jour avec son appareil photo en bandoulière...
Pondy : Laisse-moi deviner, elle courait ?
Fabizan : Oui, comme le Lapin Blanc d'Alice...
...

Eh Wap, faut pas s'arrêter en si bon chemin .


Donc... tu cours, tu cours, et après qu'est-ce qui se passe ?

Tu ne t'es tout de même pas fait piquée par une mouche ?

Alors quelle fièvre tu as attrapée ?

Imanachnuelohim a écrit:Eh Wap, faut pas s'arrêter en si bon chemin.

Imanachnuelohim a pris rendez-vous avec les médecins du Pondyspensaire :
Je m'inquiète pour notre Wapiti. Elle coure partout en ce moment. Je crains qu'elle n'ait attrapé une méchante fièvre... J'ai entendu parlé d'une mouche qui pouvait piquer et transmettre une maladie de ce genre...
Le spécialiste : la mouche tsé-tsé peut-être ?
Imanachnuelohim : Non, celle-là, c'est celle du sommeil, non ?
Le spécialiste : C'est ainsi qu'on l'appelle, mais on croit à tord qu'elle fait dormir. La mouche tsé-tsé, en fait, elle déclenche tout le contraire : la maladie du manque de sommeil ! Les malades atteints de cette trypanosomiase, maladie parasitaire, développent, entre autres symptômes cliniques, des crises d'agitation, des troubles caractérisés du sommeil avec des insomnies...
L'autre médecin : Avant de pouvoir juger si c'est de cette parasitose que votre amie est atteinte, il faudrait d'abord nous amener le spécimen pour un examen clinique, sanguin et cérébral complet...
Imanachnuelohim : Hmmm... c'est pas gagné, ça : il va falloir l'attraper au vol et la ligoter pour arriver à vous l'amener...
Le technicien assis dans le coin de la pièce : Nous avons quelques outils qui pourraient vous aider. Venez, suivez-moi, je vais vous montrer.

Il emmène Imanachnuelohim dans le hangar derrière le Pondyspensaire.
Le technicien : Vous pouvez par exemple commencer avec ce filet à papillons géants pour l'attraper, ou ce lasso... Et si le spécimen est trop mouvant ou esquive ces pièges, il vous reste la solution du fusil à pompe à seringues hypodermiques de somnifère...
Imanachnuelohim : C'est bon, je vous emprunte la panoplie complète ! Je vais bien arriver à l'attraper, d'une manière ou d'une autre...
Et le voilà reparti, chargé comme un explorateur africain des temps anciens...

Pondy, grincheuse comme d'habitude : Ouaip, ben en attendant, l'est vachement dépeuplé le village, c'est à périr d'ennui ! Ahhh la désertification des campagnes, quel problème !

Dans le petit matin encore noir, Wapiti a pu prendre un rendez-vous urgent et rapide au Pondyspensaire, entre d'autres rendez-vous urgents et rapides ailleurs...

Wapiti : Bonjour Ô Grands Spécialistes des Maux ! Je viens vous voir parce que je m'inquiète beaucoup pour mon ami Chnuel.
Le spécialiste : Ha bon ? Que lui arrive-t-il encore ?
Wapiti : J'ai peur qu'il ne soit encore sous l'effet malheureux de son épice indienne frelatée...
Le 2ème spécialiste : Décrivez-nous les symptômes.
Wapiti : Depuis quelques jours, il se promène dans le Village dans une tenue à la Tintin au Congo, armé de toutes sortes d'ustensiles dignes des plus expérimentés explorateurs africains du XIX° siècle...
Le 1er spécialiste : Mmmm. Il est vrai qu'une telle tenue en ces temps hivernaux laisse supposer un dédoublement météospaciotemporel certain...
Le 2ème spécialiste : Ne nous alarmons pas trop vite. Peut-être se prépare-t-il simplement au carnaval avec un mois d'avance... D'autres observations ?
Wapiti : Oui. Son attitude est bizarre. Il est vraiment tout chose face à moi. Il me semble que parfois il m'évite finement ou feint de m'ignorer, et à d'autres moments, je suis persuadée qu'il me suit plus ou moins à distance, comme s'il cherchait à m'attraper. Il a même déjà essayé de me faire chuter en tendant une corde dans mon allée... Je crains qu'il ne devienne dangereux pour des Villageois innocents qui viendraient à le croiser...
Le spécialiste : ... ou qu'il ne devienne dangereux pour lui-même, en effet.
L'autre spécialiste : Le cas a l'air sérieux. Il faudrait nous l'amener.
Wapiti : ça, c'est pas gagné ! Je n'ai pas trop le temps de lui courir après. J'ai bien d'autres chats à fouetter en ce moment !
Le technicien-laborantin, du coin où il était resté silencieux jusqu'à maintenant : J'ai peut-être une idée. Depuis l'épisode du curry Aloo Massala, j'ai mis au point un filtre de phéromones qui agit particulièrement sur les sujets infectés par le Almsaasoloa, la substance chimique qui avait été ajoutée à l'épice. Venez-voir, je vais vous expliquer...

