pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Elle s'adapte à tous les pays...

Pauvres blondes

Une autre blonde :

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
 - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture sur notre porche.
- Combien demandez-vous ?
 - 50 euros ! répond la blonde.
 L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
> L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
 - A-t'elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
 - Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
 - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
 Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
 - Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
 - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......


"Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une Jaguar !''


Courage :


Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
  -« Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»

 -« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
  -«Non..... c'est pas encore sec...»

URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital,
il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :
"Respirez à fond, je vais changer un fusible !"

QUERELLES DE CLOCHER
Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Je ne résiste pas à partager:

http://vidberg.blog.lemonde.fr/2015/11/20/pas-la-guerre/

n'oubliez pas les commentaires, certains sont savoureux

Le mari, dépité :
- "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"
La femme, malicieuse :
- "Tu portes bien un slip!"





Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'était?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon? ça va mieux alors !



Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... "



Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer, maman, Alzheimer !



Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !



 

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.  



Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !



Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement :
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet...



Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants : Religion-Sexualité-Mystère".
Une seule copie a reçu 20/20, la voici :
- Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

 

Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son.

Certaines sont si vraies !

LES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR

Dur dur pour les mecs...,
mais en même temps si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif... !


Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !

Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?

Lui : - ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste la poisse !

Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT...

Bravo Skyr, tu as toujours de sources fabuleuses!

pas mal coup des pieds

Voici comment plomber un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette….elle a l'air de porter un lourd secret

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
- Je ne suis plus vierge... Et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis….

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air … C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé…

La grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

(je crois qu'elle fonctionne à tous les coups avec moi, celle-là)

Chez moi aussi, on a beau la connaître, elle est très drôle

> Une fille s’adresse à son père :
>
> « Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
> Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
> Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction. »
>
> Le père répond aussi sec :
> « Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.... !!! »
>
>
>
>

C'est le weekend qui précède Noël.
Deux fous marchent dans la forêt à la recherche d'un sapin pour Noël.
Après deux heures de recherche vaine, un des deux fous s'exclame:
- Cette fois, ça suffit ! Le prochain sapin qu'on voit, on le prend ! Avec ou sans décoration, on le prend !

Ça aurait pu être 2 blondes...

Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
Qui a cassé le vase de Soissons?
> > - C'est pas moi, m'sieur!
> > - C'est pas moi non plus!
> > - Ni moi!
> > Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
> >
> > Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
> > - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
> > L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
> > - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
> > Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
> >
> > Ils racontent ce qui s'est passé à Belkassine, la ministre, qui les écoute avec attention.
> > Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
> > - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de scandale en période électorale, surtout pas!

Pour le coup c'est Bécassine la ministre.

Les 2 fous au sapin, j'adore !

savez vous pourquoi le Père Nawël rigole toujours ??



parce que ce n'est pas lui qui paye les factures des jouets

C'est bien vrai.

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.

Les infos de 20h00 commencent : Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "

La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.
En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« Hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.
« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge. »
« Oui Monsieur, je suis Belge. »
« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir ! »
« Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé.
« C’est ça oui, mon garçon, et je dois vous croire ??? »
« Mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon ! »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
« Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien ; j’ai vu un reportage sur ARTE, il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

Un tantinet osé par les temps qui courent, mais

(je suis même surprise que ce ne soit pas une douanière... blonde...)