pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Conjugaisons

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
> > > > >
> > > > > Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
> > > > >
> > > > > Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
> > > > >
> > > > > Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
> > > > >
> > > > > Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
> > > > >
> > > > > Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
> > > > >
> > > > > Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
> > > > >
> > > > > et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
> > > > >
> > > > > Et pire.......... LA SUITE !!!!!!
> > > > >
> > > > > Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
> > > > >
> > > > > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
> > > > >
> > > > > Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
> > > > >
> > > > > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
> > > > >
> > > > > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
> > > > >
> > > > > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
> > > > >
> > > > > Dieu ordonna que le riz colle.. et le Ricola
> > > > >
> > > > > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....
> > > > >
> > > > > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo Boss.
> > > > >
> > > > > Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !!!
> > > > >
> > > > > Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
> > > > >
> > > > > En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes.. et depuis la Gendarmerie

Joli !

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours  «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !»

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandai-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!

Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»


OH ! C’EST PAS DROLE DU TOUT D’ATTEINDRE "L'AGE D'OR" !

La vieillesse est un naufrage (Ch de Gaulle)

> > Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à cet examen .....
> > Il aurait mérité 20/20, pour son humour !
>
>
>
> > Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
> > Sa dernière bataille
> >
> > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
> > Au bas de la dernière page
> >
> > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> > Liquide
> > Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
> > Trop de mariages
> > Q5.Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
> > Les examens
> >
> > Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
> > Un dîner ou un souper
> >
> > Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
> > L'autre moitié
> >
> > Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> > Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
> >
> > Q9 Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
> > De grandes mains
> > Q10 Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
> > Inutile, le mur est déjà construit
> > Q11 Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> > "...les autres sont célibataires !"
> > Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
> > Pour 2 jours !
>
>
>
>

>
>
>

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage
du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....

Tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.

Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau.
Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

Un reporter a tout vu et s'approche du Para, et lui dit : " Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier”.

Le Para répond : " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire ! ... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite”.

Le reporter répond : “Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou PR ?”

Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.


Le journaliste s'en va ...

Le lendemain le Para achète Libération afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...

Il lit alors :

" UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS "

Faites confiance à la presse...

J'adore ! on est pas si loin de la vérité

Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
> " Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)
><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
> Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
> " Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".
> (Yohan 7 ans)
><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
> Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
> Manon: "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".
> (Manon 4 ans)
><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
> La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
> Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
> " T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)
> <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
> " Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
> " Tu étais dans mon ventre "
> " Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
> " Eh bien tu étais dans ma tête "
> " Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)
> <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
> " S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "
> " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
> " On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)
> <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
> Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande :
> Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)
> <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
> Guillaume dit à son Papa :
> " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)
> <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
> Maman :
> " Va te laver les dents, elles sont sales. "
> Jérémy : " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)
> <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
> Quelle question et quelle réponse !
> La bonne question....
> Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
> La mère, très émue, se défend :
> Votre Honneur .... Cet enfant a été conçu en moi ...
> Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
> Celui-ci utilise son côté pragmatique :
> Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
> Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

C'est mignon les réflexions d'enfants

Le nouveau régime à la mode
Les gens...je te jure..pfffffffffffffffffff ...
J'étais à la caisse du magasin pour acheter un sac de Croquette pour chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.
Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes ?...
Alors, sous l'impulsion, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Frolic, et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dit que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvé en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée. Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le derrière d'un caniche et qu'une voiture m'a frappé.
Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!!


Maintenant que tu as lu, je dois avouer, je l'ai copié de quelqu'un d'autre...
Partage pour donner quelques instants de fou rire !!
Pourquoi ? Parce que rire et sourire c'est bon pour la santé

Ouarf ! Ouarf !

Merci Merci pour la petite crise de rire, j'ai mal dans les côtes.

Histoire vraie:

un groupe de gnomes à gilets jaunes en sortie avec le centre aéré local prend le métro,
l'animatrice à mini-gnome: tiens la rampe pour descendre!
le copain de mini-gnome: NON!!! C'EST SALE!!!

