pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Vue par les enfants, la vie parait bien différente...

1. Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue !

J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

- Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !



2. Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette. Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

- Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?



3. Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

- La petite souris ne croira jamais ça !



4. Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée. Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :

- Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.

- Et pourquoi pas, chérie ?

- Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin.



5. Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

- Maman, regarde ce que j'ai trouvé !

- Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :
- Je pense que c'est le slip d'Adam.

Extra.

Un vrai Dilemme….?
Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
Le professeur répond:
"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?"

La Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

L'Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
"Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."

L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

La Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

Un couple discute de choses et d'autres. L'homme prévient sa femme :
- En tous cas, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille !
Si tu me vois comme ça, débranche les appareils qui me relient à la vie.

La femme se lève alors, débranche la télé, éteint l'ordinateur et lui jette sa bière.

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
> Le patron le salue et lui demande :
> - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
> Spontanément, le Belge répond :
> Un gin tonic... Merci !
> Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
> Le patron l'interpelle :
> Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l’addition !
> Le client se retourne et dit :
> Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on ne paye pas.
> Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
> Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
> Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
> Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
> - Alors ?
> Le Belge :
> Je voudrais des cacahuètes !
> Le patron :
> D'accord mais vous allez payer cette fois ?
> Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
> Évidemment puisque je vous les ai commandées ...
> Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une, avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
> Étonné, le patron interroge :
> Je peux vous demander ce que vous faites ?
> Le Belge explique :
> Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
> Curieux, le patron demande :
> Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
> Et le Belge répond spontanément : Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !

Les conseils de nos grands-mères...Merci pour ces bons conseils...
>
>
> On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.
>
> Une grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :
> - "Pour une bonne digestion, je bois de la bière...
> En cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc ...
> Pour une tension basse, du vin rouge...
> Pour une tension élevée, du cognac...
> Et quand j'ai pris froid, je prends de la gnôle."
>
> - "Et quand bois-tu de l'eau ?"
> - "Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave."

> Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
>
> L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :
>
> - Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
>
> - Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
>
> - D'accord ! Ça te coûteras 5 euros€ le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros.
>
> L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
>
> - Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...
>
> - Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...
>
> ********
>
>
> Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
>
> - Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
>
> - Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
>
> - Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !
>
> ********
>
>
> Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
>
> - Tu sais maman, il n’est pas si méchant. Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance.
>
> ********
>
>
> De passage à Paris, un anglais achète un perroquet.
>
> Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !
>
> Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier. Il s’approche de la cage :
>
> - Alors Coco, Tu as perdu ta langue ?
>
> Et le perroquet répond : Dis-moi, tu te vois toi, appendre l’anglais en une semaine !
>
> ********
>
>
> Deux amis discutent :
>
> - C'est ta voiture ?
>
> - Oui et non.
>
> - Comment ça ?
>
> - Pour les courses, c’est celle de ma femme; pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...
>
> ********
>
>
> Une femme dit à son mari :
>
> - As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?
>
> - La chance, ma chérie, tout simplement !
>
> ********
>
>
> Deux amies se rencontrent :
>
> - Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
>
> - Tu n’as pas pris une infirmière
>
> - Si, justement !...
>
> ********
>
>
> Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :
>
> - Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
>
> - Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
>
> - Entrez, chère Madame !
>
> Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
>
> - Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…
>
> Saint-Pierre l’interrompt sèchement :
>
> - Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !

Logique scolaire

Professeur:Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique!)
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?

Logique scolaireRéponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)

Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!!!!!)

Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes)

Un mec est venu sonner chez moi pour me
demander un petit don pour la piscine municipale.
Je lui ai donné un verre d'eau.

> > > > > > > > --------------------------------------------------------

> > > > > > > > Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.
Il cherchait de l'argent !
> > > > > > > > Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

> > > > > > > > --------------------------------------------------------

> > > > > > > > La seule fin heureuse que je connaisse,...
C'est la fin de semaine...
--------------------------------------------------------
> > > > > > > > De chez moi au bar il faut 5 minutes.
Alors que du bar jusque chez moi il faut 1 h 30 !..

> > > > > > > > ----------------------------------------------------------

> > > > > > > > L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...

et que tu sors pour bonne conduite...

> > > > > > > > ---------------------------------------------------------

> > > > > > > > Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

> > > > > > > > ----------------------------------------------------------

Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,...
Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

> > > > > > > > ----------------------------------------------------------
> > > > > > > > Avant je savais bien écrire et, un jour,
j'ai eu un téléphone portable:
> > > > > > > > é depui il c produi kelk choz 2 bizar...

