pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

je rigolerai mardi prochain !  

Si tu ne veux pas rire les autres jours, n'ouvre pas le post avant mardi.   

Monsieur l'agent du Trésor Public


Mon colis a pu vous étonner au départ.
Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».
Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 €, des escabeaux 2300 € et des marteaux 550 € pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 € la pièce.
Vous devant la somme exacte de 13816 € pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 €.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Un contribuable heureux.

(t'es sûre que c'était pas signé Lahaut ?)

En tout cas moi je me marre tous les jours, parce que...
...j'imagine juste le Lahaut en train de lire ces bonnes blagues...
...et de se retenir d'éclater de rire parce qu'on n'est pas mardi... tous les jours un petit peu...
Petit à petit, la pression monte... mais il se retient... ses joues gonflent, il devient rouge, le visage entier gonfle de retenue... jusqu'à ressembler à une montgolfière rouge sur pattes et sous bob...

... et le mardi, c'est l'explosion de rire !
Mais une explosion, mes amis, comme vous ne pouvez même pas imaginer tellement il s'est retenu les 6 jours précédents !

Et là, je me marre, mais je me marre !

Extra , Wap'    !!

          Moi aussi je "me marre"      

Tu vois aussi Wapiti, que je lâche du leste et que je ne suis pas coincé ni aussi  étriqué que l'on puisse croire   !

Maison de retraite...
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur :
- Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

LANGUE FRANÇAISE

Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop,
et embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?
 
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
alors qu'elle est sphérique ?
 
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s' éteint.
Quand il est mort, on l' appelle «feu» !?!

Pourquoi appelle-t-on  «coup de grâce» le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n' est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d' un pauvre malheureux, ruiné, et qui n' a même plus un lit dans lequel se coucher, qu' il est dans de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un  appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d' avoir couru ?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsque l' on veut avoir de l' argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés ?!"

Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

 

Pauvre Lahaut, trop littéraire pour toi?   

je ne ris pas le mercredi !  

...... surtout que hier au mardi gras, il a dû "rire gras" .

Maintenant,il est tout sec    .

Esprit de répartie.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Pour les grands-parents   

(je crois que ça se conjugue pas forcément au temps grands-parents/petits-enfants... mais ça peut aussi se conjuguer au temps parents/enfants... demandez à WapPapounet pour voir )

> *LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE*

> > Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.

Dieu merci, les femmes Corses ne se laissent pas "faire"...

Un mari Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
- Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert
- Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?

Et sa femme de répondre :
- " *Les pompes funèbres* !"
> >

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
> Un Corse et un Basque.
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Corse dit :
> - la semaine dernière j’ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge..
> Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit:
> - moi, hier, à la cathédrale de Bayonne j’ai joué devant plus de 10 000 basques, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
> - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> Surpris je lui dis :
> - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> Et il m'a répondu :
> - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère!

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
> Jésus attend à la porte et demande au premier :
> - Qui est là ?
> - C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Marc. Jésus ouvre la porte .
> - Qu'as-tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est là ?
>
> - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte .
> - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> - Cocaïne de Bolivie.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Jean. Jésus ouvre la porte ..
> - Qu'as-tu ramené Jean?
> - Ecstasy de Montréal.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Luc. Jésus ouvre la porte .
> - Qu'as-tu ramené Luc?
> - Speed d'Amsterdam.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Judas. Jésus ouvre la porte ..
> - Qu'as tu ramené Judas?
> - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

A méditer...

• Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.
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• Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
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• Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
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• La seule fin heureuse que je connaissse, c'est la fin de semaine...
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• De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
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• L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
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• Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !
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• Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
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• Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
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• Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
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• Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
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• Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
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• J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
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• Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
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• Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!
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• L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

trop fort Skyr!!   

Certaines sont si vraies !   

Un couple est prêt pour aller au restaurant

Par mesure de sécurité, ils ont laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Le taxi arrive, et ils sortent de la maison.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en profite pour se précipiter à l'intérieur.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence, et trouver des catastrophes à leur retour.
La femme sasseoit dans le taxi pendant que le mari va récupérer la chatte.
La chatte file dans la chambre et l'homme la suit.
Comme la femme ne veut pas que le chauffeur sache que la maison va être vide, elle dit :
- " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, le mari la rejoint et annonce :
-" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû la déloger avec le balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou, et l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes..."

Un long silence suivit...

Pourquoi les joueurs de l'équipe de France de foot vont-ils très souvent chez le coiffeur ?

Réponse vers 16h   

Pour se faire tondre comme vendredi ?

Non