Les blagues du mardi

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?

Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire ?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du pâté de maisons ?
J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici."
Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec, pour dissimuler l'odeur,
et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

La petite fille dit : "Elle a manqué d'essence à mi-chemin,
alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

Voilà qui m'en rappelle une autre, un tantinet plus osée:
Un couple en pleine action reste coincé, imbriqué. C'en est au point où il faut appeler le Samu, qui fait appel aux pompiers, qui rechignent et décident d'envoyer un taxi pour conduire le couple aux urgences.
Agacé, Monsieur dit : "si tu avais accepté que je te prenne par derrière on aurait pu y aller à pied !"

fabizan a écrit:Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?

Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire ?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du pâté de maisons ?
J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici."
Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec, pour dissimuler l'odeur,
et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

La petite fille dit : "Elle a manqué d'essence à mi-chemin,
alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

Je ne m'attendais pas du tout a cette chute!


Lilie

pataugas a écrit:Voilà qui m'en rappelle une autre, un tantinet plus osée:
Un couple en pleine action reste coincé, imbriqué. C'en est au point où il faut appeler le Samu, qui fait appel aux pompiers, qui rechignent et décident d'envoyer un taxi pour conduire le couple aux urgences.
Agacé, Monsieur dit : "si tu avais accepté que je te prenne par derrière on aurait pu y aller à pied !"

Hahaha!


Lilie

Qui peux m'expliquer la blague de la chienne Belle ?? .
.. pas compris

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait Une promenade Dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et Lui dit:
- Tu sais ce qui me manque le plus? »
- Quoi? »Répond Marie.
- «Le sexe! »
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »
- «Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais QU'UNE femme me la prenne dans sa main »
«- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider,» lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le gardedans sa main
La tête de Manuel EXPRIME un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de parler et de se la tenir un peu.
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour S'ASSURER QUE rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette,une jeune poulette de 75 ans, qui lui tient la quéquette dans la main.
Furieuse, Marie l'invective:
«Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre: «PARKINSON»

Y'a une histoire avec un dentier, je ne m'en souviens pas réellement, et même si je me la rappelais je n'oserais pas la raconter !

wapata74 a écrit:Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre: «PARKINSON»

Mais dis-moi, Wapata...
Avec un prénom pareil, il aurait peut-être pu se débrouiller autrement ton "Manuel", non ?!

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo?
> Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales.



Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
> - Ecoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s' arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

Moi aussi j'en avais préparé une pour aujourd'hui  :

Wapata discute avec Lahaut :
- Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets !... Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing ; ceci évite d'avoir plusieurs produits. Mais, aujourd'hui, j'ai vraiment lu la notice en entier. Et celle-ci indique : "Donne plus de volume et d'abondance".
- Bin, pourquoi tu ne fais pas comme moi ?! Regarde ma ligne !
- Et tu fais comment ?
- Bin, j'utilise du liquide vaisselle ! Sur le flacon, il est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces" !

Chouette les blagues reviennent !  

Un fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur :
'J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !'

Le fermier Belge :
"D'abord, il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
Ensuite, il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine +  logement et couvert.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion il dort avec ma femme !"

L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

Le fermier : "Il est en face de vous ! C'est moi !"

Bonne fournée que celle d'aujourd'hui !  

fabizan a écrit: Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion il dort avec ma femme !"

Faut lui dire que l'amour est dans le prêt  

pataugas a écrit:Faut lui dire que l'amour est dans le prêt   

  

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :
-« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »

Scandalisée, elle répond : « Never ! »

Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- « Splendid, disons never, never et demie ! »

 

Allez, ce ne sont pas des blagues mais une pincée de douceur si rafraîchissante !

Jérémie, deux ans, admire la nouvelle cravate de son père:
- Oh, le beau bavoir !

Joanie, deux ans, monte l'escalier en s'aidant de la rampe.
- Sans la rampe, Joanie ! lui dit sa mère.
Joanie s'approche alors de la rampe, y colle son nez et renifle un grand coup.

Je regardais tranquillement la télévision en compagnie de mon fils de 10 ans.
- Moi, ce que je préfère, ce sont les films érotiques ! me dit-il.
- Les films érotiques, vraiment ? ai-je murmuré, abasourdie.
- Ben oui ! Rambo, Indiana Jones, les films avec des héros, quoi !

En lisant une histoire à mon jeune fils, je m'aperçois qu'il commence à s'endormir. Je m'apprête à fermer le livre lorsqu'il articule:
« Ne t'arrête pas, papa, mes oreilles ne dorment pas encore. »

DÉFINITIONS :
Bleu : Ça sert à faire le ciel.
Chercher : C'est quand la chambre n'est pas rangée.
L'écologie : Ça fait pousser plein de fleurs.
Un os : On en a partout quand on est squelette.
Le rap : On a la casquette avec l'avant derrière.
La tendresse : C'est deux.
Un village : Ça traverse la route..
Un truc : C'est quand on ne sait plus dire.
Punition : c'est quand maman veut me faire gentil.
Le printemps : c'est quand la neige fond et qu'elle repousse en gazon.

-Maman, quand tu étais petite et que papa était petit, c'étaient qui mes parents ?

-Quand maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui dois aller se coucher ?



Le professeur : Marc, va au tableau et montre nous le Canada ?
L'élève : C'est ici.
Le Professeur, à la classe : Et qui a découvert le Canada ?
Un autre élève : Ben c'est Marc Monsieur...

-Pourquoi le chat a-t-il 4 pattes ?
Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

-Moi, je dors dans mon lit et mon petit frère dans le sien.
Maman et papa dorment ensemble parce qu'ils sont de la même grandeur.

-Il fait chaud, touche, mon dos est tout timide.

-Regarde dans l'eau, il y a une grenouille sur un mini-phare.

Regarde le beau lever de sommeil !

La logique enfantine.  

Excellent Pondy!!!! Un vrai vent de fraicheur...

-Quand maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui dois aller se coucher ?

Celle ci me rappelle la définition d'un chandail par Desproges
Chandail : vêtement qu'un enfant doit mettre quand sa mère à froid...

Ca me fait marrer à chaque fois...

Ah! cette fraicheur, ça fait du bien.

Merci!

Pas franchement des blagues mais si drôles quand même :

http://www.buzzly.fr/top-22-des-copies-deleves-les-plus-droles.html

Hahaha! La prof (c'est forcément une prof!) qui pète un câble sur la dernière copie de physique! Hahaha! Ca me rappelle des souvenirs, une prof d'Allemand, que j'adorais pourtant, capable de partir en sucette de la sorte, en cours, ou sur des copies!  

C'aurait pû être moi!  




Lilie