Etats d´âme (j´ai pas dit d´ânes)

Y a un quarant'et-quelqu'agenaire qui dort sur un sac poubelle devant ma porte d'entree. 'l'arrive sans doute du pub d'en face. C'est aussi ca l'Irlande (et pas seulement Dublin, la scene relativement courante un peu partout ou on trouve des pubs sur cette ile...).

Des fois ca me fait rire, des fois non, des fois les deux. Ce soir, c'est les deux.


Lilie

Ce soir j'ai mangé un croque monsieur tout prêt sorti d'une barquette achetée chez Carrefour ..... je me suis régalé !

Ce soir j'ai mangé un croque monsieur tout prêt sorti d'une barquette achetée chez Carrefour ..... je me suis régalé !

ben, là, j'ai pu faim...

Wapata, plus que 4h30 à attendre.

Skyrgamur et Wapata convolent ?

Les jeux sont faits... rien ne va plus!

C'est cuit Wapata s ps de Chinois

bon courage aux coréens...

pardon, c'était effectivement ces s ops de Sud-Coréens qu'il fallait lire. J'étais en pétard

Ah bah non... Skyrgamur et Wapata ne convolent pas.

Lilie non plus. Stilton s'en est pris plein la poire.
Peut-être que Guy N...ss aura plus de chances... Attendons...

Sinon, y'a toujours la ch'tite Bardak avec son Archéolo-george...

Dites, faudrait vous grouiller un peu, y'a des prés du côté de chez Pondy qui accueilleraient bien une noce champêtre !

ps: Lahaut me signale que pour Florès et Manuel, c'est fichu aussi.

Aïe ! Nan Wapiti ! Pas la tête ! Aïe !!!!

Au début, j'ai eu un choc, j'ai d'abord lu que les jeux auraient lieu à Pyongyang. Le monde marchait donc sur la tête ? Ben non finalement... c'était moins rocambolesque la nouvelle du jour. Presque décevant après coup.

Je voulais écrire un truc intelligent en rapport avec le sujet au départ pis j'ai laissé tomber. Y a une énorme bête qui est rentrée dans mon appart, un mélange de guêpe et de fourmi, énorme, de la taille d'un frelon mais en plus mince, noire, avec deux grande pattes (qui ressemblent à des ailes de libellules) inertes à l'avant striées jaunes et noires, et un abdomen qui pendouille à l'arrière. Non mais c'est quoi ce truc ????? Et cette sale bestiole bourdonne comme une malade. Bon, j'ramasse mon courage qu'est déjà planqué dans mes chaussettes, j'finis ce message (déjà interrompu par l'observation de la bestiole) sans la partie qui devrait normalement avoir un rapport avec un ane et je file chercher un balai avant de me planquer dans les toilettes.

Pis si elle part pas, j'me tape une méga crise d'hystérie pour attirer le charmant voisin d'en face (qui ne fait pas partie de la bande d'allumés avec qui je partage ma cour, fort heureusement) et j'me la joue damoiselle en détresse. Qui sait ? Sur un malentendu, ça peut marcher...

Faudrait songer à créer un sujet : histoires idiotes et sans intérêt mais qui passionnent le principal protagoniste au moment où ça se passe. L'insecte entremetteur y trouverait sûrement sa place. Allez j'pars à la chasse...

M'enfin!
T'attends qu'elle se pose, tu la coiffes d'un verre ou d'un saladier, pi tu glisses une feuille rigide entre le récipient et la surface, la bestiole est prisonnière, tu attrapes le tout en plaquant ta feuille sur le verre/bol/saladier, tu ouvres la fenêtre en grand... et tu libères la bestiole.
Et c'est tout.

Ben non finalement, j'ai tout éteint et elle est sortie toute seule...

Menfin, facile à dire, mais faut encore oser approcher la bestiole avec un verre style verre de cantine (un saladier? euh, j'ai juste une casserole dans ma cuisine et dix kilos de patates, chuis pas équipée pour jouer les héros...) Mon terrain de jeu préféré c'est un lieu où il fait -40 en hiver, y a pas d'insecte par là-bas... Un ours, c'est plus facile, tu le regardes droit dans les yeux et tu lui dis "barre toi" mais une bestiole comme ça, avant de trouver ses yeux, j'te raconte pas la galère!

Cela étant, mon âne est un peu triste, plus aucun prétexte pour faire venir mon charmant voisin...

Un ours, c'est plus facile, tu le regardes droit dans les yeux et tu lui dis "barre toi"

Et c'est comme ça que le charmant voisin ne viendra pas aux noces champêtres sur le pré de chez Pondy...

Ah la la, ces jeunes filles !

Tu montes sur la table (si tu en as une), tu pousses des hurlements, le voisin accourt, et tu lui dit que la bestiole, énorrrrme vient de s'envoler.
Tu lui tombes dans les bras en pleurant et le tour est joué. Pondy n'a plus qu'à sortir la grande table et la nappe blanche

Secret story est de retour ! Secret story est de retour ! Secret story est de retour !

lahaut a écrit:Secret story est de retour ! Secret story est de retour ! Secret story est de retour !

Surtout, ne perds pas ton temps à raconter les co es de ce programme

Ah bon.... C'est Skyr, la voisine que Lahaut ameute depuis son balcon pour lui tomber dans les bras...
Tanpitanpitanpi, je tange mon chiffon-poussière et la poudre arrêt-curé.

Pondy ! Si tu veux bien noter, pour le plan de table...

Ce soir j'ai mangé mon deuxième croque-monsieur Carrefour .....bein oui!! cela se vend par 2 !!!

Tu vis dangereusement Lahaut !

lahaut a écrit:Ce soir j'ai mangé mon deuxième croque-monsieur Carrefour .....bein oui!! cela se vend par 2 !!!

Tu fais durer le plaisir. .
Tu n'es pas gourmand, à ta place, j'aurais dévoré les deux .

Skyrgamur a écrit:

lahaut a écrit:Secret story est de retour ! Secret story est de retour ! Secret story est de retour !

Surtout, ne perds pas ton temps à raconter les co es de ce programme

C'était mon premier avis également, et puis... si le fait que Lahaut nous en tartine des résumés fait systématiquement planté le programme au bout de 3 semaines et nous épargne les 3 mois suivants, alors je suis presque pour...


Mais tu es prévenu Lahaut: faut pas que ça dure plus de 3 semaines!!!