pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Excellent!!!

...et voilà un massage en plus, géraldine Solcha !!

La semaine prochaine me va être très agréable!!

t'es vraiment nul en rébus! C'est quoi ça: " " ?

En massage, j'ai une spécialité: ...

Les smileys ne comptent pas ! Prepare les huiles essentielles pour la semaine prochaine

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit:
" Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte " .
Susie répond :
- "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

Blagues alsaciennes :

- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- MON TOUT EST UNE SAISON.

Fous foyez pas ???.

- Mais si. c'est le Printemps !

Parce que c'est le retour des six rondelles !!!



C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :

- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"

- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".

- "Et comment fa fotre petite chienne ?"

- "Yé ! Elle a eu des petits.".

- "Décha?!"

- "Non, des chiots !!".



Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?

- Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.




Il s' agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :

- Chérie, qu' est-ce que tu nous fais à dîner ce soir ?

- Oh, devine, ça commence par un C.

- Du chambon ?

- Non, des crenouilles !!






Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :

- "Jean Dupont   ??? présent".

- "Michel Durant ??? présent".

- etc, etc...

- puis vient : "Isabelle Muller ??? présent".

- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!".

- Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.

L'adjudant demande :

- "Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?"

- "Yo, ch'est la faute à mon père ! A ma naissance, on lui a demandé comment z'appelle son fils ...

il a répondu :

- "Y z'abbelle Muller".

VOILA UNE CUISINE QUI A LE MÉRITE DE NE PAS ETRE COMPLIQUÉE.......

> > L a femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
> > Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu
> > avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
> > Ce soir,le menu, c'est amour et eau fraîche !
> > Le jour suivant le mari rentre, et crie
> > Qu' est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
> > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :Les restes d'hier soir !

j'aime bien

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc.


Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
"J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."


Le marchand lui fournit tout le matériel.


L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute.

L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).


Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"


Le marchand répond :
"J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 misquiton, et 25 m d'ilastic......

Mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT!

Ho non !

En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de mon mec, de mon fils, du chien, de moi en train de faire la vaisselle, la lessive, le jardin, les courses, à la piscine, dans la rue, etc....
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime !»
Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre."

@ Lutine =

Logique

Un imam et un  curé se trouvent à partager le compartiment d'un  train...

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?  
L'imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité, oui, à de rares occasions...

Puis à son tour, l'imam  pose une question :
- Votre religion vous impose-t-elle le  célibat?
Le curé l'interrompt et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois  aussi de dire la vérité, oui, une fois ou deux, j'y ai goûté.

Ils reprirent  tous deux leurs lectures.
Puis l'imam baisse à  nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est bien meilleur que le cochon, hein ???

Une femme commence une partie de golf ..
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position ftale..
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et
qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh... .Nnooon. ..Non...
Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure'
dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et
place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?'








Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce...

Trop forte Skyr!!!

CHEZ le NOTAIRE (c'est court et excellent !)
 
Un délice, cette langue !
Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française !  
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
 On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

Rhôôôô !

Ce n'est que du langage notarial.

Vraiment drôle, super.

> Un belge se promenant dans une forêt des Ardennes Françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.

> Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le belge.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
> Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :

> - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
Et le belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

> Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> Ils remercient le belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
- Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique. Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes et de lait de coco.

Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue. Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique :
- J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
- Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
- Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île. Stupéfait, le cadre demande :
- Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique :
- J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ? Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
- Vous avez construit ça vous même ?
- Oui, ce n'est pas grand’chose mais c'est mon petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main. La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez, le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir...
- Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve...

Encore une fois, le naufragé n'en revient pas ! La jeune femme dit alors :
- Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise. Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'asseoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle. En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...

L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
- Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?