Au bistrot du village !

- Va falloir que je m'achète un dictionnaire.
- A ton âge?
- Ca n'a rien à voir avec l'âge!
- Ah si!
- Et pourquoi donc, je te prie?
- Pour la taille des caractères. Et puis pour courir à l'essentiel.
- Et d'après toi, qui c'est qui gagne la course?
- Robert.
- Et Larousse?
- C'est plus de nos âges.
- Pourtant la rousse, question petits roberts...
- Penses-tu, c'est fini tout ça. Nooon, c'est le Grand Robert qu'il te faut.
- Tu crois?
- C'est lui qu'a les plus gros caractères.
- Qu'est-ce qui te permet d'être aussi catégorique? T'as jamais ouvert un livre.
- Sois logique: si le petit Robert est moins épais et plus petit que le Grand Robert, c'est-y bien que c'est-y écrit tout gros à l'intérieur du plus grand!
- .... J'comprends rien à c'que tu m'dis.
- C'est pas nouveau.
- Pis de toute façon, les mots, je m'en tamponne le coquillard. Y servent qu'à nous rendre brelots.
- Alors pourquoi c'est-y que tu veux t'acheter un dictionnaire?
- Pour les photos.
- Les photos...!
- Bah oui, les photos du Stan.
- Il est pas dedans, le Stan!
- La p'tite Wap, elle dit comme ça que si.
- Saperlipopette! Elle a été chercher un gars de la Cadémie!!!! Faut-y que je mette ma cravate!

- Hé, ramène ta carcasse, y'a une loterie sur la place!
- J'ai pas de monnaie à gaspiller dans les jeux de hasard.
- Pas besoin de payer, suffit de cocher une case. Un sondage, ça s'appelle.
- Les sondages, c'est comme les élections; où c'est-y que t'as vu qu'on y gagnait quelque chose?
- J'te dis que le drôle, y fait gagner tout le monde.
- Et qu'est-ce qu'ils gagnent, tout le monde?
- Des vases. Il en a ramené plein l'estafette.
- Mhmm... ça cache quelque chose... m'a pas l'air trop catholique, c'tte histoire...
- Tiens regarde: voilà la drôlière qui revient avec une amphore. Et Imana avec un vase Ming!
- Ah bah t'as raison. Y'a même Vovonne qu'a gagné un vase de nuit pour ses voisins les vioques. C'est-y le Marius qui sera content.
- Alors... on y va?
- Tss tss, non.
- Eh bien reste donc seul avec ta mauvaise humeur. Moi, je vais aller cocher dans la case.
- C'est ça... et dis-y de te donner le vase de Soissons!

Comme d'hab :

- Comme qui dirait y sont tous revenus.
- Eh oui! Mais pourquoi que t'y fais c'tte tête? T'es pas content?
- Ca non, pour pas être content j'suis pas content!
- M'enfin, faudrait savoir! Y'a kèk'semaines tu te chiallais la tristesse par-dessus le verre quand La p'tite Bardak et la Wapmini se sont absentées, et maintenant...
- Qui te parle d'elles? J'suis content qu'elles soient là! Y'a même le tcvoyageur qu'a pris le train éclectique du drôle pour revenir plus vite, bah j'suis content, dame oui!
- J'comprends plus que couic, moi.
- C'est pas nouveau.
- Pourquoi que t'as dit que t'y étais pas content, alors?
- Bah non, je suis pas content.
- Tu vois bien!
- Je suis pas content. Voilà. Pas content! T'es content, toi?
- Bah oui, évidemment!
- Ouais, t'es même con tout court. Me dis pas que t'as rien entendu!
- Où? Ici?
- Partout! Y sont partout! Et moi qui m'étais habitué à leur disparition, que dis-je, moi qui m'étais revigoré pendant tout l'été en retrouvant un air purifié par leur absence je le retrouve putréfié par leur retour!
- Mais de qui que tu causes?
- Ouvre la TSF...
- Horreur! Malheur! Belzébuth et sa clique! Je les croyais partis à jamais.
- Ben tu vois, ils se sont arrêtés à Brégançon. Et manque de pot, ils avaient semé des petits cailloux blancs en partant.

