pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Les généalogistes ne vont pas rire... ouf...!


Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père.
....c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !
Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait,
est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père.
...mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise...
Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!
N’oubliez pas de prendre un dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre… !

Génial!!

Je m'y suis reprise à 2 fois, un vrai casse-tête

Si Jésus naissait de nos jours

Si JÉSUS naissait de nos jours. Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :

«Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU. Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.

Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem, qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable. À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille. Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers. Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés. Ils sont passibles de reconstitution de secte dissoute. Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué. D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté... mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire. Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure... L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mettent pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution… Le parti de la Marine dénonce l’absence de contrôles aux frontières qui permettent aux étrangers de venir accoucher en France pour bénéficier des allocations familiales. L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.

Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuse nouvelles places d’accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées. Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un
complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps. On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé… et à 17h30 « C’à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités; notre confrère de libération auteur d’une enquête sur " la rue pour toute vie ",d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Etude Politique, spécialiste de la précarité sociale, de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables" et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement

Pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant.....!!!

C'est excellent !

Pour les férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas :

Le plus long mot palindrome de la langue française est «ressasser».  C'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.
«Institutionnalisation» est le plus long lipogramme en «e».  C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun «e».
L'anagramme de « guérison » est « soigneur »  C'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.
« Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.
« Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ».
« Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave.  Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !
Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».
« Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi!
 « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] .
 « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles. (ils ont oublié le Y )

APOPHTEGME : quelques exemples ....
Difficile à écrire ou à prononcer.....mais facile quand on en lit UN !!!!
Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence ......
La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms.
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du gout. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.
Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à... assister au danger.
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

Eh oui ! Je n'envoie pas que des bêtises !!!

Je viens enfin de comprendre d'où viennent mes bourrelets !
> Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner,
j'utilise souvent du shampooing.
Cela évite d'avoir plusieurs produits !
> Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
> "Donne plus de volume et d'abondance."
> C'est décidé, demain, je prends le liquide vaisselle,
parce que sur le flacon, il est écrit :
> "Élimine les graisses, même les plus tenaces !"
> On aurait quand même pu nous le dire plus tôt.

Excellent!

Deux jeunes hommes sont en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis, font la pause et boivent leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que des étagères sans marchandises.
Soudain Antoine dit à Michel " Je te parie que d'ici quelques minutes un con va passer et demander ce qu'on vend..."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la porte et demande " Qu'est-ce que vous vendez dans votre magasin ? "
Antoine, sur un ton sarcastique, répond : "Des trous du cul."
Et la vieille, sans se démonter, répond : "Ça doit bien marcher, je vois qu'il n'en reste plus que deux !"

Moralité de l'histoire : Méfiez-vous des retraités, faut pas les faire suer !!!!

et vlan!

Leçon de chose
> Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
> – Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
> – Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
> Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
> Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas.
> Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
> – LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS.

C'est trop mignon !!!!!!

Vol privé
> > > >

> > >
> > > > > > > > Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles …
> > > > > > > > Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
> > > > > > > > Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
> > > > > > > > Mayday! Mayday! A l’aide ! Help !
> > > > > > > > Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !
> > > > > > > > Je ne sais pas piloter !
> > > > > > > > Au secours !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
> > > > > > > > "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ouf, merci !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer.
> > > > > > > > Donnez-moi votre hauteur et votre position.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
> > > > > > > >
> > > > > > > > D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Oui.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux

Ils étaient ensemble à la maison. Seuls tous les deux.
Il faisait froid, une nuit sombre et orageuse.
La tempête était venue rapidement.
Et chaque fois que le tonnerre se faisait entendre, il la regardait sursauter.
Elle regarda à travers la pièce et admira son apparence forte.
Elle voulait qu'il la prenne dans ses bras, la réconforte et la protège.

Soudain, avec grand bruit, une panne d'électricité... Elle a crié.
Il a couru vers le canapé où elle était recroquevillée.
Il n'a pas hésité à la prendre dans ses bras.
Il savait que c'était une union interdite et s'attendait à ce qu'elle le repousse.
Il a été surpris quand elle n'a pas résisté, mais au contraire s'accrochait à lui.

La tempête continuait ...
Ils savaient que c'était mal.
Leurs familles ne comprendraient jamais...
Tellement préoccupés par leur crainte, ils n'ont pas entendu la porte s'ouvrir.
Juste le léger déclic d'un appareil photo...

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

Oh ce qu'ils sont beaux (enfin surtout elle), je fonds ....

excellent !

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.  

Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
"Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train
Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
Oui, j’en suis sûr, promis-juré  etc.., etc... "
et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout ..

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
Roland, éteins ce p n de téléphone et reviens au lit !
 
Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

Au risque de me répéter : excellent !

(Il faudra que j'y repense la prochaine fois que je suis à côté d'un(e) voisin(e) indélicat(e) avec son mobile...)

Oh oui elle est bien bonne, c'est épatant comme solution pour couper le bec à tous les malpolis qui se croient seuls au monde

Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.

> L'Arabe s’en étonne.
> Alors le juif lui explique :
- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?
- Non! Je ne savais pas... Je peux essayer ?
- D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.

L'Arabe paie et mange les pépins.
> Soudain, il fait une remarque :
- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kilos de poires !!!
- Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...

UN AFGHAN AVEC UNE GROSSE BARBE ET UNE DJELLABA
> > EST ASSIS À CÔTÉ D'UN BELGE DANS UN VOL KABOUL-BRUXELLES
> >
> > Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
> >
> > Le Belge demande une coupe de champagne.
> >
> > Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman
> > s'il en désire également une.
> >
> > Réponse de celui-ci offensé : "Je préfère être plutôt violé par dix vierges
> > que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres".
> >
> > LE BELGE S'ÉTOUFFANT, REND RAPIDEMENT SA COUPE DE CHAMPAGNE
> > À L'HÔTESSE ET LUI DIT :
> >
> > "MOI AUSSI JE PRÉFÈRE !... JE NE SAVAIS PAS QU'ON POUVAIT CHOISIR"

Elle est bonne et y'avait si longtemps qu'on avait pas ri des Belges !