Au bistrot du village !

- Comment c'est-y qu'on arrête le djouk-box, M'dame ?
- Demande à MVDD, 'bécile !
- Ah bah alors, si c'est-y qu'elle se met à crier plus fort que son armoire à clips, j'sommes pas sorti de l'auberge...
- Il consomme, le môssieur ou il ronchonne ?
- Il hésite, M'dame Lilie, il hésite.
- Enfer ensanglanté ! Prends cette Guinness, mon drôle, et va-t-en donc lui causer en tête-à-tête dans le coin là-bas...
- Vous voulez dire qu'on n'entend pas l'armoire à cris, là-bas ?
- J'veux dire que si tu ne te casses pas vite fait, l'armoire, j't'y colle ! Et raplapla comme une galette de vinyle !
- Oh ben vous savez, moi, ce que j'en disais, hein... les goûts et les couleurs... comme qui dirait... ça s'discute pas, hein... ça s'accepte, M'dame, ça s'accepte...

C'est ainsi que l'illustre visiteur délégué par le Guide du Peneu s'en fut, confit comme une cuisse de canard à Périgueux, ruminer son désarroi - et l'article à livrer à l'autre crétin parti en vacances, lui - au fond du bistrot.

ahahah! Une belle discussion de comptoir!

Lilie

- Ah ce qu'elle est ringarde ce soir, la taulière !
- Vous m'en direz tant... Et puis l'autre qui râle qu'elle a pas vu passer l'inspecteur Miche-chose...
- Reggiani, quand même, c'est pas de la gnognotte...
- A part gâcher la mousse à force de chialer dans sa bière, je vois pas très bien en quoi il vous émeut au point de baver une réplique, cher voisin de comptoir...
- QUI c'est qui parle de miches ici ?
Tout rose, tout chose, Lahaut - ou plutôt: la tête de Lahaut - apparaît à la fenêtre du fond.
- Tiens, vlà donc qu'l'est sorti de son tonneau, que drôle.
- L'en avait pô pris pour les vacances, lui ?
- Dame non ! S'est arrêté fin juillette.
- C'est-y pas qu'y prendrait le relais de la drôlière pour garder le bistrot ?
- Dame oui ! J'y comptons bien ! A Paris, les météorites disent qu'y va faire soif au village, en awoutte.
- Ignare ! C'est pas des météorites, c'est des mé-té-o-ro-loooogues...
- C'est ce que tu voudras mon brave compère, en tout cas y z'affirment une chose et son contraire en trois fois moins de temps qu'en met une météorite à passer sur notre plafond.
- La plafond là-haut ?
- Le plafond de quand c'est-y que t'es tout noir.
- C'est des politiciens, alors ?
- Oui mais pas n'importe lesquels, môssieur : ceux du gouverne-et-ment.
- Ho les boit-sans-soif ! Dehors ! On ferme !
- Viens, tirons-nous d'ici, elle est de connivence avec eux....
- T'as raison. Et puis, surtout: le baril est vide.
- Saperlipopette ! Tu m'entraînes dans un bistrot dont les réserves sont à sec, toi ?!
- Oublie pas que Reggiani va chialer dedans toute la nuit, ça devrait remettre le troquet à flot.

j'adore tes instantanés de papotages de bistrot, Pataugas.

Bardak et Lilie attachées et baillonnées au milieu de la place du village ; mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Wapiti arrivant sur la place ENCORE !!! (Wapiti les détache)
Lilie: vers 4 heures du matin ...
Wapiti Oui oui je sais ....coupure de courant... grand type fort et musclé qui surgit etc etc..
Bardak Pourtant on était sage comme des images
Lilie .....on ne faisait aucun bruit!!
Wapiti vous êtes sures les filles car cette nuit moi aussi j'ai entendu quelques sons de musique !!
Lilie toute penaude bon c'est vrai on a mis la sic très légérement plus fort ....
Bardak oui que très légérement ..
Wapiti je me demande qui est cet énergumène mystèrieux ?
Lahaut arrivant 5 minutes après le grand gaillard mystérieux est encore revenu cette nuit ?(l'air étonné)
Wapiti Tu ne serai peut être pas qui c'est par hasard ? (d'un air soupçonneux )
Lahaut ah non j'ai dormi comme une marmotte et d'ailleurs je me demande si je n'ai pas attrapé les oreillons car mes oreilles ont sifflé jusqu'a 4 heures du matin ...moi je vous dis c'est cet Electonlibre qui est le coupable ...