Mais non ! inutile d'aller en consultation !
Notre ami Chnuel part bientôt pour le Sénégal et il essaye tout simplement son vêtement de voyage !!!!

Ceci dit, si il pouvait nous ramener quelques absents dans son filet à papillons ce serait pas mal non plus !!!

mamina a écrit:Mais non ! inutile d'aller en consultation !
Notre ami Chnuel part bientôt pour le Sénégal et il essaye tout simplement son vêtement de voyage !!!!
Ceci dit, si il pouvait nous ramener quelques absents dans son filet à papillons ce serait pas mal non plus !!!

Merci de m'avoir rattrapé le coup Mamina, d'autant plus que Wap s'était jurée
de me tourner en bourrique pendant mon absence, d'après ses dires sur le chat !!

Mais dans l'histoire, il est vrai que je préparais toute ma panoplie pour partir au Sénégal (pour la chasse au lion).
Je vais ramener au village un lion, comme cela ce n'est plus moi qui aura besoin de courir derrière elle, ce sera le fauve.

Mais dans l'histoire,il est vrai que je préparais toute ma panoplie pour partir au Sénégal (pour la chasse au lion).
Je vais ramener au village ,un lion,comme cela ,ce n'est plus moi qui aurai besoin de courir derrière elle,ce sera le fauve

dit Imanarin de Tarascon, fort satisfait de son projet

Wapiti déboule en trombe au Pondyspensaire, fonçant directement comme un fauve enragé vers le technicien-laborantin :
Wapiti, toute essoufflée : Rrran... Arghhh ! Mais c'est quoi le filtre de phéromones que vous m'avez donné ce matin ?! C'est une catastrophe !!
Le technicien, pas plus étonné que cela, calmement : Pourquoi ?
Wapiti, s'agitant : Mais j'ai fait comme vous m'avez dit, j'ai aspergé Chnuel de phéromones... et... et... Arggghhhh !
Le technicien : et ?
Wapiti : M'enfin ! L'est transformé en schtroumph grognon le Chnuel ! L'est rapetissé des deux tiers, devenu tout bleu dans une culotte blanche avec un bonnet de nuit, et grogne et grogne et grogne...
Le technicien, toujours aussi zen : et grogne contre quoi ?
Wapiti : ... bin, contre... contre nous ! Râle que plus on lui demandera des carnets de voyages, moins il en fera ; grogne qu'il est martyrisé, que je suis toujours à l'embêter ; grogne que c'est pas juste qu'il soit schtroumph et qu'il n'y ait pas de schtroumphette au Village... Vous voyez, quoi !
Le technicien, toujours imperturbable : Rien de cataclysmique là-dedans n'est-ce pas ? Il râlait déjà beaucoup avant, non ?
Wapiti : M'enfin ! Il ne peut pas partir au Sénégal tout bleu en culotte et bonnet blancs quand-même !
Le technicien, désespérant de zénitude : Bon, il faut voir le côté positif des choses : dans cet état, il ne pourra pas aller à la chasse au lion, et aucune chance qu'il nous ramène un fauve dangereux au Village...

兔子好年
Tùzǐ hǎo nián

Quel est votre signe astrologique chinois ?

http://www.chine-nouvelle.com/astrologie/signe-chinois.html

Je suis tigre.