(moi en les doublant:   )

Il a trop raison le copain de mini-gnome  

Une petite des "birds" qui me fait mourir de rire  

Pour faire le plein d'histoires... Daniel Rabier en raconte... mais...

Aux abris !!!

Il était une fois un roi de France qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue
et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.


Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire


Poursuivons...
Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque
de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les
oreilles de mon âne sont baissées
cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE
la coutume de recruter des ânes
pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
tous les jours, les brillantes compétences...

Blonde et avocate, est-ce possible ?
Après de longues - elle a redoublé plusieurs fois !!! - études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
> Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
> - “ Oui, bien sûr, cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ... “
> Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
> - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
> Et l'homme de lui répondre : - Ben ! Je travaille chez ORANGE et je viens vous installer votre ... ligne téléphonique !!!

AH ! Les Femmes de retraités .....
> > > > ============================
> > > >
> > > > En retraite, on a plus de temps pour comprendre les femmes! Quelques expériences personnelles .....
> > > >
> > > > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ...
> > > > Elle m'a demandé : « Qu’est-ce qu'il y a sur la télé ? »
> > > > J'ai répondu : « de la poussière. »
> > > > Et la dispute a commencé ....
> > > > ----------------------------------------------
> > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > Elle dit : “Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes ».
> > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > -------------------------------------------
> > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
> > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : “ Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?”
> > > > Et la dispute a commencé ....
> > > > ------------------------------------------
> > > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu 'elle voyait.
> > > > Elle me dit : « Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! »
> > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > ----------------------------------------
> > > > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> > > > Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? »
> > > > Je lui ai répondu : "Non, elle est capable de commander elle-même ! "
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > --------------------------------------
> > > > Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
> > > > Je lui répondis : « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > Et la dispute a commencé ....
> > > > --------------------------------------
> > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
> > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
> > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > --------------------------------------
> > > > L'autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. »
> > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> > > > Et la dispute a commencé ....

> > > > Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
> > > > Allez les comprendre ! .... Pas facile la retraite.

LORSQUE L'ON AVANCE EN AGE
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j'ai réalisé que je n'avais pas mes clés.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée."
Il y a eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: «Cest moi qui t'ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher"
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandai-je.
«Parce que je viens d'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Et prouver mon identité... parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !..."

OH ! CEST PAS DROLE DU TOUT D'ATTEINDRE "L'AGE D'OR" !

La logique des Motards :


Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards : Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...

Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "

Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Et les copains motards de demander : - Ah, t'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?



Et maintenant la Logique des Filles :



La fille raconte à ses copines : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un motard sympa Les copines : - Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, il commence à m' embrasser...

Les copines : - Aaaaaaah ! Et alors ?

-Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...

Les copines : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "...

Les copines : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et ...

Les copines : - T' as une culotte quand tu vas en boîte ?

Grand-mère
La grand-mère, très âgée, est bien malade. La famille, inquiète, fait venir le médecin.
Celui-ci ausculte la patiente sur toutes les coutures, devant, derrière. Il palpe, il triture le ventre, la poitrine.
Il prend la température, puis il rédige une ordonnance et s'en va.
Voyant sa fille mettre son manteau, la vieille dame demande :
- Où vas-tu, ma fille ?
- Chercher les médicaments.
- Ah ! C'était un docteur ? Je me disais aussi que le trouvais bien familier pour un curé !

Gendarmes
Un jeune homme sort de boîte, un peu imbibé. En rentrant au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.
- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!
- Ecoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?
- Non, mais pour 30 €, ça ira!
Le gars donne 30 € au gendarme et redémarre. Vingt mètres plus loin, un autre flic l'arrête.
- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.
- Encore! Ecoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?
- D'accord!
- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus loin, il se fait encore arrêter.
- Contrôle d'alcoolémie ? Je sais gendarme....Voici 30 €, et on en parle plus!
- Non, monsieur. C'est 100 €!
- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !
- Oui, mais pour ce prix là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortit du rond-point!