Genial Lahaut!

je ne dors plus la nuit... Maiiiiis tuuuuuuuuuuuu n'es pas laaaaaa et si je reve tant pis...

Me suis endormie avec ca (j'etais morte de rire dans mon lit), reveillee avec ca, et j'ai beau me mettre du blues dans les esgourdes, je n'ai que ca en tete...

j'dors plus la nuiiiiiiiiiiiiiiiit mais.... tu n'es pas laaaaaaaaaaaaaa

Patautetedanslegaz, genial ton yeke yeke!

Fabizan, tu ne faisais pas partie des jusqu'a 3 loupiottes allumees dans le Village hier soir, ? Du bistrot, on voit tout!

j'ai attrape un coup de soleil un coup d'amour un coup de je t'aime, je sais pas comment et si je reve tant pis.... maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis...

Lilie

ps: qu'est-ce qu'il pleut sur le Village aujourd'hui!

- Ce s'appelait comment déjà, le truc que tu prenais quand t'avais la tête de travers ?
- le single malt ?
- Mais non, 'bécile ! Le vrai remède...
- Ah, tu veux parler du remède de cheval ?
- Oui !
- Attends... laisse-moi refléchir...
- Réfléchis, réfléchis.
- Non môssieur, je ne réfléchis pas, moi, môssieur, je REfléchis.
- Oh Ste Vierge Marie Jésus Joseph, qui c'est qui m'a fichu un pareil copain de bistrot... Fléchis tant que tu veux, espèce de débris, mais donne-moi vite le nom de ce remède.
- C'était.... c'était...
- C'était l'année dernièèèère, il venait d'Angleteeeeerre... Il jouait tous les souâââârs
- De la sauge ! Avec du tilleul...
- Et il t'en reste ?
- Je veux mon neveu ! Tout le stock ! J'allions pas avaler ce poison, quand même...
- Va-t-en vite le chercher pour la drôlière derrière le comtpoir et sa copine de bocson !
- Bardak ?
- Elle-même !
- J'y cours, compère, j'y cours...

Bon, les noctambules, z'avez vu ? J'vous est offert un beau juke-box tout neuf pour vos nuits de folie
J'l'ai installé dans la pièce du fond, insonorisée, histoire que le "grand musclé" ne se manifeste plus. Mais il ne faudra quand-même pas mettre la zic trop forte, parce que toute insonorisée qu'elle est cette pièce, elle laisse quand-même passer quelques décibels.
Puis, pensez à fermer la porte, sinon l'insonorisation...

Allez Lilie, une petite infusion sauge-tilleul avant d'aller fêter ça.

- Hé bé c'est pas trop tôt !
- Ouais... maintenant qu'on est sourds...
- QU'EST-CE QUE T'Y DIS ?
- Je dis: MAINTENANT QU'ON EST SOURDS.
- Ah non, pas dans la cour, hein ! A va pas nous mettre dans la cour !
- Pas nous, 'bécile ! Le djouke-box.
- Ah bon ? T'es sûr ? Un match de box dans la cour ? Au Village ? Mazette !
- Tu sais-t'y qu't'y ferais bien d'acheter un sonotone, toi ?
- Ah bah non, je vais pas attendre l'automne pour acheter mon billet. Y sera passé, le match de box...

Wapiti a écrit:Bon, les noctambules, z'avez vu ? J'vous est offert un beau juke-box tout neuf pour vos nuits de folie
J'l'ai installé dans la pièce du fond, insonorisée, histoire que le "grand musclé" ne se manifeste plus. Mais il ne faudra quand-même pas mettre la zic trop forte, parce que toute insonorisée qu'elle est cette pièce, elle laisse quand-même passer quelques décibels.
Puis, pensez à fermer la porte, sinon l'insonorisation...

Allez Lilie, une petite infusion sauge-tilleul avant d'aller fêter ça.

On ne risque plus de nous retrouvee le matin attachees sur la potence du Village!


Lilie

Lilie sort du Juke Box.

