l'histoire sans fin.

Non loin du baobab, derrière le lavoir, se trouve le tas de fumier où le coq laineux s'égosille. (skyr )

Et le seul moyen de le faire taire, ce foutu coq, c'est de lui donner du skyr...
... Alors imaginez les Villageois(es) en mal de sommeil en train d'essayer de chiper du skyr à notre Lutine...
(noeud papillon)

... Alors imaginez les Villageois(es) en mal de sommeil en train d'essayer de chiper du skyr à notre Lutine...

sous le regard amusé de geob... "Les filles, si vous n'y arrivez pas, j'ai une très bonne recette de coq laqué façon Beijing..."
Wapiti pile net sur place! "Arrête! pff, pff, Rien que d'y penser, j'en ai l'eau à la bouche!"
geob: "bon, d'accord, le temps de ré-ajuster mon noeud papillon et je m'empare de la bestiole!"
(ouvre-boite)

Ah non, plutôt donner ma réserve de skyr que de passer ce coq à la casserole !!!
Le temps d'attraper mon ouvre-boîte et de filer à l'épicerie vous acheter un coq au vin William Saurin, vous savez, celui que recommande Maïté, et je vous sers ça. (calamar)

Aïe, dit la mairesse, il va falloir passer aux votes!

Que souhaitez-vous déguster?
A- un délicieux coq-laqué-façon-Beijing (attention coq élevé en plein air!)
B- un coq au vin en boite William S.
C- ni l'un ni l'autre vous ne mangez que des calamars
D- n'importe quoi ce sondage, on voit bien que Lahaut est en vacances
E- Chut! c'est l'heure de la sieste...

(turquoise)

Lahaut, assis au bord de la mangrove, le dos contre un palétuvier se dit :
"coq, calamar, bof, je leur sers un crocodile aux yeux turquoise"
(phoque)

Dans tous les cas, on finira tous avec une haleine de phoque! retorque Pataugas qui fait son appariton sous le baobab. (bracelet)


Lilie

Et dire qu'il y en a qui font trempette dans la mer turquoise pendant que d'autres lisent des sondages Lahautesques. (couettes pas celles du lit, celles de la tête )

Et Lahaut, assis contre son palétuvier de se frotter soudainement les yeux devant une apparition...
Lilie, jupette à volants, chaussettes rouges et jaunes à petits pois, couettes bien arrimées, en train de danser sur une barque en chantant à tue-tête : "Hou la menteuse ! Elle est amoureuse !..."

(moquette)

Il se frotte les yeux et se dit qu'il ferait bien d'arrêter de fumer la moquette. (cantine)

et que d'ailleurs, vu son état: ni coq, ni crocodile, ce midi, il mangera à la cantine! (tartine)

Lahaut, il n'en tartine pas des pages pour affirmer qu'il n'aime pas manger à la cantine, d'ailleurs, il préfère le nutella. (pédalo)

La semaine suivante, les Villageois voient Solcha descendre de la montagne en pédalo, perdre le contrôle, et atterrir dans la vieille grange abandonnée où Lahaut passe parfois ses nuits sur le tas de paille, lorsque les flots de Guinness du bistrot sont trop intarissables. (maillot de bain)

Lilie

Heureusement qu'elle avait enfilé son maillot de bain avant de dévaler la montagne, car, prise par son élan, elle a défoncé les murs de la grange et s'est retrouvée dans la mare aux canards. (métro)

Mare aux canards tellement fréquentée, qu'elle s'est crue dans le métro en pleine heure de pointe ! (dent)

Mais l'eau froide lui a réveillé sa rage de dents (réverbère)

Une douleur si tenace qu'elle se serait tapée la tête sur un réverbère.
Lutine était là, la guidant dans cette ville souterraine vers un dentiste ultra compétent.
(Louvre)

Heurk!!! quel atterrissage (et mieux vaut ne rien dire de l'état dans lequel Lahaut a laissé la grange - pas étonnant que les planches soient vermoulues à ce point)... pour remercier Lutine de lui avoir sauvé la vie avec son super-dentiste, Solcha lui propose un petit tour au Louvre (gare)

Lutine rappelle a Solcha, certainement encore sonnee par son atterissage en pedalo, qu'elles sont au Village, et que pour aller au Louvre, il faudrait qu'il y ait une gare dans les environs. (babouches)

Lilie

Mamina qui passe par là trouvant que Solcha n'a vraiment pas bonne mine après toutes ses aventures, lui conseille d'enfiler sa robe de chambre, ses babouches en poil de chèvre, et de se reposer au coin du feu avec un bon grog. (héritage)

- Tres bonne idee, la grande tante du cousin de mon arriere grand-mere a laisse comme unique heritage, une recette de grog miraculeux! retorque Solcha. Je file me le preparer! (moutarde - theme recurrent )


Lilie

- Si tu nous faisais partager cette recette miracle.

- Du rhum à part égale avec de l'eau, du sucre, un jus de citron et 2 c à soupe de moutarde forte. Tu verra, ça débouche les sinus et ça t'éradique le rhume en moins de temps qu'il ne le faut pour le taper sur le clavier. Rhum = Rhume KO (pruneaux)

Moi aussi, rétorque Lilie, j'ai une recette qui me vient de la nourrice du bébé de la tante de la serveuse du pub du coin de la rue de l'immeuble penché. Il faut laisser macérer des noyaux de pruneaux dans du whiskey et de la guiness, c'est souverain pour guérir des chagrins d'amour. (pékinois)

Et Skyrgamur qui vient de déguster une délicieuse tarte aux pruneaux grillagée confectionnée par son ami Pékinois-Agenais, jui promet de lui rapporter les noyaux. (piscine)

15 minutes plus tard, les Villageois retrouvent Solcha dans la piscine du village, son grog a la main.

- Mais que fais-tu la? s'ecrit Mamina un bol de lait a la main.
- Je prend mon bain, j'ai atteri dans la marre aux canards tout a l'heure.
- Un grog a la main dans la piscine?

(Bourvil)


Lilie