- Moi je dis qu'il y en a des, y devraient prendre leur retraite avant les autres.
- Ouais.
- A cinquante ans, la retraite, à cinquante ans!
- T'es pas un peu fou sous ton chapeau, toi?
- Ah mais attention, pas pour tout le monde!
- Quand même, la retraite à 50 ans...
- C'est que je pense au pays, moi. Tu verrais qu'avec la retraite à 50 ans, y se porterait tout de suite mieux, le pays.
- Et pourquoi?
- Imagine un peu: plus de Sarkozy, plus de Besson, plus de Hortefeux...

- Une carte postale! La drôlière nous envoie une carte postale!
- Ah bon? Avec une bouteille de guinèsse dessus?
- Pas du tout. C'est une très belle photo de la tour Elf.
- La tour Elf? Elle est à Dubaï, la drôlière?
- Ignare! La tour Elf est à Paris, comme chacun sait.
- Fais voir... Mais c'est pas la tour Elf!
- C'est quoi alors?
- C'est la tour FL ! FL pour les initiales de son constructeur, le génial Ferdinand de Lesseps.
- Tu crois?
- Ah écoute, je le tiens de l'encyclopédie. C'est comme l'obélix...
- Ah lui, je connais! Astérix, le petit village breton, avec le barde, et Falbala, et...
- Mais non, pas celui-là! Je te parle de l'obélix de Paris. Sur la place de l'avion.
- Oh t'en sais des choses, toi... Tu crois qu'elle verra tout ça, not' drôlière?
- Si elle voit pas tout, on lui racontera.
- Bah oui. Heureusement qu'on est là, question culture.

- Alors?
- ...
- Alors rien?
- ...
- Belle journée...
- ...
- Je disais: BELLE JOURNEE.
- ...
- Dis donc, corniaud de la première heure!
- ...
- Crénom, l'est malade. Et bien malade.
- ...
- P't'être ben que l'est mort, comme qui dirait.
- Dis donc toi, Faudrait quand même pas pousser!
- Oh ben te leurre pas, t'y passeras comme les autres.
- A choisir, je préférerais encore que t'y passes avant moi.
- Môssieur est trop bon...
- Je sais. Ma bonté me perdra.
- N'exagérons rien...
- Dis...
- Oui?
- Tu me connais, toi.
- Hélas.
- Pardon ?
- Je disais: hé là !
- Pourquoi?
- Pourquoi quoi ?
- Pourquoi que tu disais "hé là!" ?
- Tu veux le savoir?
- Et comment donc!
- Tu veux vraiment le savoir?
- Puisque je te le dis!
- Pour qu'on nous verse un autre canon.
- Pas pour moi, merci.
- Pas de deuxième tournée pour toi?!
- Non.
- T'es pressé?
- Dame non!
- Bah alors?
- J'ai pas le coeur.
- Pas le coeur au canon?
- Ni la fleur au fusil. Non.
- Bah qu'est-qu'y y'a-t'y?
- Tu sais que la drôlière, elle a fait escale chez ma cousine germaine.
- Sur la route des rangs d'oignons, oui je sais.
- De la randonnée, ignare! Pas des rangs d'oignons!
- Oh la la! Rangs donnés ou rangs d'oignons, c'est blanc beau nez et beau nez blanc...
- Ce que j'aime chez toi, c'est l'instruction.
- Ouais... J'ai toujours su que tu étais intéressé..
- Tu vas me laisser parler, oui?
- Non.
- Comment, "non" ?!
- Pas sans que tu te sois éclairci la voix.
- T'as raison. Ho, la drôlière! Un canon!
- Elle est pas là.
- Elle est pas là?
- Bah non, puisqu'elle est partie.
- Ah oui, c'est vrai ça.
- Mon pauvre ami, comme te voilà tourneboulé.
- C'est à cause de ma cousine...
- Ta cousine germaine ? Celle qui a eu la visite de la drôlière?
- Elle a clamsé.
- Non!
- Si.
- Non!!!
- Comme je te le dis.
- Si vite?
- Radical.
- Mais comment?
- Quand la drôlière est partie.
- Je vois.... le chagrin.
- Pas le chagrin. Le fromage!
- Quel fromage?
- Celui que la drôlière a laissé dans le frigo. Ca a été radical, la cousine a ouvert la porte, et l'instant suivant c'est elle qu'on a mise dans un tiroir, au frais.
- C'est triste. Mon Dieu, quelle histoire triste!
- Et c'est pas fini.
- Ne me dis pas que ta germaine va ressusciter!
- Dame non! Mais la drôlière... elle a emporté un fromage chez les randonneurs...

Continue comme cela, Pataugas, t'es ma tranche de fou rire quotidien (ou presque) et je te bénis pour cela !

- bon alors, z'étaient 19 ou 20 ?
- 19...
- non, 20 !
- m'enfin, j'sais compter !
- parce que tu les as comptés, toi ?
- bin, j'crois...
- ...
- et toi, t'as compté ?
- compter quoi ?
- non : compter qui !
- bon allez, tu reprendras bien un 20ème verre pour te remémorer...
- non, le 19ème ! ne me fais pas une réputation de poivrote que je ne suis pas !
- m'enfin !!!
- ... si seulement c'était du génépy, j'y verrais plus clair...


(comprendras qui pourra ! )

- Te v'là enfin, toi. J'croyions ben que j'allions boire l'apéro de la mi-matinée tout seul.
- Tu m'as tout l'air d'avoir commencé. Et même que t'as comme qui dirait pris une sacrée avance.
- T'étais pas là... Fallait bien que je boive pour toi!
- T'y as fait mettre sur mon compte, aussi?
- Non mais pour qui tu me prends! Et pis n'essaie pas de détourner la conversation, hein. D'où c'est-y que tu viens, à c'tte heure de pas d'heure?
- Du lavoir.
- Du lavoir... Y'a pas de lavoir au village...
- Alors disons que je viens du lavoir qu'y ferait bien d'y avoir si la Mairesse, elle était pas occupée avec son stand d'import-export.
- A fait de l'import-export avec son Stan, la pitchoune?
- Comme je te le dis.
- Et qu'est-ce qu'elle importe?
- Des abricots.
- Des abricots?
- Des abricots.
- Des abricots oranges comme les mandarines mais qui z'ont un gros noyau à la place des pépins?
- Et qu'on mange la peau, oui.
- Mais on n'en a pas besoin!
- Va lui dire...
- On n'en a pas besoin cornediou! On a les quetches...
- Oui...
- les pêches de vigne...
- oui...
- les mirabelles...
- oui... Mais on n'a pas les abricots dans nos vergers.
- Et alors? On n'a pas les mandarines, non plus.
- Ah bah l'est vrai, ça. Ah bah l'est vrai! Nom de Diou d'une mini-jupe d'évêque, l'est vrai! Ho la drôlière! Sors-nous donc un curé de la cave(*) et qu'on lui fasse sauter le bouchon pour fêter ça!
- T'as raison, faut fêter ça. On n'a peut-être pas d'abricotiers au village, mais on a deux bonnes souches d'argumentiers. Tu lui diras, au Stan, s'il se pointe.


(*): pour les ceusses et les celles qui ne suivent pas, voir message 392.

Drôle-drôle-drôle ces brèves pas si brèves.
J'me marre

Le vrai comique, dans toute cette histoire, ce sont les réactions publicitaires envoyées en liens juste sous la bannière du Village.
Chez Vovonne, en ce moment, y'a des adresses pour des implants dentaires, ici et dans la salle des palabres: des organismes de retraite, et des bagues en diamants sur le mariage de Marthe!

C'est pas des menteries, jetez donc un oeil.

J'te crois sur parole mais chez moi, pour toutes les rubriques, j'ai la même bannière publicitaire sur... des tables de ferme !! si-si c'est vrai.
Ce sont mes dernières recherches du net sans doute

J'avais comme ça des liens sur HP (les zordis, pas l'Hôpital Psychiatrique! Quoique... à force...avec leur clavier de qui tarde à être remplacé je vais finir par y être conduite), pendant un temps. Mais là ça fait un moment que je ne cherche plus rien sur le net. Le programme se rabat donc sur ce ce que je lis au Village, au moment où je le lis.
Crois-tu qu'il y ait des futons en promo sur le post d'Imana et des fromages sur les rencontres de Lilie ?
Big Brother nous regarde. C'est le moment de lui faire un bras d'honneur!

Et sur le fil des rencontres, vous voyez quoi ?
(au passage, j'sais pas si c'est ton bras d'honneur, Pataugas, mais j'ai récupéré ici une pub pour trouver des lesbiennes... )

Sur la rencontre villageoise prévue chez Pondy on me propose "100% de rencontres pour Chrétiens".
Nous voilà prévenus.

- Nous v'là beaux!
- Moi surtout...
- Alors sois beau et tais-toi.
- Ho! T'avais qu'à rester chez toi si t'es mal vissé!
- C'est que j'étais bien vissé, en sortant de chez moi.
- Alors quoi?
- Regarde les bannières.
- Qué bannières?
- Au-dessus de ta tête. Sous la peinture du village.
- C'est pas une peinture, c'est une photo.
- Que tu dis, ignare! D'après les critères du drôle, si c'est de la reproduction exacte, c'est de l'art. Ce que tu appelles photo, moi je l'appelle peinture. Et j'ai le droit, puisque c'est kif-kif bourricot.
- Je comprends rien! Tu veux dire: si on peut confondre une photo et une peinture, alors celle qui imite parfaitement l'original est de l'art?
- Exactement. De l'art. D'après le drôle, l'art doit être un pur talent technique de reproduction de la réalité.
- Quelle réalité?
- la vérifiable par un comité de technocrates, la seule qui vaille, pardi!
- Tu veux dire celle qui serait perçue par un appareil-photo?
- C'est ça.
- Et quand c'est pas de la copie technique?
- Bah c'est de la merde.
- Carrément?
- D'après le drôle, oui.
- Et quand le regard n'est pas un agfamatic jetable, mais la sensibilité d'un péquin ordinaire?
- Bah ça reste de la merde.
- Ah bon?
- D'après le drôle, oui.
- Et quand le regard du péquin, ordinaire ou non, ouvre sur une autre manière de voir?
- Ca existe?
- Bah oui, c'est le champ des possibles.
- Celui où c'est-y qu'on cultive des questions?
- Par exemple.
- Bah, par exemple, c'est toujours de la merde.
- ...
- ...
- Et quand le péquin en question est un artiste reconnu?
- Reconnu par qui? S'il n'est pas appointé par le labo-photo, c'est un imposteur!
- C'est le drôle qui dit ça?
- Il en sait des choses, hein...
- Ah oui...
- ...
- ...
- Alors quoi?
- Quoi quoi?
- Tu me demandais si j'avais rien vu de fâcheux sous la peinture.
- Ah oui, l'est vrai. Alors?
- Crénom! Des femmes russes à la recherche de l'âme soeur!
- Et des voyages de groupe pour sortir des sentiers battus...
- Et des rencontres pour chrétiens!
- On est cernés.
- Bah nous v'là beaux...
- C'est-y pas un peu cochon, ces bannières?
- Compère, je te dirais qu'à nos âges, de l'art ou du cochon, hein... on prend ce qu'on nous donne!

Ouaiiiis, j'ai vu les bannières, je n'y prêtais pas attention, t'as raison pour tout, même les rencontres chrétiennes, c'est dingue ce truc.
Comment et quels mots sont pêchés pour arriver à ce résultat. Je suis ahurie.

C'est ça, on est cerné

- Et ça dans le terrain de jeux : "Spartoo.com distributeur officiel de Pataugas. Livraison gratuite"

Wapata déboule en trombe dans le bistrot et hurle : TOURNNNéEEEE GéNNNéRALLLLLE !!!

