Les blagues du mardi

Nous sommes mardi ? Non, tant pis.

C'est François Hollande qui arrive un matin à l'Elysée avec une pancarte sous le bras. Dessus, il est écrit: "C'est moi le chef".

Il accroche la pancarte sur la porte de son bureau et, à ceux qui s'étonnent, il explique qu'il en a assez ne ne pas être pris au sérieux par ses ministres qui font et disent tout et n'importe quoi sans même le consulter. "C'est moi le chef ! non ?"

Vers dix heures, un conseiller entre dans le bureau.
- "Monsieur le président, Valérie vient de téléphoner."
- "Et qu'est-ce qu'elle veut ?"
- "C'est-à-dire... Elle veut que vous lui rendiez sa pancarte."

Lilie il aurait pu mettre la photo de sa femme à coté de celle de sa moto !!

Pondy , très bien ta blague ...................du mercredi !!

J'ai reçu ce matin très rigolote mais j'attends mardi prochain pour poster la blague du mardi !!

Moi aussi, j'ai attendu

Un enfant a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

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DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….

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CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher.

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ITALIEN :
C’est un Italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’Italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.

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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

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les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.

. . . et les autres, tout aussi importantes :

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

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Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique,pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond : Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

Une autre puisqu'on est encore mardi.

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ..
Quoique...

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé...
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

excellentes tes blagues du mardi skyr !!

bon la mienne que j'avais en réserve se rapproche de l'une d'entre elles !!je vais essayer d'en trouver aune autre !!

Moi je me demande souvent mais qui les invente les blagues ? Y a il une université de la blague en France ? ........................ j'ai trouvé où ... l'assemblée nationale !!!


Euh celle là... c'est mon invention à moi (Lahaut 26.02.2013)!! ..... je crois que je peux mieux faire !!

BREVES DE COMPTOIR :

- Ah les Anglais !! ils sont premiers dans la lutte contre la drogue... L'histoire nous le confirme avec Jeanne d'Arc : ils ont brulé 45kg d'héroïne pure !

- En Chine, le lotus est une jolie fleur.
En Angleterre, c'est une marque de voiture.
En France, c'est une marque de papier-cul.
Pffff ..... fier d'être Français.

- Confier sa vie sur facebook, c'est un peu comme confier sa petite soeur à DSK... ou vouloir réviser son bac avec Ribéry.

Quel festival

Vous en voulez encore ?

La vérité sort de la bouche des enfants......
Dur, dur !

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? s'inquiète le père
- Non, non, c'est très bien, seulement... je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Corse et un Breton.

Tous les deux sont fiers de leur talent
Le Corse dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit, puis répond: " Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : " Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :

" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

Un homme très grand et très beau entre dans un bar, une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.C'est un célèbre joueur de Basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
>
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
> "C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
> "Et ça ?" lui demande-t-elle.
> " Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
> "Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
> "Non, Non ! Calmez vous !"
> > > > > > > > > > > > > > > >
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> > > > > > > > > > > > > > > > *
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> "attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

Pas trop compris la dernière de Skyr avec le joueur de basket ball!! Wapiti ou Solcha pouvez vous me l' expliquer !!

lahaut a écrit: Wapiti ou Solcha pouvez vous me l' expliquer !!

bin non, j'sais pas : j'ai jamais testé les joueurs de basket...

T'as pas compris non plus la blague aussi !!

bin non...

Chez toi, ça aurait donné AS ?

J'adore celle des vacances en pension complète, j'aurais bien vu Lahaut la raconter

AS ???? ............je comprend de moins en moins ...... et d'où ça sort Adidas ?.... et je vous signale que Wapiti n'a pas compris non plus !!!

et Solcha ne veut pas me l'expliquer ... !!! Alors Skyr ou Fabizan voulez vous bien me l'expliquer ?

De la main gauche ou de la main droite, tu comprendras.
https://www.peuplevoyageur.net/t643p990-mon-voisin-du-dessous-suite
message 995 pour celui qui n'aurait pas lu)

Skyr a raison, on est jamais aussi bien servi que par soi même !

j'ai toujours rien compris !! et que fait MVDD dans cette histoire de basketteur ? peut on , oui ou non ,m'expliquer la chute de cette histoire ? merci !!

bein alors toujours pas d'explication pour la blague du basketteur !!

Moi je propose des blagues que tout le monde peut comprendre !! (pas la peine de faire poytechnique ou l'ENA pour rire !)


Qu’est-ce qu’un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ? Un bon duel.


Un fantôme dit à un autre :
- Il y a un mouchoir qui te suit.
L’autre répond :
- Non c’est mon petit frère.

Pourquoi sur un bateau dit-on « les femmes et les enfants d’abord » ? Pour pouvoir réfléchir à une solution en paix.

Trois amis se rencontrent après 20 ans sans s’être vus. Le premier dit :
-Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !
La second lui répond :
-Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !
Le troisième leur répond :
-Beh moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !

J'adore la deuxième !