pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Excellent !

Je ne suis pas trop fanne des références politiques dans ce genre de blagues...
...mais le coup des vaches-moutons et du veau-chien, là :

Je la connaissais avec un Belge, si tu veux, je la modifie

Non non, t'inquiètes, Lutine, mes états d'âmes apolitiques ne vont pas jusque là.

Emmanuel Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles, car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

POUTINE demande d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 50'000 Euro. Elle paie cash.

EMMANUEL MACRON à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel, le diable lui dit qu'il doit 5 Euros.


Quand Poutine entend cela il entre dans une rage folle et demande au diable pour quelle raison Emmanuel Macron est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que Emmanuel Macron est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc considéré comme un appel local .....!

Génial

Et là je me dis qu'il y a déjà des jeunes qui doivent pas la comprendre...
Vive le forfait illimité fixe et mobiles

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :"

Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

"Lève-toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit :

"Lève-toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué..

Le troisième jour le cochon dit :

"Lève-toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :

"Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Remède radical …


C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé,
se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
> > > Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
> > > – C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
> > > – A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
> > > Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
> > > La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez…
Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de p--e ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les cou----s ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire en----r chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

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Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

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Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.
Tous les autres sont au chômage !

=§=§=§=§=§=§=

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche t'elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
> > C'étaient 10 hommes et une femme.
> > > > > > > > Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
> > > > > > > > Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l' homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits...
> > Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
> > Ah, les cons...
> > Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME ...

> > > > >
> > ENVOYEZ CE MAIL À UNE FEMME, ÇA LUI FERA UN MOTIF POUR RIRE...
> > ENVOYEZ AUX HOMMES ÉGALEMENT...pour qu'ils acceptent la réalité ... AVEC HUMOUR !?

« La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »
« De l’eau dans le carburateur? » répond l’homme.

« Mais comment diable peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur. »

« Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»

L’homme, sourire en coin, lui dit: « Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ? »


« Dans le canal », répond la femme.

Sourire du soir

URGENT **
bonjour à tous !!
Mon fiancé n'apprécie pas du tout mon chien et c'est pour cette raison que je lance cet appel.
C'est un pure race, il est tatoué et vacciné, il a partagé ma vie durant 2 ans. Il adore les jouets, même si il n'a pas toutes les bases en éducation. Poils court mais nécessite de l'entretien. Tout spécialement ceux du torse, il aime bien qu'on les lui tonde. Il aboie souvent (surtout la nuit) et a l'habitude de me réveiller très tôt le matin. Il est très délicat pour ce qui est de la nourriture, il n'aime que la nourriture de marques, les plus chères.
Malheureusement, il ne vous fait pas la fête lorsque vous rentrez le soir à la maison. Il n'est pas très câlin, lorsque vous êtes un peu déprimé. Habituellement, il ne mord pas, mais il est souvent de mauvais poil et il grogne facilement.
Voilà ... Si vous connaissez quelqu'un qui serait intéressé par mon fiancé, âgé de 40 ans, égoïste, tordu et borné, S'il vous plait, qu'il vienne le prendre vite car je ne le supporte plus !!! Mon chien et moi voulons lui trouver un nouveau foyer où il sera peut être plus heureux !!!
Frais d'adoption : néant, je le donne !!

Frais d'adoption : néant, je le donne !!...

En réponse : Il faudrait me payer... très cher pour que je l'adopte !!

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui
produit des objets à base de caoutchouc.


C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.

Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges :
Dong… Plouss. Dong… Plouss. >


- «Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique
des tétines pour les biberons des bébés.
Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et
le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. »

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine
qui ne produit que des «dong» à répétition :
Dong, dong, dong, dong…


- C’est quoi, ça ?, interroge le visiteur.
- Ça, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur.
Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend :
Dong… Dong…Dong... Plouss. Dong…Dong… Dong… Plouss.

Et il interpelle immédiatement le Directeur :
- «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»

Le propriétaire des lieux explique :
- « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé . »
- « Percé ? !!! Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque ... », répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer :

- «Non, mais c’est excellent pour le commerce des tétines ! »

Je voyais arriver le final.

Un instituteur demande à ses élèves:

" Quelle serait pour vous une belle mort ? « Une petite fille au fond de la classe répond:

" C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "

 - " Il s'est endormi."

le maître demande alors:

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

Et la même petite fille répond:

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:  

- " Et comment sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."

Y'en a des drôles et d'autres pas du tout :
https://www.facebook.com/Pourlesnanas/videos/2358462604423099/

Et bien moi ça me fait rigoler (je sais il m'en faut peu !)