pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Je me demande toujours où tu trouves tout ça !
Gardes ton secret !!!

J'ai un cousin qui m'alimente.

Hooo non ! le perroquet !!

HISTOIRE BELGE....
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> Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
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> - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

> Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures .....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
> > Et une panne d'électricité interrompt l'émission
> > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > -Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

> > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question
 - Vous avez besoin d'aide ?
 - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
 Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois    
 - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide >  Alors le curé s'enfonce complètement et
lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide
 Et le seigneur lui répond :
 - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.
> > > > > > > Il lui dit :
> > > > > > > - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
> > > > > > > La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie,
> > > > > > > le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert.
> > > > > > > Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
> > > > > > > - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
> > > > > > > Et la blonde, fière d'elle :
> > > > > > > - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?
> > > > > > > > > > > **************************
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Une fille demande à sa mère :
> > > > > > > > > > > - Mon fiancé a demandé ma main.
> > > > > > > > > > > - Il te plaît ? demande la mère.
> > > > > > > > > > > - Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
> > > > > > > > > > > - Qu'il t'épouse et il y croira
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> > > > > > > > > > > ****************************** *
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Un homme entre dans une papeterie :
> > > > > > > > > > > - J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
> > > > > > > > > > > - Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise..
> > > > > > > > > > > - Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...
> > > > > > > > > > > ****************************** **
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés,
> > > > > > > > > > > car sa voiture a 250 000 km au compteur.
> > > > > > > > > > > Après réflexion, elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande :
> > > > > > > > > > > - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > > > > > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > > > > > > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
> > > > > > > > > > > La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
> > > > > > > > > > > Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
> > > > > > > > > > > - As-tu vendu ta voiture ?
> > > > > > > > > > > - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
> > > > > > > > > > > *************
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > A l'école, le maître rend les copies et dit à l'un de ses élèves :
> > > > > > > > > > > - Allez, mon petit Antoine, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
> > > > > > > > > > > - Pas du tout, M'sieur, je vous le jure !
> > > > > > > > > > > - C'est bien vrai, tu es sûr ?
> > > > > > > > > > > - Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...
> > > > > > > > > > > ****************************** *
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Dans le quartier chic de la ville, un sans-abri s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines.
> > > > > > > > > > > Il lui dit d'un air implorant :
> > > > > > > > > > > - Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
> > > > > > > > > > > La dame le regarde et lui dit :
> > > > > > > > > > > - Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté !
> > > > > > > > > > > ********************
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Une femme entre dans un magasin de sous-vêtements. Elle dit à la vendeuse :
> > > > > > > > > > > - Bonjour madame, je peux essayer le soutien gorge dans la vitrine ?
> > > > > > > > > > > - Mais bien sûr ! Ça attirera du monde !
> > > > > > > > > > > ************************
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
> > > > > > > > > > > - Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
> > > > > > > > > > > - Non maman
> > > > > > > > > > > - Enfin Marc, obéis c'est un ordre !
> > > > > > > > > > > - J'ai dit non maman !
> > > > > > > > > > > - Pourquoi tu fais ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser madame
> > > > > > > > > > > - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
> > > > > > > > > > > *************
> > > > > > > > > > > Un homme visite un musée. Soudain, il s'arrête et dit au guide :
> > > > > > > > > > > - Ah, c'est moche !
> > > > > > > > > > > - C'est du Picasso, répond le guide.
> > > > > > > > > > > Plus loin, il s'écrie de nouveau :
> > > > > > > > > > > - Ah, c'est vraiment moche !
> > > > > > > > > > > - Ça Monsieur, c'est un miroir !
> > > > > > > > > > > ******************
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime.
> > > > > > > > > > > Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
> > > > > > > > > > > - Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
> > > > > > > > > > > - Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?
> > > > > > > > > > > ------------
> > > > > > > > > > > Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde
> > > > > > > > > > > - Je pars pour Milan !-
Quoi ? Si longtemps que ça !

Skyrgamur a écrit:

Dans le quartier chic de la ville, un sans-abri s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines.
Il lui dit d'un air implorant :
  - Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit :
  - Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté !

J'adore !

Blonde

https://www.facebook.com/SaisTuQuee/videos/2203240509694082/

Jules, le croque-mort, travaille tard ce soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il n'ai jamais vu !
Il se dit en lui-même : Désolé Voisin, mais je ne peux pas laisser disparaitre cet aussi imposant organe dans les flammes ! Il faut le garder pour la postérité.
Il prélève le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je vais te montrer quelque chose, tu ne vas pas y croire...
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Sa femme s'écrie :
- Ho mon Dieu ! Le voisin est mort !...

La mére supérieure
> La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.
> Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.
> Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
> La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
> Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
> La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond:
> – Ne vendez jamais cette vache!

08:00 : je m'applique à faire un bonhomme de neige, tout ce qu'il y a de classique
08:10 : une féministe passe par là et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige aussi ressemblante que possible
08:17 : une grand-mère qui habite à côté regarde par la fenêtre et se met a râler parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse
08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : et ...on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:37 : une foule en rage s'amène et exige que je mette des gilets jaunes sur mes bonhommes de neige
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
La situation s'envenime quand je marmonne : « ouais ; surtout si vous l’avez dans le c…. ».
08:45 : l’équipe de TV locale arrive ; ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds: «oui ; les boules » alors du coup on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je suis au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 :puis on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale ? : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui....

Wapiti a écrit:

Extra Wapiti.

Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée

elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !

- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

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Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

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Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne. Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

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Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."
- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

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Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"
Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."