Lilie: LAHAUUUUUUUUUUUUUUUUT!
Lahaut, semi endormi sur le comptoir, se reveille en sursaut: Hein?! Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Une pression! Ah, c'est toi Lilie. Mais qu'est ce qui te prend de crier comme ca?
Lilie: Rien, j'avais juste peur que tu trouves le Bistrot un peu trop calme ce soir.
Lahaut: euh... non. Non, non, c'est tres bien. Je tiens compagnie a ma blonde.
Lilie: Ben j'viens m'asseoir a cote de toir, comme ca t'auras une blonde, et deux brunes a qui tenir compagnie. Guinness pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz!
Lahaut: Ah qui tu demandes ta Guinness? Tu vois bien qu'il n'y a personne?
Lilie: Et mon Paddy le Leprechaun alors? Tu crois qu'il est la juste pour montrer ses fesses?
Lahaut: Nan?!
Lilie: Ben ouai...
Lahaut: Nan?! Ne me dis pas que ton Paddy il te sert des brunes?!
Lilie: Plutot mon Vieux qu'il m'en sert!

Lahaut, voyant une pint se remplir devant ses yeux, sans personne de l'autre cote du comptoir, se frotte les yeux.

Lahaut: NAN?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Et comment qu'on fait pour avoir un Leprechaun serveur de biere 24/24h?! J'en veux un moi aussi! J'en veux un! Tu me le pretes, dis?
Lilie: Impossible! C'est comme un genie dans sa lampe, ca ne se prete pas. Par contre, regarde bien.... Paddy! Mets-en 2 autres pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz!

Alors que deux pints supplementaires se remplissent seules de l'Or noir, Lahaut termine la moitie de sa pint en une gorgee.

Lilie: ah! Tu bois a l'Irlandaise maintenant?
Lahaut: Non, mais je n'y crois pas! Il y a bien trois pints de Guinness, la, servies devant nous sur le comptoir?
Lilie: Ben ouai. C'est Paddy qu'est en train de les servir.
Lahaut: Pourquoi trois? On est les seuls au bistrot, non?
Lilie: Et Paddy alors?!
Lahaut: Mais il est ou ton Paddy? Pourquoi je ne le vois pas, moi?
Lilie: Il n'y a que moi qui puisse le voir.
Lahaut, tendant le bras vers l'une des pints: Bon, puisque c'est ainsi...
Lilie: Pas touch', Malheureux!
Lahaut: M'enfin! Qu'est ce qu'il y a?!
Lilie: Mais, ce n'est que la premiere descente qu'il a fait Paddy. Tu sais bien qu'une Guinness, ca se sert en deux temps, et qu'entre les deux coups de robinet, ben faut attendre plus de cinq minutes.
Lahaut: Ben on fait quoi en attendant? On joue aux cartes?
Lilie: Nan, on les regarde...




Lilie

- Comme je te le dis ! Z'étaient deux à boire - le drôle et la drôlière - chacun une de ces bières noires, et la troisième pinte s'est trouvée à flotter dans les airs et à se vider toute seule.
- Sur le comptoir ?
- Dans un gosier invisible !
- T'en avais bu combien, toi ?
- Pas une ! J'étais vide comme le tonneau ! Je rentrais chez moi...
- A deux heures du mat' ?
- T'aurais p't'être voulu que j'en parte, de chez moi, à cette heure ?
- Ah bah y fait ce qu'y veut hein..
- J'ai vu de la lumière au bistrot, j'ai jeté un oeil par le carreau, et c'est là que j'ai vu...
- Le drôle, la drôlière et un copain resté dans l'ombre, et tous trois descendaient des guinnèsses.
- Deux, j'te répète qu'ils étaient deux à boire, 'bécile !
- Je me demande bien de chez qui tu venais à deux heures du matin....

Il est rappelé que ces produits alcoolisés sont à boire avec modération.

Bon sang, mais c'est bien sûr, la troisième bière, c'était pour Modération.

30 secondes passent
Lahaut Maintenant on peut les boire ?
Lilie Non j'ai dit 5minutes !!
30 secondes passent
Lahaut et maintenant on peut les boire ?
Lilie non encore 4 minutes et 30 secondes !!
30 secondes passent
Lahaut et main...
Lilie le coupant NON ! pas encore .... encore 4minutes j'ai dit !!
Lahaut ......mais elles vont se réchauffer !!
Lilie non c'est le plaisir d'attendre de bientôt sentir ce délicat breuvage envahir notre gorge !!
Lahaut j'en ai marre d'attendre !!!! pour moi c'est un suplice de voir ces pintes devant moi et ne pas les boire !
Lilie ne sois pas impatient il reste encore 3 minutes !!
Lahaut mais ces 3 minutes c'est pour moi une étérnité !!! c'est pire que si on m'arrachait les 2 yeux !!
Lilie encore 2 minutes !!!
Lahaut la suppliant juste une petite gorgée pour déssecher ma gorge !!
Lilie NAN!

PS moi aussi j'aime bien les brèves de comptoir s de Pataugas

Wapata, déboulant en trombe dans le pub: AUBERGISSSSTTTTEEE
arrivant au comptoir et tambourinant dessus: TAVERNIIIIEEEERRR !!!!
Lilie, sortant de l'arrière salle en se tenant la tête: eh oh on se calme .... qu'est ce qu'il a ????
Wapata : TOURNEEE GENERAAAAAAAAALLLLLLLLEEEE !!!!
brouhara complet, tout le village rapplique, sortant d'on ne sait où ...
Lilie: moins fort et ON SE CALME !!!! Et j't'y mets quoi ?????
Wapata: Champagne et pas de la m**** ..... sors nous donc tes caisses de Don Perrignon millésime que tu caches ....
Lilie, énervée : Ah non pas le Don !!!! je le garde pour une Grande OCCASION !!!
Wapata: c'en est une !!!!
wapiti, arrivant en courant de sa rando dominicale: qu'est ce qu'y a frangin ???? tu te maries ????
les autres filles, en coeur: arrètes tes conneries !!! laisse nous nos mecs célibataires !!!!! enfin .....
Wapata: pppfffff .... n'importe nawak ....
Tous: bin vas y raconte
Lilie: SILENCE ..(après quelques minutes) ... merci ... et non tu n'auras pas le Don!!! et c'est pas la peine de me faire tes beaux yeux doux ça ne changera rien !! tu n'auras pas le Don ...
Wapata: alleeeeezzzzz
Lilie : non j'ai dis NON .... et pis quoi que c'est ta grande occasion ?????
Wapata, montant sur le bar : J'AI MON NIVEAU 2 DE PLONGEE !!!
tous en coeur: FELICITATION
Lilie et Wapiti, déçues : c'est que ça ????
Lilie: bon allez Paddy sers nous des stout !!!!!
Wapata: non champagne !!!!
Lilie, lassée : bon d'accord, je vais chercher les caisses de MOET .... Paddy range les pintes et sors les flûtes

Y'a pas de quoi en faire tout un drame, y'a bien longtemps que je plonge au niveau 2 de mon tonneau de skyr.

Bravo Wapata.

- Tu connais la nouvelle ?
- Laquelle, de nouvelle ?
- La dernière.
- Dis-y toujours...
- Y'a un gars du Village qu'aurait eu son niveau 2
- Son niveau de quoi ?
- Son niveau 2 ! Comme 1+1.
- Ah.... J'comprends point trop...la ritmétique, ça a jamais été mon fort. C'est pas comme le français.
- Bah moi non plus à vrai dire, et puis ça doit pas être si important puisque la drôlière l'a po voulu sortir le Dom Perignon de la cave.
- Saperlipopette! Y'a un curé séquestré dans not' cave ?!
- Le champagne, 'bécile!
- Un curé de campagne, en plus... Nom de ! Vaut mieux que j'me tire, moi, avant que les pandores ne rappliquent.

ndlr: Wapata ! De plus tu dois être plongeur de lac ?

- Quoi ?! Wapata l'a jeté dans le lac ? Y sont tous devenus brindezingues ! Décidément, y'a plus que moi de sain et de sensé dans ce village.

... Et c'est ainsi que Wapata rejoint sa soeur (et d'autres) parmi les heureux détenteurs du niveau 2 (tâche d'en faire meilleur usage que moi ! )

... Et c'est ainsi que Wapiti découvre, au bistrot du Village, la "grande" nouvelle (petit cachotier ! )

...

- Et pourquoi qu'y voulait une bouteille de champagne, le grenouillon ?
- Bah pour la siffler au fond ! Y font tous ça.
- Ah bah je comprends mieux pourquoi y'a des bulles quand y'a des plongeurs...

pataugas a écrit:- Tu connais la nouvelle ?
- Laquelle, de nouvelle ?
- La dernière.
- Dis-y toujours...
- Y'a un gars du Village qu'aurait eu son niveau 2
- Son niveau de quoi ?
- Son niveau 2 ! Comme 1+1.
- Ah.... J'comprends point trop...la ritmétique, ça a jamais été mon fort. C'est pas comme le français.
- Bah moi non plus à vrai dire, et puis ça doit pas être si important puisque la drôlière l'a po voulu sortir le Dom Perignon de la cave.
- Saperlipopette! Y'a un curé séquestré dans not' cave ?!
- Le champagne, 'bécile!
- Un curé de campagne, en plus... Nom de ! Vaut mieux que j'me tire, moi, avant que les pandores ne rappliquent.

ndlr: Wapata ! De plus tu dois être plongeur de lac ?

- Quoi ?! Wapata l'a jeté dans le lac ? Y sont tous devenus brindezingues ! Décidément, y'a plus que moi de sain et de sensé dans ce village.

tes brèves de comptoir me font penser aux 2 vieux du Muppet Show : Statler et Waldof

Lilie c'est quoi au juste le niveau 2 de plongée ?
Skyrgamur Ma cousine habite au niveau 2 de son immeuble pas de quoi réveiller le village pour çà! !!
Lahaut Dans ma caisse à outil j'ai bien un niveau mais je ne crierai pas sur tous les toits quand j'en aurai un deuxième !
Bardak Quoi, le nid vaut deux mais alors 2 nids vaut 4 ?
Mamina Qui est ce Denis qui en vaut 4?
Lilie Je veux la photo de Denis !
Skyrgarmur cela doit être un poisson qui s'appelle Denis !!
Wapiti désépérée de l'inculture des villageois en matière de plongée .Je pense que l'on va arrêter le Champagne !!
Wapata c'est pour descendre plus profond pour voir les poissons !!

wapata74 a écrit:tes brèves de comptoir me font penser aux 2 vieux du Muppet Show : Statler et Waldof

M'enfin, t'es pas au courant ? (c'est vrai, au fond du lac, y'a pas beaucoup de courant ! ), c'est Pataugas qu'était le nègre des auteurs officiels des dialogues des personnages du Muppet Show.

lahaut a écrit: Skyrgamur Ma cousine habite au niveau 2 de son immeuble pas de quoi réveiller le village pour çà! !!

Si en Islande, vous devez aller voir quelqu'un qui habite au deuxième, sonnez au premier.

Notre RC est leur premier, notre premier est leur deuxième (niveau, comme celui de Wapata...).

Oh le Lahaut ! Génial !
Skyr, en général c'est toi qui as ce genre de trouvailles... Vous choquiez vos verres de bulles, ce soir-là ?

- Y’a plus personne ?
- Bah non, y sont tous rentrés chez eux.
- Tu crois ?
- C’tte histoire ! Où donc veux-tu qu’y soillent ?!
- J’les ai entendus causer d’un certain Denis…
- Connais pas.
- Paraîtrait qu’ce serait Wapata qui l’aurait ramené.
- Wapata ?
- Ce ouiquinde.
- Wapata le p’tit frère de Wapiti ?
- Ouaip.
- J’lai connu tout minot, lui !
- Bah moi aussi. Même que… hé hé… souviens-toi…
- Oooooh si je me souviens !
- On nous avait soupçonnés d’en être les pères ! Aaaah….
- Aaaah…
- Mais non.
- Non.
- C’est bien dommage…
- Dis compère…
- Quoi ?
- Et si on l’adoptait ?
- Ah non hein ! J’ai déjà tous les chats errants qui viennent bouffer dans
ma gamelle !
- Un de plus ou un de moins…
- C’que tu l’as seulement regardé, le Wapata ? Vaut mieux l’avoir en photo
qu’à table ! Ce gaillard là doit vider une pignate à lui tout seul !
- T’es qu’un vieux pingre, tu me déçois.
- Adopte-le, toi !
- Bah disons que moi, je pensais à…
- A quoi ?
- A adopter la sœur, en fait…
- Tu fais bien ! Au moins elle t’apprendra à causer correct !
- T’es pas fâché ?
- De quoi ?
- Mon projet.
- Qué projet ?
- Bah celui qu’est-ce que je viens de te dire.
- D’apprendre à causer français correct ?
- Et le reste.
- Qué reste ?
- L’adoption.
- Ce qui te rend heureux me rend heureux, ‘bécile !
- Tu es sûr que tu vas bien ?
- Bah oui, pourquoi ?
- T’as entendu ce que tu as dit ?
- Ce qui te rend heureux me rend heureux… ‘bécile !
- C’est bien ce que je pensais : ça le perturbe, il est pas dans son état
normal.


(ndlr : l’inspiration me vient, non pas des muppets – bien que l’idée m’en ait effleurée après coup - mais de la soupe aux choux, vue très récemment et qui semble perfuser au long cours )