pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Promenade avec papa ....

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
-" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils..."

Excellent !

Ceux qui ne voient jamais la rosée du matin, c'est à cause du rosé de la veille.
- En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz.
- Si un flic me dit "papier", je réponds "ciseaux" et j'ai gagné.
- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- Faites l'amour, pas la guerre, ou faites les deux : mariez-vous.
- Le cul-de-jatte, ça ne court pas les rues.
- "Vous avez le droit à un avocat" - Non merci, j'ai pas faim.
- "Raconte-moi ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça !"
- L'invention du suppositoire restera dans les annales.
- Un jour les Français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
- On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police.
- Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes

Blagues animalières

Quel animal court le plus vite ? Réponse :
    le pou car il est toujours en tête !

Une maman moustique prévient ses petits :
    - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
   - C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir

   -Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ??????
    - Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
   - Que voulez-vous dire par « un chat » ?
    - Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
  - Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
  - Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
 - Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
   - Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bandes de cons !!! -
   - Mais… Et d'abord qui est au téléphone ?
   - Je suis le perroquet !!!... P n de b l de m e !!!...


Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
   Une vache folle !

   Que fait un canard quand il a soif ?
   Il se tape une cannette

   Savez-vous comment communiquent les abeilles ?  
  Par e-miel

   Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
   Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

   Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? ...
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

   Le petit asticot demande à sa maman :
   - Maman, où est papa ? -
   - Il est allé pêcher mon petit.


   Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
   - STOP!! J'ai un point de côté!!

    Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
Réponse : "Nous sommes félins pour l'autre "


    2 mites se rencontre dans un pull l'une dit :
   - Ou vas-tu en vacances cette année ?
   - Au bord de la manche


   Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
   - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
   - Taupe-modèle !!


   Deux souris voient passer une chauve-souris...
   - Regarde un ange !!!

Skyrgamur a écrit:Blagues animalières

 Deux souris voient passer une chauve-souris...
   - Regarde un ange !!!

Joli ça !

Excellent!!!

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

> > > > -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
- Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :


- Refais voir ta carte de merde !!!!

> > > > -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

MAIL à son épouse

Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !
S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !

> > > > -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande :
- Mais qui t'a mis dans cet état ?
- Ma femme répond Pédro.
- T'as traversé pendant quelle faisait une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote, elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

> > > > -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

> > > > Souvenirs ....
- Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria, justement !

> > > > -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes.
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???
MAIS pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda :
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine ???
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS...
JE METS MES GODASSES !!!

Excellent Skyr!

C'est marrant mais ton gars dans le désert, il me rappelle vaguement quelqu'un

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :

- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers. 

- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.

Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. 
Et là, le mécanicien s'accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. 
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.

- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont...

Ribery reçoit son avis d’imposition… Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.  
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
- Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts. Ce n’est pas possible !
- Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
- Et alors ? C’est à moi de payer les travaux… ?

Test à l’embauche, sélection d’un Chef de Projet.
Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
D.R.H. : - Parfait

Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.


Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !

Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte ....
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus......

Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !

Excellente la cuvée du samedi !

Lahaut rencontre Sandra Bullock au coin d'une rue du villlage .
Lahaut ce soir on a 50 pour cent de chance de coucher ensemble !
Sandra Bullock un peu choquée .ha bon ! pourquoi   ?
Lahaut moi je suis d'accord !

Personne ne croit les personnes âgées ....

On croit qu'elles sont séniles… pas si sûr !

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixante-dixieme anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
«Je t'aime, Claire.»
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'’emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta… cinquante mille Euros !
Louis déclara : «Nous devons le rendre».
Claire dit : «Qui trouve garde.» Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte.
«Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ?»
Claire dit : «Non».
Louis : «Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier».
Claire : «Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
«Pouvez-vous nous raconter l'histoire depuis le début ?»
Louis :«Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier...»
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
«Viens on s'en va !...»

Hé hé ! Mignonne !

Dans le village, le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.
Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire de suite des travaux au lavoir, pour arrêter tous ces accidents récurrents.
Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave, et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé, lui répond :" A votre place, je ferai rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table... Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas ! » dit-elle « c'est pour l'enterrement ».

Atroce !

Je viens de recevoir celle-ci :

C'est Ribery qui reçoit son avis d’imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts augmentent alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

" Monsieur l’agent dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts. Ce n’est pas possible ! "

Si Monsieur dit l’agent, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

Et alors ? C’est à moi de payer les travaux ?

Pour les amoureux de la langue Française......et des jeux de mots....

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.  

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> Paris est métropole, l'ours blanc est maitre au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... Un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
> Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.