pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Un jour, un vieux chien africain part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.


Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"


En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : " Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
"Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"



Morale de cette histoire :




L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....

    . euh Mamina doit être alors très astucieuse   ...suivi de très près par Pondy et Fabizan !! 

Tu as tout compris !

lahaut a écrit:    . euh Mamina doit être alors très astucieuse   ...suivi de très près par Pondy et Fabizan !! 

Quel sacré Vlahautchose  !

Il n'a pas honte d'associer nos villageoise à ses animaux de la jungle      !

Immanachnuelohim ( ) a récemment pris un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, le médecin lui a dit qu'il était bien pour son âge.
Avec cette remarque, il n'a pas pu résister à lui demander : " pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ? "
Le médecin a alors questionné :
- Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière ou du vin ?
- Oh non, a-t-il répondu. De plus, je ne prends aucun médicament !
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? -Du vélo ?
- Non, rien de tout cela.
- Est-ce que vous jouez ? Conduisez-vous des voitures rapidement ? Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
- Non plus !

Le médecin a alors regardé Imanachnuelohim et lui a dit :
- La vache ! Mais pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans alors ?!?

Pauvre Immana !!!      

Une pensée pour Lahaut.

Bien drôle la blague Wapiti

Syrgamur , j'apprécie +++ Jean d'Ormesson mais j'suis pas sure que cette phrase peut lui être attribuée. Ceci dit, c'est amusant.

Il a assez d'humour pour ça.    J'adore entendre Jean Do parler, mais je n'ai jamais pu lire un de ses ouvrages en entier.

je crois qu'elle a déjà été diffusée mais tant pis elle me fait rire


Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.
Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
- Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !...
- Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
- Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
- Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je…
- Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserais même plus sortir de chez moi !
- Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame.
Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
- A Leader Price !

excellent !   

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Excellentes !

Une petite histoire maintenant
Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir

Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur ! Ce fut terriblement dramatique !
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial, non ?
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !

 

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !


Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...


Aux Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.


Après les blondes.... Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?




Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

 

J'adore celle du blond !   

Arithmétique :

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
- " Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "
- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte... Je retire TOUT !!!

C'est dimanche, ça tombe bien, le jour de la messe...

Il y a quelques années (pas si longtemps vous me direz), un dimanche donc...
Un prêtre sonne chez les parents du petit Lahaut, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Le petit Lahaut, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!

 

 

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.