> > > > > > > > ----------------------------------------------------------
> > > > > > > > Les statistiques, c'est comme les bikinis :
ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

> > > > > > > > ----------------------------------------------------------
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer.
Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.
J'ai donc engagé un tueur à gages.

> > > > > > > > ----------------------------------------------------------
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problème.

> > > > > > > > ----------------------------------------------------------

> > > > > > > >
> > > > > > > >
L'être humain est incroyable,

c'est la seule créature qui va couper un arbre
pour en faire du papier et écrire dessus:
"Sauvez les arbres"


> > > > > > > >

> > > > > > > >
Attention ! Il faut être concentré pour arriver au bout de l'exercice ..
> > > > > > > >
> > > > > > > > Attention, un jeu qui demande de l'attention...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ceci est incroyable, Lisez tous les chiffres. Lentement et dans l'ordre !!
> > > > > > > > Faites attention de ne pas en passer un:
> > > > > > > > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
> > > > > > > >
> > > > > > > > 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
> > > > > > > >
> > > > > > > > descendez plus bas.....................













> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Demain, je vous enverrai l'alphabet...C'est si facile d'amuser les retraités .....
> > > > > > > > Oui je sais, c'est con.................mais vous l'avez quand même fait...

Perles d'ados

- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
> > - Internet Explorer !
> > -----------------------------------------------------------------------------------
> > - Quelle est la capitale de Taïwan ?
> > - Made-In
> > -----------------------------------------------------------------------------------
> > - De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
> > - De "Questions pour un champion".
> > -----------------------------------------------------------------------------------------
> > - Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
> > - Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
> > ------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Quelle est la taille de Hong-Kong ?
> > - 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
> > -------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Qui était Léonard De Vinci ?
> > - Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
> > -------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Qui était Galilée ?
> > - Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
> > >------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Qui était le Général de Gaulle ?
> > - Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
> > C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
> > ---------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Expliquez-moi la règle des probabilités.
> > - C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
> > - Vous êtes certain ?
> > - Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
> > ----------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
> > - L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.
> > -----------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Comment est mort Napoléon ?
> > - Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Parlez-moi des croisades.
> > - C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
> > - Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un apôtre du Christ.
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Parlez-moi de la Révolution française.
> > - Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Parlez-moi des capacités du cerveau
> > - Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
> > “Je n'en suis pas persuadé !” a répondu le professeur.
> > -------------------------------------------------------------------------------------------------
- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- La décolonisation est quelque chose de nécessaire car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.



Ah, que c'est bon de savoir que les ados ont de l'humour !!!

ou allez savoir...


P.S: Skyr, on est mardi!

La flemme de chercher plus loin... et puis le boudineur ne va pas rouspéter.

Dictée
A gauche, ce qui a été dicté, à droite, ce qui a été entendu : la même chose. Mais tellement différent !!!
(sans fautes, je l'aurais écrit sans faute)  

(Pour le sans faute(s), les deux sont admis maintenant dans les règles de l'orthographe française.
Mais la règle apprise dans mes jeunes années était bien : puisqu'il n'y a pas de faute, pas de raison de lui mettre le pluriel.)

Bonjour Wap', bonjour à Tutti,
Tout comme toi, j'écris : sans faute puisqu'il n'y en a aucune

C'est la "vieille génération".

5 francs.

> > Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.

Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs,
ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre,
un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine œufs !!!
Et mon petit-fils m'a répondu:

«OK Papy, mais à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance !!!»

En Irlande, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
> > > > > >
> > > > > > Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
> > > > > > Où étais-tu tout c'temps là ?, pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
> > > > > > Tu n'as même jamais appelé.
> > > > > >
> > > > > > La fille se met à pleurer :
> > > > > > Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ?, une Pute, Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !!!.
> > > > > > Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
> > > > > > Je te renie.

> > > > > > Comme tu veux, papa...
> > > > > > Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000€
et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée,
avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande :
> > > > > > Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
> > > > > > La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa...
> > > > > > Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
> > > > > > J'avais compris PROTESTANTE !!!.

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre : Une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- " Mme Jeanne, me connaissez-vous ? "
- " Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
" Oh! Oui je vous connais ! "
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- " Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? "
- " Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
" Oh! Oui je le connais ! "
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
- " Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour. "

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !

Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:

« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...!»

Pratique la sénilité !

Quelques pensées .................

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé(Alan Greenspan)
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds…
Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...


N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

tu l'as pêchée en Islande celle-là ?