Skyrgamur : Quoi ? T'as déjà atteint le niveau 3 ??!!
Lahaut, affalé devant une énième bière : Qué ? C'est pour fêter mon magnifique t-Shirt Guiness que Lilie elle m'a offert ?
Bardak, Lilie et Pataugas passant la tête par la porte du Juke-Box qu'elles squattent jours et nuits : Tu viens nous annoncer que la Wap'admin repart et qu'on peut de nouveau mettre le boxon ? Chouette !
Emmanue, concentré sur une énigme à vous pèter les neurones : C'est quand-même pas pour fêter la repousse de nos cheveux après la boule à zéro ?
Pondy et Vovonne, dans leur coin, dubitatives : Qu'est-ce qu'il va encore nous apprendre le drôle... C'est quand-même pas dans la perspective de la prochaine rencontre villageoise, c'est loin quand-même sur l'agenda...

Wapata, encore tout essoufflé : Non, non ! On a un ANNNIVERSAIIIIIRRRE à fêter aujourd'hui !!!!
Fabizan, fronçant les sourcils : Bin, c'est pas la saison de l'anniversaire du Village pourtant...
Emmanue : ... et ce n'est pas encore celui de Wap...
Lahaut : ... ni le mien... enfin, je crois pas...

Wapata, dépliant une feuille froissée qu'il vient de piocher dans la poche de son pantalon crasseux de travail : Non, z'allez comprendre. Wap'soeurette, elle m'a donné une liste de choses à faire avant qu'il arrive :
1. Récurer le bistrot et mettre les guirlandes, ça doit ressembler à la Fête des Lumières, qu'elle a écrit...
Skyrgamur, Pondy et Fabizan : ça, c'est dans nos compétences...
Lahaut : c'est quoi, la fête de la lumière ?

Wapata continue sa lecture : 2. Vérifier avec Paddy le stock de bière, et surtout de la bonne Irlandaise...
Bardak : ça, je peux.

Wapata interrompt Lahaut qui souhaitait intervenir : 3. Lahaut, c'est pas moi qui le dit, c'est Wap qui l'a écrit : enlever tous tes posters et afficher ceux-ci, en tendant un rouleau à Lahaut.
Ce dernier l'ouvre et découvre de beaux posters de montagne, plus magnifiques les uns que les autres...
Lahaut : bof ! j'vois pas pourquoi je devrais remplacer mes magnnnifiiiiqqques posters par ceux-là.
Wapata : J'crois qu'il préfèrera cette nouvelle décoration ! Allez, tu pourras les remettre après, tes supers posters...

et se tournant vers Lilie : 4. Lilie, faut t'occuper de la zique, tu dois retrouver et envoyer les titres suivants... attends, j'te montre, parce que le rosbeef et moi, ça fait deux !
Lilie regardant la liste, lit à haute voix : Rose of Tralee, Whiskey in the Jar, Danny Boy, My Lagan Love et Molly Malone... Ses yeux s'illuminent, elle a compris : Ha Ha Ha ! Ambiance pub irlandais comme il les aime, ce soir !
Lahaut : Hé ? Y'a pas "Petit trentenaire" là-dedans ?
Wapata : Non. J'crois qu'il a passé l'âge en fait...

Reprenant sa lecture : Bon et enfin, 5. Rendez-vous tout le monde à 18h30 ce soir pour lui faire une surprise quand il arrivera du boulot.
Tous en choeur : Oui chef !

Emmanue, perplexe : Mais qui c'est qui fête son anniversaire aujourd'hui ?
Lahaut, terre à terre : J'sais pas, mais TOURNéE GéNéRALE qu'il a dit Wapata ! Paddy, une autre !
D'autres s'en vont dérechef accomplir la tâche qui leur a été fixée en sifflotant : Joyeux anniversaire ! Joyeux anniversaire...
Lilie, se retournant vers Wapata : Dis, et elle a prévu quoi la Wap pour le repas ? Elle a pas oublié au moins qu'il aime pas le fromage...
Wapata : T'inquiète ! Elle sait. Et dans un clin d'oeil : Mais il y aura quand-même un plateau de fromages parce qu'il y a des amateurs...
Lilie : et des amatrices ! Hi hi hi ! et elle disparait en tournoyant vers le juke-box...

