pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients.

Une affiche à la fenêtre dit : Traitement 20€ - Obtenez 100€ si vous n'êtes pas guéri.
Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100€.
Il entre dans le bureau et dit : J'ai perdu le sens du goût.
Le guérisseur dit : Infirmière ! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.
L'avocat recrache le médicament et dit : Beurk. Ce n'est pas un médicament, c'est de l'huile à moteur !
Le guérisseur dit : Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20€.
L'avocat, irrité, lui donne son argent et part.

Il revient quelques jours plus tard, déterminé à gagner 100€.
Je suis devenu amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien.
Le guérisseur dit : Infirmière ! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.
L'avocat répond : Ah non ! Je n'en veux pas. C'est de l'huile à moteur. Vous m'en avez donné la dernière fois.
Le guérisseur dit : Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20€.
Rouge de honte et de colère, l'avocat lui donne son argent et s'en va.

Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100€.
Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien.
Le guérisseur répond : Je suis désolé, je n'ai pas de cure pour cela. Voici 100€.
L'avocat dit : Mais c'est un billet de 20€ ça, pas de 100€
Le guérisseur répond : Excellent, vous avez retrouvé la vue. Cela vous fera 20€  ... !

Malin

Equilibrage d'un chameau
> > > > > > > > > > > > Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
> > > > > > > > > > > > - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
> > > > > > > > > > > > - Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
> > > > > > > > > > > > Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
> > > > > > > > > > > > Et là, le mécanicien s'accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.
> > > > > > > > > > > > - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant
> > > > > > > > > > > > - Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant?
> > > > > > > > > > > > - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont .......

"La puissance de l'esprit" :

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.

Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !

Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!!!

PS : ça marche aussi avec le pastis.

On croirait presque que ça t'est arrivé Fabizan.

Skyrgamur a écrit:On croirait presque que ça t'est arrivé Fabizan.

ça risque pas, je sais pas faire de vélo !

Bon, je vous entends rigoler d'ici, mais c'est vrai, quand j'étais petite je vivais dans une grande ville avec plein de voitures tout près de Paris donc pas de vélo et ensuite... et bien j'ai jamais eu l'occasion d'apprendre

Donc pour moi aucun risque de casser la bouteille de whisky

Je pensais que tu ne buvais pas Fabizan.

Skyrgamur a écrit:Je pensais que tu ne buvais pas Fabizan.

ça dépend quoi !

Une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
 
 
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
 
 
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

 
Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues.  Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »


« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».
 

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »


Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
 

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- A tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- A tu vu le prix ?
- En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
 
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
- Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
 

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur.......»

J'adore les Belges et la Redoute

J'aime bien aussi la femme infidèle

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!

Comment ça 'Merde alors!"? But alors you are French?"



Lilie

Cultissime !!! et tellement drôle

Et ce sont encore les blondes qui trinquent ...

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
>
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondré sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur...!
Sa grand-mère est morte, elle aussi !

***********************************************
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant maman de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

***********************************************
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

Au stade ...C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
>
> Un homme seul et à côté de lui une place est vide ... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> > > > > > > Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ..
> > > > > > > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :
> > > > > > > - « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
> > > > > > > Et l'autre lui répond : - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement » !



> La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme : "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlièresd’une valeur d’environ 200 000 EUR”. Que doit on faire ?Antoine s’empresse de répondre : ”Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.”

Les Français et la géographie !

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!

Histoires de curés

L' évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant :
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?
- il a dit : "Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit."
- Très bien ! Et toi ? demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie ?
- Il a dit : "Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
- Parfait ! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
- "Heu...Heu....Ah oui ! il a dit :" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font !"

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Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement.                                      

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La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit :
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

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Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de l'évangélisation ?
"Un Père Missionnaire !" (permissionnaire)

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Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion.
Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne...
Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler :
-  Dieu, bénissez ce repas !

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C'est dans un petit village, un fermier va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- "Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
- "Je n'entends pas mon père."
- "Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?"
- "Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas."
- "Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
- "Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas."
A ce moment le prêtre sort et dit :
- "Viens, on change de place."
Ils changent de place et Jean dit :
- "Dites-moi mon père, qui est-ce qui saute ma femme pendant que je suis au champ ?"
- "Mais tu as raison, Jean ! on n'entend rien d'ici !"

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Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. Et j'en attends un autre.
- Ah oui !?!... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

Un couple consulte un psy spécialisé dans la thérapie de couple.
Le psy s'enquiert : "Que puis-je pour vous ?"
Le patient : "Accepteriez-vous d'assister à nos ébats amoureux ?"
Le spécialiste, qui en a vu d'autres, donne son accord.
Lorsque le couple a terminé, le psy livre son analyse :
"Désolé, je n'ai rien trouvé d'anormal à votre façon de faire l'amour. Cela fera 80 € pour la séance."

Au fil des semaines, le scénario se répète :
Tous les trois jours, le couple se présente, s'aime, s'acquitte des 80 € et s'en va.

Au bout d'un certain temps, le psychiatre ose la question :
"Vous voudrez bien excuser ma question, mais que cherchez vous à résoudre comme problème ?"

Le 'patient' s'explique :
"C'est assez simple :
Mon amie est mariée. Nous ne pouvons donc pas aller chez elle.
Chez moi non plus, étant marié moi-même.
Holyday Inn demande 150 € pour une chambre.
Au Radisson, cela grimpe même à 360 € !
En venant en consultation chez vous, nous avons trois avantages :
1) un alibi parfait,
2) une séance à 80 € seulement,
3) la caisse maladie nous rembourse 67,50 €."

Vous prendrez bien un petit cours de finance pour ce soir, n'est-ce pas ?

Des cambrioleurs entrent dans une banque d'une petite ville...

1.
L'un d'eux crie :
« On ne bouge plus ! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ! ».
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.

Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.


2.
L'une des femmes est allongée sur le sol dans une pose suggestive. L'un des voleurs s'approche et lui dit :
« Madame, c’est un cambriolage, ce n’est pas un viol. Veuillez s'il vous plaît vous comporter de façon appropriée. »

Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur l’objectif.


3.
Alors qu'ils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire d'’un diplôme universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l'école primaire :
« Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? »
Le vieux lui répond :
« Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d'argent et il suffit d'attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé. »

Ceci est un exemple démontrant que l'expérience vécue est plus importante qu'un diplôme universitaire.


4.
Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : « Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé. »
« Attendez », dit le comptable, « avant de faire cela, ajoutons à cette somme ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé.»

Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’'une opportunité.


5.
Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions d'euros.
Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu'un million, ce qui les fait râler :
« Nous avons risqué nos vies pour un million d'euros alors que la direction de la banque en a dérobé deux millions sans prendre aucun risque. Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que d’être de simples voleurs... »

Ceci est un exemple du fait que le savoir peut être plus efficace que la violence.


Moralité :
Donnez un revolver à quelqu'un, il pourra voler une banque.
Donnez-lui un diplôme de banquier, il pourra voler tout le monde.