pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Joli !

Un jour, un vieux chien africain part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!

Excellent.

Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :

- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.

- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ???



Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :

- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...

- ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????


Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
 L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...

Pierre, sans attendre, appelle sa mère :

- Maman, c'est l' E.D.F. !!!

Déjà lues (je crois même bien que c'est toi qui nous les avais déjà proposées Fabizan ) mais toujours aussi bonnes !

Wapiti a écrit:Déjà lues (je crois même bien que c'est toi qui nous les avais déjà proposées Fabizan ) mais toujours aussi bonnes !

Alzheimer qui guette ?

ILS SONT TROP FORTS CES BIGOUDENS :

> Augustin, solide bigouden qui habite Pont-l’Abbé, téléphone à son fils Loïc qui vit à New York.
> Il lui dit : - Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de galère, c'est assez !.
> - Papa, comment peux-tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes de fin d'année en plus !!! lui crie son fils.
> -Nous ne pouvons plus nous supporter, répond le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en assez de toute cette histoire,
> donc tu me rendrais service en prévenant ta sœur Gwen à Chicago.
> Et il raccroche brutalement...
> Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement scandalisée :- Comment ! ils vont divorcer, à leur âge ???!!! Je me charge de l'affaire.
> Aussitôt, la fille téléphone à son père et lui dit d'un ton ferme :
> - Vous n'allez pas divorcer ! Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions, Loïc et moi, à Pont-l’Abbé. Tu m'as bien entendu ? Rien !!!... tu nous attends !!!
> Le père raccroche, se tourne vers sa femme et lui dit d'un air malicieux :
> - Eh bien... Maryvonne, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous, et en plus ils payent eux-mêmes leur billet d'avion...!!!

héhéhé !

APOPHTEGME
> >
Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime ...

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds…

Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

Et cette dernière, plus que jamais d'actualité :
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

Méfiez-vous des médecins...

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour
En consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
-Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...


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Pensée du jour :
Si les hommes amoureux vivent d'amour et d'eau fraîche, les hommes mariés, eux, rajoutent du Ricard !

Embauche à la mairie de Marseille
Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »

Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
> « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les coucougnettes. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

... mais je crois que Skyrgarmur aime particulièrement cette partie là de l'anatomie de l'homme !!!

lahaut a écrit: ... mais je crois que Skyrgarmur aime particulièrement cette partie là de l'anatomie de l'homme !!!

????

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
- "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard...
Elle épousa le père malade !
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes!

origine du mot NUIT.

Quand nous avons découvert ce fait, il paraissait si évident que nous ne comprenions pas comment on ne l'avait pas remarqué avant.
Saviez vous que la lettre N est le symbole de l'infini ?
Connaissez vous l'origine et la signification du mot : NUIT ?
Voilà l'explication :
Dans de nombreuses langues européennes, le mot NUIT est formé par la lettre "N", suivie du numéro 8 dans la langue respective.
La lettre "N" est le symbole mathématique de l'infini, suivi du nombre 8, qui symbolise aussi l'infini.
Ainsi, dans toutes les langues, NUIT signifie l'union de l'infini!
Voici quelques exemples :

PORTUGAIS : noite = n + oito (8)
ANGLAIS : night = n + eight (8)
ALLEMAND : nacht = n + acht (8)
ESPAGNOL : noche= n + ocho (8)
ITALIEN : notte = n + otto (8)
FRANCAIS : nuit = n + huit (8)

INTERESSANT, NON ?

Heureux celui qui transmet le savoir !!!
Et qui vous conseille au moins 8 heures de sommeil ! ....

Une nuit infinie d'au moins 8 heures...

Une jeune fille s'adresse à son vieux père :
- Tu sais Papa, il faut que je te dise : je suis amoureuse !... J'ai rencontré Seb sur Meetic, nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons beaucoup discuté sur WhatsApp et il m'a fait sa déclaration hier soir sur Skype...
- C'est très bien, mais pourquoi me racontes-tu tout cela ?
- C'est que maintenant j'ai besoin que tu valides la demande...
- Ecoute-moi bien ma chérie. Je ne t'empêcherai pas de vivre ton bonheur et vais même te fournir quelques conseils :
Mariez-vous sur Twitter.
Choisissez vos enfants sur eBay avec une réception en gmail.
Et dans quelques années, quand tu seras fatiguée de ton mari, il ne faudra pas hésiter à le mettre sur Le Bon Coin.

On vit une époque formidable.

Pluriels
Un rat ? Des goûts

Un cas ? Des colles

Un pont ? Des râbles

Un flagrant ? Des lits

Une voiture ? Des mares

Un évier ? Des bouchers

Un scout ? Des brouillards

Un bond ? Des buts

Une dent ? Des chaussées

Un air ? Des confits

Un beau ? Des cors

Un mur ? Des crépis

Un vrai ? Des dalles

Un valet ? Des curies

Un drogué ? Des foncés

Une jolie ? Des gaines

Un crâne ? Des garnis

Un frigo ? Des givrés

Une moue ? Des goûters

Un brusque ? Des luges

Un ministre ? Des missionnaires

Une grosse ? Des panses

Un propos ? Des placés

Une cinglante ? Des routes

Un fâcheux ? Des agréments

Un patron ? Des spot

Un délicieux ? Des cerfs

Une bande ? Des cinés

Un sirop ? Des râbles

Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier...! (la plus savoureuse!!!!)

Une bière ? Des haltères

Une mer ? des montées

Une amère ? des fêtes

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : Je regrette mais vous m'avez vraiment fait peur !
_ Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu' un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
_ Le chauffeur répond : Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute...
_C'est ma première journée de taxi.
_Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard !!! alors vous pensez !!!!

Cela devait être une géraldine conductrice !!

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