pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

La femme corse

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
> > > > >
> > > > «Non Chef.... c'est pas encore sec !

Un homme d'affaires saoudi doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
– Salut, Saïd, comment ça se passe ?
– Tout va très mal monsieur !
– Ah bon ? Comment ça mal ?
– Le manche de la pelle, il est cassé...
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
– Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
– Quand moi enterrer chien.
– Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
– Lui tombé dans piscine !
– Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
– Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...
– Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !
– Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
– L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
– Incendie dans maison.
– Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
– Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami. Elle faire infarctus et elle morte...
– Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?

...Tu as raison, Saïd : tout va mal !
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
– Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
– Oui.
– Voilà... Ça c'est positif !

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant :
"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
"S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu.
"S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....

La série "attention aux femmes" se poursuit...

... un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

C'est pas drôle, Skyr.
J'ai l'impression de me retrouver devant le photocopieur au lycée :

Un jour les techniciens-réparateurs sont en grève,
un jour on n'a pas livré le papier,
un jour le responsable interne (qu'on surnomme "le dragon" justement) de l'alimentation et gestion des photocopieurs est de mauvais poil et refuse toute communication,
un jour on a perdu le stock de cartouches d'encre (le fameux toner),
un jour on n'a pas commandé le papier...

... et alors, je vous le dis, il fait vraiment bon de vivre en France

Test d'embauche

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui,bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non,  j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas !...

Candidat suivant !!!

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non,  j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas !
 
Candidat suivant !!!

Le troisième candidat :
- Oui,bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..
- C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
- À la mairie, services techniques !
- À la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !!! Valet, Dame et Roi !!!

Un boucher aperçoit un chien entrer dans son commerce.
Il le chasse, mais peu de temps après, le chien est de retour.
Le boucher remarque alors un message attaché au collier de l’animal.
Le message se lit comme suit: « Puis-je avoir 12 saucisses italiennes et un gigot d’agneau, s’il-vous-plait. L’argent se trouve dans un petit sac attaché à mon collier. »
Le boucher, étonné, trouve l’argent, place 12 saucisses et un gigot d’agneau dans un sac et le donne au chien.
L’animal prend le sac dans sa gueule, délicatement, et sort de la boucherie.

Le boucher regarde le chien s’éloigner, rongé par la curiosité. Il se demande si le chien va retourner à son maître avec la viande, ou la dévorer avant d’arriver.
Étant donné qu’il ne reste que peu de temps avant la fermeture de la boucherie, le boucher décide de fermer boutique plus tôt que prévu et de suivre le chien.

Une fois sur le trottoir, il aperçoit le chien qui s’est arrêté près d’un passage pour piétons.
Le chien dépose le sac sur le trottoir, se lève sur ses deux pattes d’en arrière et pousse le bouton des feux de signalisation du passage pour piéton avec son museau.
Dès que le feu tourne au vert, le chien traverse la rue et trotte jusqu’à un arrêt d’autobus.
Encore une fois, il dépose le sac sur un banc public près de l’arrêt et se met à regarder l’horaire d’autobus.

Le boucher est stupéfait. « De quel genre de chien s’agit-il ? » dit-il à voix haute.

Lorsque le bus arrive, le chien marche jusqu’à l’avant du bus, regarde le numéro et retourne dans l’abri.
Pendant les minutes qui suivent, il répète ce manège chaque fois qu’un bus arrive. Puis, soudain, comme s’il était satisfait de voir le bon bus arriver, il monte à bord.
Le boucher suit le chien, la bouche grande ouverte. Il s’assoit à l’arrière du bus afin de pouvoir garder un oeil sur l’animal.
Le chien est assis bien tranquille sur un siège, avec le sac sur le siège d’à côté.
Le voyage dure une bonne demi-heure.
Puis, le chien appuie sur le bouton d’arrêt avec son museau, prend le sac et se dirige vers la sortie.
Le boucher le suit.

Le chien suit alors un petit chemin de campagne pendant quelques minutes, puis s’arrête à une maison entourée d’une haute clôture.
Il ouvre la barrière et se dirige vers la porte principale de la maison.
Une fois arrivé, il dépose son sac, s’éloigne d’abord de la porte puis fonce directement dedans.
Il fonce à nouveau dans la porte deux ou trois fois de plus, mais rien ne se produit.
Le chien se dirige alors vers l’une des fenêtres, place ses deux pattes sur le cadre et regarde à l’intérieur en jappant une seule fois.
Un homme apparaît à la porte principale peu de temps après, rouge de colère.
« Espèce de bon à rien! » Crie-t-il au chien en faisant mine de lui donner des coups de pied.

Le boucher lui crie:
« Mais bon sang que faites-vous ? Ce chien est un génie ! Il devrait être à la télé ! Il est tout simplement fantastique ! »
« Vous appelez ça un génie… ? rétorque l’homme. C’est la deuxième fois cette semaine qu’il oublie sa clé !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!

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Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
"Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
"Je sais" lui répond Mohammed,
''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''
   
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La Modestie juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit :
- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit :
- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- "Je ne vends pas !!!"

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Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
 - "j'ai faim!"
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- "C'est normal, il est midi, moi aussi".

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D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc.
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc.
Et qui buvaient du vin...!
C'est pas un miracle ça ???

J'adore la dernière

Skyrgamur a écrit:Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
 - "j'ai faim!"
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- "C'est normal, il est midi, moi aussi".

 j'adore !

Tout comme Solcha je trouve la dernière excellente aussi.

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu
de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que
je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

Notre belle langue française
ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !

Constipation : Quand la matière fait cale
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

J'ai du en relire une ou deux plusieurs fois mais
Certaines sont vraiment bien vues!

Super

Le sept

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça :
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!…

Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
"Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
"Oui, on part à Rome avec mon mari"

"Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche
 Et vous y allez comment ?"
"En avion avec ALITALIA".
"Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
Et vous descendez où ?" "À l'hôtel Astoria".
"Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?"
"On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican".
"Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous verrez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…"

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :
"C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?"
"Oui"
"Alors, c'était comment?  Pas trop déçue ?"
- "Franchement non ! Bien au contraire".
- "Ah bon"?
- "Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins :on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà".
- "ça alors ... Et l'hôtel" ? "Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus"!
"Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican"?
"On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais".
"Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu" ?
"Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et  moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé" !
- "Incroyable, et comment ça s'est passé "?
- "On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui
baiser la main selon le protocole..."
- "ça alors ! Et ensuite "?
- "Il m'a gentiment passé la main sur la tête".
- "Et que vous a-t-il dit "?
- "Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ???"

Extra

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.
  Il en est ravi, on peut le comprendre.
  Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l'’homme ne reçoit plus que 18 €.
  Le sans-papier se persuade alors qu'’au fond 18 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.

Une année passe de la sorte quand tout à coup, l'’homme ne perçoit cette fois plus que 15€.
  Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.
  Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :

- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?
  Le fonctionnaire lui répond alors :
  - Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l'’année dernière à l'’université et cela coûte beaucoup d'’argent.
  C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €.

A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’'où le montant actuel de 15 €.
  Sur ce, le sans-papier embraye :

- Et combien d'’enfants avez-vous en réalité ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
 - Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…

Et le sans-papier d'’enchérir d’'un air soucieux :



"Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

Excellente