pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Beaucoup d'humour dans ce bled.

Petit florilège :

Avec quelle main tu dessines à l'école ? "

" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)


" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

" Il était charpentier. "

" Et Marie, elle travaillait ? "

" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)



Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

" Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".

(Yohan 7 ans)





Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "

Manon: "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".

(Manon 4 ans)



La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

" T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt

et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)



" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

" Tu étais dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête "

" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)



" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "

" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)


Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
il demande : Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)


Guillaume dit à son Papa :

" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,

mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)



Maman :

" Va te laver les dents, elles sont sales. "

Jérémy : " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)



Quelle question et quelle réponse !

La bonne question....

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...

Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui-ci utilise son côté pragmatique :

Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?


Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux diplomates américains qui l'accompagnent :
«Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
Les diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
Les israéliens surpris questionne : «Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en terre sainte ?"
Les diplomates américains répondent : "Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !

C'est beau l'amour !

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,
puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
J'ai ajouté de la mousse dans l'eau…
Et lorsque'’elle est arrivée...
tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.
Toujours à la bonne température !!!



On dirait du Lahaut !!!

Ah! la beauté de la langue Française !

> > > Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> > > La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

> > > > > Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu' il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> > > > > Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.


Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> > > > > Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul..

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> > > > > La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> > > > > Aucune ! Les deux se font enguirlander.
> > > > >
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> > > > > On peut toujours compter sur une calculatrice.

> > > > > Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> > > > > La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

> > > > > Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> > > > > Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...



Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop
et «Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?


Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint
Quand il est mort, on l'appelle « feu » !


Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps même si la servante les changent tous les jours...


Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?


Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?


Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.

Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

Pas mal !


Il y a stress et stress.

Comment reconnaître le bon stress du mauvais.

En effet, il y a une énorme différence !

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS !

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran !

Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance. Il n’est donc pas le père du bébé !

Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...

ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS !

Avion: Le chien... Histoire vraie ! paraît-il...

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
> > > > > > Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
> > > > > > Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
> > > > > > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
> > > > > > "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque ‘une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
> > > > > > La dame aveugle répondit :
> > > > > > "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête,
ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !

Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
Passez une bonne journée et rappelez-vous...

Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. Les apparences sont souvent trompeuses…
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Et maintenant un peu d'humour :

Comment les guêpes font-elles l’amour ?
Dard dard
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Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
*****
Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
*****
Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel.
*****
Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
*****
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
*****
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
*****
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
*****
2 mites se rencontrent dans un pull.
l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
*****
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
*****
Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!

Trop bien celle du pilote

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C’est quoi un lumbago ? - Je sais pas…

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec

- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande .

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien. C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago!!!!!!

excellent Skyr!

Au poste-frontière belge, il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le
> > > > > > > temps en attendant quelqu’'un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s'’approche :

> > > Un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant
> > > > > > > d’une voiture immatriculée en Belgique.

> > > Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.

> > > En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

> > > « Hé bien…, d’'où viennent ces papiers ? »

> > > « De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.

> > > « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi !
> > > > > > > Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes Belge »

> > > « Oui Monsieur je suis Belge »

> > > « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

> > > « Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir »
> > > > > > > dis le gars de plus en plus en plus énervé.

> > > « C'’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »

> > > « Mais oui, enfin, puisque je vous le dis… » presque en criant, le
> > > > > > > type dit, haut et clair : « Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

> > > Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un
> > > > > > > doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :

> > > Tu y crois, Toi, qu’'il y a des Belges Wallons et noirs ? »

> > > « Tu sais » dit l’'autre douanier « il ne faut plus s'’étonner de rien,
> > > > > > > j’ai vu un reportage sur ARTE : Il parait qu’'il y a des Flamands roses…,

> > > Alors, des Wallons noirs ... »

Elle est excellente !

Même réchauffée elle fait toujours son effet.

Je ne fais pas de commentaires à chaque fois mais je ris toujours !!!

Coïncidence

Un éleveur de poulet se rend au café local.
Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de Champagne.

La femme dit :
- Comme c’est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !
- Quelle coïncidence ! dit l'éleveur qui ajoute :
- C'est un jour spécial pour moi.....je le célèbre.
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit l’éleveur !

Pendant qu’ils trinquent, l’homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte.
- Quelle coïncidence ! dit l'homme :
- Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit :
- Quelle coïncidence !...

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture,

décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :

Vous avez l’heure...?
Il est 2h, répond l’autre.
Merci...!

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
Vous avez l’heure...?
Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE. »
A peine vient-il de se rendormir, qu’’un autre coureur frappe à la fenêtre :
Il est 2h20, Monsieur...!

Logique écolière

Professeur :Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève : une purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique!)
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Élève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élève :Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)

Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique... tu meurs !)

> > > > Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes)

C'est très drôle et en effet très logique !

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... en tout cas, très souvent        
         
> > Première histoire
> > Un couple se balade en voiture à la campagne.
> > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
> > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
... Ne jamais sous-estimer une femme !


Deuxième histoire  
> > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
> > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

     
> >   Troisième histoire  
> > Un homme dit à son épouse :
> > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > Celle-ci répond :
> > -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
... Ne jamais sous-estimer une femme !
 
   
> > Quatrième histoire
> > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
" Il est 5h, lève-toi. "  
> > Ne jamais sous-estimer une femme !

     
> >   Cinquième histoire  
> > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > Peu de temps après, il mourut...
> > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
> > « Attendez une minute ».
> > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.  
> > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
> > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...
>

le chèque !

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
> Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
> - Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !
Il danse tout le temps à côté de sa radio.
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.
La radio passe de la musique POP ROCK et l'homme danse !
> - Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
> - Heureux moi ? Vous rigolez, j'ai les fesses qui me grattent depuis trois jours !

Le Test de la Baignoire

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."
                       
"Oh, je comprends,"

Je continue en disant . . . .
"Une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé."












"Non," répondit-il . . .  Une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"


OU VOUS VOULEZ UN LIT VOISIN DU MIEN ?