Lahaut enlevant ses posters "T'es sûr que je pourrai les remettre mes posters après? car franchement ces posters de montagne c'est ringard ..
Wapata Oui c'est écrit là !METTRE LES POSTERS DE MONTAGNE A LA PLACE DES POSTERS DE MONICA BELLUCCI ET AUTRES FEMMES EN MAILLOT DE BAIN. CEUX CI POURRONT ETRE REMIS APRES L'ANNIVERSAIRE)
Lahaut En attendant, je les accrocherai aux murs dans la salle de cinéma !

tcvoyageur admirant les posters, un verre de vin à la main "Merci à tous pour cette super fête ! Merci aux Wap de l'avoir organisée. Merci infiniment pour l'attention portée à la décoration (et ces supers vues de montagnes). Ceci dit, vous n'étiez pas obligés d'enlever tous les posters de Lahaut. C'étaient également de très beaux paysages qui pouvaient cohabiter avec les autres


Prenant Lahaut à part Dis, Lahaut, tes posters, tu les as en double ?



Alors, je ne vais pas non plus vous faire un long discours et en plus je manque d'inspiration ce soir pour imaginer tout un échange avec les différents villageois. Il faut dire que j'ai pris un an de plus aujourd'hui et que j'ai dû perdre quelques neurones.

Enfin, je vais me dépêcher d'aller me coucher, parce que dans 6 minutes, ce ne sera plus mon anniversaire et que j'ai l'impression de faire durer la fête plus longtemps si cette journée n'est pas terminée avant que je m'endorme.



Bises à tous, merci pour vos cadeaux et pour cette fête surprise et à bientôt

- Bah... y sont partis?
- On dirait qu'ils ne nous ont pas attendus.
- T'es sûr qu'y reste personne?
- Pas sous les tables ni dans les placards, en tout cas.
- Et les tiroirs, est-ce que tu y as zyeuté, dans les tiroirs?
- Ho! Tu me prends pour un indiscret?!
- L'est ben dommage, j'aurais aimé la voir, moi, la tournée du Général.
- Ouais, moi j'aurais surtout aimé la BOIRE.
- On sait même pas qui c'était, ce général.
- On sait qu'il est venu pour un anniversaire.
- Et que c'était un radin qui est reparti sans nous attendre.
- Cherchons encore.
- Dis... T'espères quand même pas le retrouver dans le tonneau, le Général!
- Et pourquoi pas?
- Parce qu'un général, ça sait se tenir.
- C'est pas comme toi...
- Pardon?
- J'ai rien dit.
- Si si, j'y ai bien entendu que tu as dit quelque chose.
- T'es sûr?
- Répète.
- T'es sûr?
- Pas ça. Avant!
- Avant je sais plus.
- T'y as dit que je savais pas me tenir.
- Ah non! Ca, c'est toi qui es en train de le dire.
- Oh tu me fatigues.
- Bah c'est pas le moment d'être fatigué. Regarde le mot qu'on nous a laissé.
- On nous a laissé un mot? Comme ils sont gentils quand même, tous ces minots, ils ont pensé à nous. Qu'est-ce que ça dit?
- Tiens, lis-z-y.
- J'ai pas mes lunettes.
- J'aurais mieux fait d'oublier les miennes.
- Donnes-z-y avec tes lunettes...... Nom d'un pape en cloque!!!! "La fête était fabuleuse. On a bu, on a mangé, on a dansé, on a tout vidé, alors on vous laisse ce qui reste: le ménage."
- Ouais, et ils en ont laissé généreusement!


ps: Heureuse gueule de bois, TC !

- Dis donc, va falloir qu'on s'achète des vêtements neufs.
- Des vêtements neufs?
- Pour aller à la rencontre villageoise.
- Et pourquoi que nos vieilles gueilles elles feraient pas l'affaire?
- Parce que ce sont des gueilles de citadins, 'bécile!
- Moi je les trouve usées comme il faut. Des vêtements qu'ont vécu, y'a que ça pour être bien dedans.
- Peut-être, mais pour l'Ascension, ça va pas le faire.
- Et merde... encore une rando de montagne...

- crénom, tu déblatères sans savoir
- Ascension d'accord, mais y'a un pont, ça aide