pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Pas mal la "morale" de l'histoire. Mais tellement vrai...

Une mère regarde, dubitative et un tantinet exaspérée, son grand dadet de fils de 18 ans.
Elle se retourne vers son mari et dit :
"Marcel, définitivement cet enfant ne ressemble ni à toi, ni à moi ! Ce ne peut être le nôtre..."
Son mari répond :
"Je sais. Tu te souviens à la maternité, quand il a fait caca et que tu m'as dit 'change-le'... Hé bien, je l'ai fait."

ben oui, quelle idée !

Ptêt que je l'avais déjà lue ici... tant pis, la répétition zygomatique n'est pas une mauvaise chose

Amen

Une petite fille toute gentille et très catholique !

L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.
- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?
- Oh non, mon père !
- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?
- Oh non, mon père ?
- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?
- Non, mon père, jamais !
- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.
- Oui, mon père, de quatre mois.

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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
– Eh bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d’autres girafes.
Et toi l’ours polaire, où vas tu ?
– Eh bien, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d’autres ours polaires.
Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
– Eh bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n’aime pas se faire remarquer, on va à Marseille…
 
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Trop fort le croco!

Solcha a écrit:Trop fort le croco!

C'est mon préféré

Ha les crocros, les crocros, les crocodiles !
Sur les bords du Nil...

Un souvenir de princesses

Comprendre les ingénieurs :

tentative N° 1*

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l'autre, admiratif :
"Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond :
"Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
Prends ce que tu veux. J'ai donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit :
"Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."


Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 3 *

Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
> Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
> Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
> Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
> Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
> C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
> Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
> Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?


Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 *

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.


Comprendre les ingénieurs: tentative N°5*

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."
La petite fille le regarde et dit : "D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?"
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire ?"
La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien... :
Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?"
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !"
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de m---e".


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1. Obéissance :

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s’asseoir du côté gauche.
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu’il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger !


2. Désobéissance :

Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :

•  l'aîné est ingénieur chimiste,
•  la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,
•  la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,
•  le 4ème est docteur en philosophie,
• et le petit dernier est voleur...

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi : Tous les autres sont au chômage !

On est mardi pourtant...

C'est une blague, Lutine ?

Tu as raison Wapiti.
Comme je rentre de Normandie, c'est mon premier jour en Île de France, je me croyais lundi.

J'adore les 4 et 5!

Nouvelle recrue à la gendarmerie
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > > > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > > > > - Oui, mon capitaine.»
> > > > > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > > > > - Montcherry.
> > > > > > > > - Très bien, Yves, au travail.

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> > > > > > > >
> > > > > > > > «Au fond de la classe»
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'instituteur :
> > > > > > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > > > > > > > Thomas :
> > > > > > > > - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > > > > > L'instituteur :
> > > > > > > > - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > > > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > > > > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > > > > > > > L'instituteur :
> > > > > > > > - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

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> > > > > > > >
> > > > > > > > «Encore une histoire de belle-mère...»
> Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
> > > > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> > > > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > > > > > >
> > > > > > > >***************************************************************

> > > > > > > > Où est le bébé ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > > > > > > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > > > > > - Vous le verrez plus tard ! ... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > > > > > > > L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > > > > > > - Non, non, c'est toujours pas possible.
> > > > > > > > Alors Odette demande :
> > > > > > > > - Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > > > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
> > > > > > > >
> > > > > > > >*******************************************************

> > > > > > > > «Rien de nouveau»

> > > > > > > > Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> > > > > > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > > > > > - A Tours ...
> > > > > > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > > > > > > > - Celle du Beffroi ...
> > > > > > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > > > > > - Le 5 octobre 1975 ...
> > > > > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> > > > > > > >
> > > > > > > >**************************************************
> > > > > > > > > > «La mobylette»
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > > > > > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > > > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > > > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > > > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge ...
> > > > > > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > > > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> > > > > > > > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> > > > > > > >
> > > > > > > **********************************************************

> > > > > > > > > > «Deux femmes de perdues, une de retrouvée»

> > > > > > > > C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
> > > > > > > > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > > > > > > - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > > > > Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > > > > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne …
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Bulletin scolaire chez les Ch'tis

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
– Ouais p'pa !
– Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
– Mais pap...
– Tais teu quin j'parle ! Malpoli, zéro in orthographe !
– Papa ch...
– Tais teu quin j'te parle ! Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul ! zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ?
– Pap...
– Tais teu quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! Bravo !
– Papa ch'est...
– Tais teu j'té dis... Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? T'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et là ? et là ? Alors là : ch'est l'cerisse sur eul Macdo : "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ! "
– Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer : Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?
– Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman !

un bon cru dominical

Elles sont excellentes!

Embauche à la mairie de Marseille
> > > Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
> > > Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
> > > L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 11 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les testicules. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
> On l’interrogea, à la fin de la messe :
> – Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
> – J’étais inquiet, avoua-t-il.
> – Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête
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.Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
> Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
> – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
> La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
> Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
> La blonde ne semble décidément pas d’accord.
> Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> Il lui demande :
> – Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
> La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!
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Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !
Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard
>
Comment sait-on que la mafia a organisé le combat?
> – C’est le canard qui gagne…

Un patient dit à son médecin:
"Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter."
> Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires. Demain, il sera trop tard.

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Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :
- Il faut envisager une opération.
- Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !
- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.

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Un homme consulte son médecin.
- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme criera plus fort.

***

Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :
- Un carnet de timbres, s'il vous plaît !
- Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd. Avec ou sans filtres ?

***************

Un Écossais est sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est là ?
- Oui, mon chéri, je suis là !
- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
- Oui, papa, nous sommes tous là !
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

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Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.
- Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...
- Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.

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À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise.
Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :
- Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.
- Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune

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Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l'accompagner :
- Je te préviens, je suis pas très causant.
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l'alpage.
De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
- Moi non plus.

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Une blonde et son père se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes.
Le papa dit à sa fille :
- Regarde ! C'est le président Macron qui passe.
- Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière.

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Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre.
Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
- Maison à vendre.

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Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie :
"Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales."


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Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.
Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient : "Hourra !"
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

Vive les hippopotames !

Anniversaire
> Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
> Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »
> Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »
> Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »
> Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
> « André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »
> « Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
> « Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »