Les blagues du mardi

Ouuuuuuh les hypocrites qui disent n'avoir pas compris la blague du basketteur !!!

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
Sa femme interloquée, lui demande : - “Mais que fais-tu là???”
Le mari : - “Ben quoi... la Toussaint, c’est bien la fête de tous les seins, non ?”

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi..
Le mari déconcerté, lui demande : - “Mais qu'est-ce qu'il te prend ???”
La femme : - “Ben quoi... t'as oublié ??? : Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts......................”

Les yeux d’une fille … Si tu connais leur couleur après le premier rendez-vous, c’est qu’elle avait des petits seins !

François entre dans un pub vers 21h45. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé accrochée au plafond... Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande :
- Pensez-vous qu'il sautera ?
- Je te parie qu'il va sauter, dit François.
- Ben moi je parie que non, répond la blonde.
- C'est un pari, dit François qui place un billet sur le bar.

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :

- Un pari est un pari. Voici votre argent.
- Je ne peux pas prendre votre argent : j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait, avoue François, joueur honnête.

La blonde répond :
- Je les avais vues moi aussi, mais je ne pensais pas qu'il recommencerait !

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.


2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.


3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.


4. Une tortue ne court pas, ne fait rien... pourtant vit 450 ans.


ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.


Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J’ai 22 ans m’sieur…

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

ça tombe bien, on est mardi !



Un cadre dirigeant, que nous appellerons Pierre, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Pierre lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
- " Monsieur Pierre, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Pierre, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant,

mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, le regard de Pierre tombe sur le corps du délit (!) et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
- " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte...

n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
- " Non Monsieur Pierre, rétorque la belle enfant.

Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

Jean Rochefort raconte qu'il avait une réputation d'obsédé du sexe sur les tournages de films. Alors, pour éviter des incidents fâcheux, il bridait son sexe. Il n'y a pas longtemps, il a tourné un film avec "la sublime Charlotte Rampling "( on ne peut être que d'accord avec Rochefort ) Vu qu'il n'a plus sa vigueur d'antan, cette fois ci il n'a pas pris ses précautions. Mais voilà, Charlotte Rampling est une femme merveilleuse, et Jean Rochefort a fini par se retrouver, à son contact, dans une situation embêtante, délicate. Gêné, il s'est dit qu'elle allait lui balancer une baffe. Au lieu de ça, Charlotte Rampling s'est exclamée

- Ah ! Enfin !

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !



En rentrant du bureau, un mari va directement dans le salon et, avant d’allumer le téléviseur, demande à sa femme : – Chérie ! As-tu encore quelques chose à me dire avant que la saison de football démarre ?


Deux hommes discutent … – Regarde, c’est superbe, tout sort de terre, tout revit. C’est le printemps ! – Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…

Quand on aime sa femme ,on la laisse faire .

Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "

La vie est si simple

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :

Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-l a
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la - Écoutez-la encore - Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Donnez lui tous les plaisirs de l' amour
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle

COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :

Mettez-vous à poil.
Et apportez-lui un apéro !

C'est tout de même plus... simple... Merde!!!

Drôlement vrai tout ça, Wapata!

Lilie

J'aime bien celle de l'homme qui laisse faire sa femme

La femme: -Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari: -Ton sens de l’humour.


Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd’hui c’est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?


Papa, quand je suis né qui m’a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, j’ai encore la mienne !


Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant ?
20 minutes.

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'enduit le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
- "C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer. Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne. La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son pantalon, se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le
sexe d'un liquide vert fluo ? Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
- "C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

L'Organe Mâle

Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante

Voici la question:
> > Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?....et donnez-nous la raison de cette image .....

Miss Angleterre
> > Nous l'appelons gentleman
> > Parce qu'il se lève quand il voit une lady

Miss Etats Unis
> > Je dirais qu'il est comme un rideau
> > Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé

Miss Espagne
> > Chez nous c'est exactement comme un taureau
> > Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture

> Miss France
En France on l'appelle une rumeur
Parce qu'il circule de bouche en bouche

Miss Suisse
> > Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra
> > Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle
> >

Miss Sénégal
> > Dans notre pays il est comme un paysan
> > Parce qu'il travaille jour et nuit
>

Miss Grèce

En Grèce il est comme un voleur
> > Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière

Miss Russie

Et bien chez nous, il est comme une Lada
> > Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route

Miss Belgique

Je dirais qu'il est comme le gouvernement
> > Parce qu'il agit peu et est vite remplacé

T'es en manque en ce moment Wapata ???

non moi ça va

Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente milles Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !


L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Mohammed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide d'y retourner, et là pareil, il se fait jeter.
Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil... tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin il regarde tout le monde et dit :
"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

Elles m'ont faite rire, hier, quand je les ai lues! Fabizan, tu ne peux pas nous en remettre une ou deux, blagues du Mardi, en ce Mercredi?


Lilie

Y"a qu'à demander :

Daniel est au bar avec son ami Jean-Claude.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Lydie d'un ton très sec:
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
Daniel répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?


Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa seur.
Surprise d' être tata de triplés, car elle ne s' y
attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c' est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs..
- Je m'en doutais ! Ah les enfoirés......!