pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Prendre une décision définitive !

Les actuelles tergiversations britanniques à propos de la mise en œuvre définitive de ce fameux Brexit. Où seul un être doté d’un phénoménal quotient intellectuel me semblerait être capable de réellement comprendre ce que veulent exactement faire à ce sujet (et surtout quand ? ) les Anglais et leur gouvernement... m’ont par une bien singulière "association d’idées" fait revenir en mémoire, une assez truculente petite blagounette :

Un couple d’aristocrates anglais d’un âge déjà quelque peu avancé se retrouvent au plumard, afin d’accomplir la « bagatelle » à l’habituelle fréquence d’une relation bimensuelle. Monsieur commence alors à très vigoureusement entreprendre sa bien-aimée, quand soudain... Madame le stoppe tout net dans son élan ?!  
Pour d'un air très digne, lui dire ceci (dans un français au très prononcé accent anglais) :

« Georges, mon ami... entrez ou sortez, queue Diable (euh... je voulais dire "que" Diable) !                                      
Mais veuillez bien cesser ce "va et vient", qui me semble être franchement ridicule. »

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles

de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus

que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :

"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas

serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petitesmasseuses privées une fois

par semaine, etc., etc., etc."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :

"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :

"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseurde 80 centimètres, etc., etc. "

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :

"mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens.

Et celui-ci de lui répondre:

"Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais"

Excellent.
Et si c'était comme ça que ça se passait vraiment ?

J'suis pas sénior, j'habite dans une grande ville, mon facteur n'est pas encore coursier ni infirmier... mais cet été, j'ai souvent pu dire ça "il a encore oublié le courrier ce !"

mais du matin devant cet image, Lutine.

une fièvre chez les facteurs ? Le mien aussi "oublie" trop souvent le courrier !

Le mien oublie de venir dans la rue durant plusieurs jours.

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou. Et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac ; je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »

Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Un homme dit à son pote :
"Ce We, je suis allé  avec ma géraldine à Lourdes !"
Le pote :
"Et alors ?"
L'homme :
"Il n'y a pas eu de miracle ; je suis revenu avec ma géraldine. "

Toutes ces vies sacrifiées ... dans les tourments de l'Enfer !

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va donc voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. J'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.
Le jeune moine se précipite et demande :
"Père abbé, que se passe-t-il ?"
"Aahhhh ... les cons, les cons, les cons... C'était vœux de CHARITÉ... pas de CHASTETÉ !!!

excellent !

(et peut-être que c'est vrai, en fait)

Dans un village perché de Provence...
Il est midi.
Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
- Oh! miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible ?
- C'est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, le curé lui dit :
- Je vous offre un repas Chez Marius.
- Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.  
- Quel grand malheur ! Je vous accompagne et je prierai avec vous.

Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean ! Mais comment est-ce possible ?
- C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean !

J'adore celle des moines copistes, peu-être vrai en effet, pas de bol pour eux

Ivrogne, mais connaisseur !

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :
"C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable".
D'accord, dit le patron. Un autre verre lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :
"C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats".

Exact, dit le patron. Un troisième verre...

"C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif", dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :
"Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père ..."

  La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

- "Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- "Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert J'ai tout refermé et  maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?"
 
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

- "Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..."

Je viens de remonter le post de quelques blagues et je me marre bien !
Je suis toujours surprise de tes sources Lutine !!!

Mes sources ? Mes cousins et mes amis. Et ça tourne sur toute la planète.

Un député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
"Monsieur le député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le député répond : "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses, notamment celles des détenus :
"Monsieur le député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neufs tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le député répond : "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il retrouve de nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, un hammam, un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc."
Le secrétaire, tout surpris, lui répond : "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le député, n’a pas de sens."
Et ce dernier de lui répondre : "Voyons, Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison…, on ne sait jamais."

Sage décision

Logique

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
"mais, ou, et, donc, or, ni, car."
Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :
"mais, ou, est, donc, mon, ri, car."

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Un homme téléphone au commissariat :
« Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »
« Vous l'avez retrouvée ?
« Non, j'ai réfléchi ! ! ! »

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Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :
« Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »
« Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »

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Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
« NON ! ! ! »
« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »

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Une femme fait remarquer à son mari :
« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »
« Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »

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Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
« Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? »
« A ton avis ? »lui répond Toto.

> > > > >
Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :
« Pouvez-vous faire quelque chose ? »
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »

> > > > >
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
« C'est combien pour un abonnement ? »

Elles sont excellentes!!

Vengeance du plombier
> > > Le téléphone sonne juste au moment où un plombier part au restaurant avec sa fiancée.
> > > - Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
> > > - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
> > > - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
> > > - Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant,
j'y vais avec ma fiancée !
> > > - Ecoutez ! Quand vous êtes malade et que vous m'appelez, vous ne demandez pas
si je suis en train de partir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi.
> > > - Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
> > > 10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces gris.
> > > Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC
et en les regardant mousser dit :
> > > - Voilà , j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lund

et vlan!

Un patient dit à son médecin :
Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter.
> Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires.
Demain, il sera trop tard.
>
>

> Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :
Il faut envisager une opération.
Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !
- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.
>
>

> Un homme consulte son médecin.
> - Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
> - Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
> - Non, mais votre femme criera plus fort.
>

> Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :
> Un carnet de timbres, s'il vous plaît !
> Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd.
Avec ou sans filtres ?
>
>
Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur :
> - Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os !
> - Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes.
>

> Un Écossais est sur son lit de mort :
> - Est-ce que ma femme est là ?
> - Oui, mon chéri, je suis là !
> - Est-ce que mes enfants sont auprès de moi
- Oui, papa, nous sommes tous là !
> - Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?
>
>
Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.
> - Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...
- Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.
>
>
À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise.
Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :
> - Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.
> - Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.
>
Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :
> - Je te préviens, je suis pas très causant.
> Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
- Moi non plus.
>
>
Une blonde et son père se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes. Le papa dit à sa fille :
> - Regarde ! C'est le président Hollande qui passe.
> - Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière.
>
Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
> - Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
> - Maison à vendre.
>
Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie :
> > "Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle C aroline- U rsule L opez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales."
>
>
> Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
> - Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
> - Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
> - J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
> - Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.