Rions le jeudi

Copie... (j'sais plus combien et on s'en fiche) : "taux de change = pour cent de la monaie qui s'évalue sur une monaie"
Commentaire du correcteur (en panne d'idée, j'avoue): "pour 10 sous (10 seulement et pas 100), tu pourrais t'acheter un sac de -n-... et un cours d'éco utile..."

C'est tellement gros que je les soupçonne d'écrire n'importe quoi pour le "concours de la plus belle réponse du prof".
Tu crois qu'ils vont avoir le bac dans 3 mois ?

Encore des vraies perles de cancrelats.

Est-ce que ca existe toujours le jeu ou il faut placer des mots pendant l'heure de cours? Je me souviens d'un cours ou "il avait fallu" que je place pingouin et salopette...


Lilie

Skyrgamur a écrit:C'est tellement gros que je les soupçonne d'écrire n'importe quoi pour le "concours de la plus belle réponse du prof".

Je doute que ce genre de concours existe sur ces examens blancs : Ils ne me connaissent pas tous, ne m'ont pas tous expérimentée moi et mes commentaires, ils n'ont qu'une chance (ou risque, c'est selon le point de vue) sur trois d'être corrigés par mon stylo... et vu la "branchée" que chacune des 3 profs vont leur souffler à la rentrée, je ne vois pas où serait le plaisir (on n'est pas des tendres, et cela se sait au lycée ! )... d'autant que nous sommes en plein dans les dossiers d'orientation pour les poursuites d'études...

Lilie a écrit:Est-ce que ca existe toujours le jeu ou il faut placer des mots pendant l'heure de cours ? Je me souviens d'un cours ou "il avait fallu" que je place pingouin et salopette...

Si les élèves y jouent pendant mes cours, je ne m'en rends pas compte...
Par contre, nous profs, y jouons toujours en conseils de classe...

Je croyais que c'étaient tes élèves habituels.
Malheureusement, c'est pire que je ne le pensais... Pauvre France. Dire que ce sont l'avenir du pays.

1/3 de cette fournée correspond à mes élèves de cette année et globalement une petite moitié me connait de l'an passé... Pour les autres, seule ma réputation me précède.
Et je te rassure : si j'attrape 5 ou 7 copies avec de telles perles, c'est sur un paquet d'une trentaine... donc rien de catastrophique (juste mon quotidien depuis 15 ans).

j'aime beaucoup la blagounette de Skyr ... c'est tout moi !!

Je sais, on est vendredi, mais c'est un résidu de copies du jeudi... en vrac :

"La compétitivité des pays qui reposent sur les prix comme la France ont du mal à exporter."
-> correcteur fatigué : "Et c'est confortable les prix pour se reposer quand on est un pays fatigué ? Et elle est à ce point de haut rang la compétitivité pour mériter le pluriel du verbe ? Il aurait alors fallu lui ajouter une majuscule, cela s'impose pour les personnalités de haut rang... surtout celles de pays qui se reposent..."


Sur la même copie, en quelques lignes :"La Chine a baissé ses coups au plus bas..." ... "Plus la Chine baisse ses coups, plus elle est gagnante"..."Les coups bas de la Chine..." -> "Aïe ! Jamais de coups sous la ceinture : c'est interdit !!"


"L'euro juie dans sa position..." -> Le correcteur s'est abstenu de tout commentaire mal venu et s'est contenté d'un : "du verbe juier ?"


Fini ce cru là !

J'ai reçu dernièrement un courrier d'un Monsieur qui avait une syntaxe et une orthographe excellente. Seule coquille énorme que je ne m'explique pas et qui m'a laissée sur le c l : il a évoqué la fisc alitée ! Véridique.
C'est vrai que toutes les taxes ça use et que des fois on serait mieux à rester couchés.

Enorme Wap'... Mais dis moi, la réponse du prof à l'élève, elle est vraiment notée sur la oopie ? Parce que là, c'est encore meilleur. J'imagine l'instant d'interlocation de l'élève qui peine à comprendre le commentaire... ça me fait trop rire!

Hélas, oui.

Une jeune femme téléphone à un plombier:
> >
> > - J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
> > - OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> > Le plombier arrive avec un gros chien.
> > - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> > Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
> > Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
> > - Rex, j'ai besoin d'une clé 3/4
> > Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4
Après quelques instants, le plombier reprend...
> > - Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
> > Le chien revient avec un joint numéro 4.
> > La jeune femme n'en revient pas:
> > - C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
> > - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
> > - Ah non, ça je ne le crois pas!
> > - Je vous le jure.
> > - Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos, dans votre lit, et vous verrez!
> > La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
> > Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
> > - Rex, vas-y!
> > le chien ne bouge pas
> > - Rex, allez !... Vas-y!!!
> > Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
> > - Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre....

le problème c'est que l'on est maintenant vendredi et je ne peux rire puisque c'est seulement" rions le jeudi "!!

je sais, on n'est ni jeudi, ni mardi, mais il faut que je partage avec vous LA perle des copies du jour :

"... ces pays sont caractérisés par un fort taux de natalité infantile, mais qui baisse quand-même..."

Sont graves tes élèves.

Skyrgamur a écrit:Sont graves tes élèves.

Heureusement, comme ça on peut rigoler et se moquer

J'ai entendu les perles de la SNCF 2012. Pas mal non plus.

Il y a un gars qui se plaint car la saleté de porte automatique a écrasé l'oeuf de Pâques destiné à ses petits-enfants.

Je ne me souviens plus des autres, mais c'était gratiné.

Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa... je remonte un truc déjà passé mais c'est tellement drôle.

Baguenaudant en toute innoncence dans les blagues du jeudi, alors qu'on n'est pas jeudi, je suis retombée sur l'image de Lilie sur Charlie que le FBI-CIA-DGSE-RG ont fini par coincer. Ca fait une demi-heure que je suis à la limite de me faire pipi dessus tellement je rigole.

Bon sang Lilie, des comme ça, j'en veux tous les jours! J'en ris tellement que j'ai des abdos sculptés pour les dix années à venir! Je l'avais pas notée avant, c'est tellement drôle.

Bienvenue au club de ceux qui rient sur cette image! Elle m'a fait rire! j'adore cet humour!

Lilie

Rions le Jeudi le Mardi.

Laurent Ruquier: Pourquoi ce dessin, Lilie?
Lilie: Parce qu'elle m'a fait rire, tout simplement!





Lilie

Pas trop compris le dessin ci dessus !!! ....... et de plus ce jeudi je n'ai pas envie de rire !!

Ce qui m'a fait rire aujourd'hui, c'est ca: http://www.lhebdodesevreetmaine.fr/2013/04/25/et-si-la-fete-du-paradis-devenait-plus-populaire-que-le-hellfest/



Lilie

On est jeudi ? Ah ben oui, on ne sait plus comment on vit cette semaine :


Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2013, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam (musulman):

Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise
- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.
Le père s'en amuse et dit :
- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c'est si bon !
Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'église et lui demande :
- Pourriez-vous s'il vous plaît transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?
Le père en avale son dentier et précise, horrifié :
- Mais enfin, Monsieur l'Imam, vous savez-bien que la sainte église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !
- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous,
même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !...